抑郁 – 第91页心理搜普 – 专业心理学网站|心理学与生活

提醒。

“你好吗？” “ Kamusta ka？建立对话时的入门包问题。这可能是我今年经常问到的一个问题-不管是个人还是不是个人。长时间不见面的朋友（密友，熟人），亲戚甚至对我不太陌生的陌生人，我真的很感谢他们。我做。我很高兴知道我以某种方式打动了他们的思想，并做出了不懈的努力，向我询问我如何。但老实说，我有时觉得这个问题很烦人。我可以说我从正确的一年开始-“变得积极和充满希望。”我坚持不懈，奋斗不息，祈祷和信仰，但我感到疲倦。我意识到，尝试越多，它的工作就越少。压力，沮丧失望一直困扰着我，直到我对平时做的事情失去兴趣为止。恐惧，焦虑，自尊心低落和抑郁的一些症状吞没了我。它影响了我的社交能力，我与朋友和家人的关系，甚至更糟的是我与上帝的关系。我不喜欢的一件事是，当我不得不回答有关当前状况或关于我的一天（…

希望更大，更好，更美好

我知道人们不喜欢看到负面的帖子，而且他们似乎在各处都占据着主导地位。我知道了。如果适合您，请不要阅读此内容。我不想给任何人加重，期间。我还将尽可能提前。如果您决定对此信息发表评论，请不要谈论任何人。不要命名，也不要评论我的过去。我想对所有人公开此帖子。我也想避免任何形式的侮辱和攻击。我将在整个内容中提及个人，但我的意图（尽管看起来虚伪）不是侮辱或伤害任何人。我的目标是简单地解释和分享。我这样做并不是为了引起注意。我的大部分家庭都被封锁了，就像大多数和我一起上学的人一样。我不会对任何人怀有任何仇恨或恶意，我只是不想对我过去或现在有毒的生活产生任何依恋。想想您将如何决定。随便判断我吧。就是这样，我已经下定决心，并且我有足够的时间让事情发生变化并思考所有问题。我患有严重的抑郁症。…

如何放手：更快乐，更健康，更有创造力的指南

通过处理悲伤，照顾身体，制作艺术品和变脏来释放旧痛有时似乎每个人都有某种形式的创伤后压力。如果您完全了解自己之外的世界，或者您生活在现代社会中，或者花任何时间在社交媒体上，那么很可能会遭受创伤。我一生的很多年都以为自己患有抑郁症。我会花几天时间哭泣，吃饭，睡觉和恨自己，因为无法控制这个过程。我破坏了人际关系，并恨我的家人和世界为我所做的一切。我尝试了各种疗法，但对此普遍不屑一顾。我从来没有尝试过药物，但是我涉猎了多种形式的自我药物治疗。然后几年前，我被诊断出患有复杂性PTSD。复杂的创伤后应激障碍是一种由于长期暴露于长期创伤而引起的疾病，长期以来，该创伤常常涉及在整个童年时期经常被看护者反复虐待和/或遗弃。通常讨论的PTSD类型发生在更具体的事件之后，并导致不同的症状。由于长期的创伤，复杂的PTSD最终会影响一个人的基本身份。最终，人们在不断的负面情绪中看到自己。我意识到自己并没有因为大脑中的化学失衡而痛苦，而是通过否认，消极的思维方式和自虐（杂草，暴饮暴食，坏男孩）造成了化学失衡。当我最终确定了原因，并深深植根于未能适当地减轻一些创伤性损失的根源时，我就能够开始康复过程。这个过程的很大一部分是关于学习如何悲伤的。我的悲伤与亲人的死亡无关。…

兔子拯救了我的命

还有猫和豚鼠。我们大多数人都曾在我们生活中的某个时候出现过；成为我们心爱的婴儿的一时兴起的农奴。我的意思是，地球上还有什么其他人日复一日地向您打招呼，只是纯洁无un的爱？这些爱和喜悦的束缚并没有区分好日子和坏日子，他们只知道自己的人在家里，对他们来说足够好。对于患有抑郁症的人来说，这足以挽救您的灵魂。抑郁症是阴险的。它缠绕在您的整个骨髓中，永远不会让您感到宽慰。对我来说，它永远存在；无处不在的蛮横，是我灵魂的锚，永远把我绑在地上，使我永远不会展翅飞翔。当我发现自己与支持网络（主要是我的丈夫）分开时，这种感觉会加剧。他经历了地狱，回到了我身边，是永远指引我安全回家的岩石上的灯塔。没有他的稳定存在，我就会陷入沉思，大萧条陷入僵局。您会看到，去年秋天，我们从加利福尼亚搬到佛罗里达后，他需要返回履行他有义务完成的义务。我母亲能够在第一周与我共度时光，但不能整日待在家里。即使她在那儿，我也感到自己的外壳–即使我在里面摇摇欲坠，也要戴上一张亮脸。无论周围环境如何，或者周围人的最佳意图，抑郁都会对您造成伤害。然后她也必须走。…

亲爱的Whack Job自恋者，

从我的毯子下面；书6 亲爱的Whack Job自恋者，多年来，您的秘密一直对您和我的许多受害者都是安全的，因为我们从未告诉过您，但是我是一个收集骨头的人。二十年后，您甚至都不会注意到我逃脱并飞走了。如今，女性开始表达自己的声音，我们彼此展示了如何应对，生存，康复和离开自恋的虐待对象。在您的理智离开之前离开！较容易说的那些陈述之一。无论我走到哪里或站在哪行，我都听到很多女人在谈论男人是在虐待他们。有些女人没有人可聊，所以陌生人总比不分享自己正在发生的事情要好。互联网上也有许多站点，妇女可以安全地讲述自己的虐待故事，但精神上的伤害永远不会消失。许多站点都有几堵巨大的城墙供我们使用。如果一个女人向您开放一个男人要虐待他们的消息，请花点时间听听，如果只是一分钟，它可能对他们有帮助。当然，即使您带着孩子站起来并站在他们面前，大多数家庭也会拒绝您，所以不要期望家人会提供很多帮助或支持。他们认为我们很讨厌，很尴尬，给他们不好的印象，或者如果是您的兄弟，他们将不再与您交谈，因为他们觉得他们没有保护您，有时就像在我的姐姐和我的情况下一样，是您的兄弟，叔叔和表兄弟强奸你。让我澄清一下，因为没有在书中讲述整个故事就引发了家庭战争。我的两个大兄弟，几个叔叔和堂兄曾经强奸我和我的姐妹们。…

不要告诉人们在假期里感到“快乐/快乐”，成为他们的快乐和快乐。

我讨厌别人对我说“圣诞快乐”。或“节日快乐”。为什么？因为我觉得自己被迫感觉不到的东西。我已经有近8年没有与家人联系了。没有联系的原因是复杂的和多层次的，但是为了简短起见，我说了我的真话，他们不喜欢。所以我不得不摆脱自己的毒性，然后走了。在那之后，我的圣诞节和其他假期不再是快乐的。我没有他们度过的第一个圣诞节就是否认。我以为“可以肯定他们会穿过门，请原谅我，并给我一个大大的拥抱，然后一切都会恢复正常。”我等待了好几个小时。我照顾的孩子在父母的家中，与他们的第一家人一起庆祝。我一个人在家。流泪。想要与这些人接触，但知道如果我伸出援助之手，我将是回国的“浪子”……。我不是浪子。我什么都没去。我的真相使他们感到害怕，他们离开了。自从我被贩运以来，我的圣诞节并不快乐。怎么会这样？…

Phuonng phap hoc ngu phap tieng Han trung cap hieu qua co该ban chua biet吗？

BạnmuốnhọcngữpháptiếngHàntrungcấphiệuquảnhưngchưabiếtphảilàmthếnào。 Hãyphphngpháptrongbàiviếtdướiđâygiúpbạn。 >>> luyenthitienghan.com KhihọcmộtmẫungữpháptiếngHànmới，hầuhếtmọingườithườngcốgắngnhớtheocáchrấtrờirạcđólàhọccấutrúc，nhớcáchthànhlậpv Nhưvậy1mẫungữphápbạnsẽphảighinhớ3thứ，nhưvậykhôngchôlàmấtthêmnhiềuthờigianvàcônsứcảnôtảấnảtảpẽvyà 。 ệthe theếếếếếếếếtheếthe the the the the the the the the the…

你为什么存在？

我回答说：“做我父亲希望我做的人。” 当然，有良好的意愿，就像大多数好主意一样，并非全都错。但是我知道我没有达到目标。我知道她心中有一个范式，它将与我的灵魂产生更多共鸣，因为它已经与她的灵魂共鸣。她要告诉我的话会像石膏一样粘在我的脑海中。从那以后只有两天了，但是我已经知道它已经对我的思想产生了持久的影响。她说，不久前她和一群妇女在一起，有人问她同样的问题。她的回答与我的没有太大不同，表达了我们认为与耶稣一家在本质上相同的问题上的另一种观点。我不记得她说了什么，但是那个女人的回信确实很重要。这就是我现在脑海中嗡嗡作响的东西。她对她说… 这改变了我。我的范式要求我做点什么。可能并不需要，但它假设了要努力奋斗，努力奋斗以达到我永远无法实现的目标。这感觉好多了。它不需要我做任何事情，只不过接受来自爱之源的自由提供的爱。我感到安宁。我感到我的灵魂正在松一口气。…

隐藏的枪声死亡

作为双重公民（出生于澳大利亚，在美国归化），我不愿考虑枪支辩论。有人告诉我：“你就是不懂美国人。” “仅仅因为澳大利亚有严格的枪支法律，并不意味着它们将在美国运作。”依此类推。也许是真的。即使在美国生活了30多年，并在49个州（有一天北达科他州，有一天）度过了一段时间，美国人对美国的态度仍然困扰着我。今天的游行给了我希望。曾经有一段时间，我们告诉美国的学童练习躲在他们的桌子下面躲避核爆炸。现在，演习要隐藏在一个更可能的情况下，即一个被抛弃的青少年或无助的成年人半自动地走进了门。轻松获得相当于一盒手榴弹的高素质致命武器的想法是荒谬的，这一想法终于获得了一定的吸引力。美国开始承认，每天枪杀4名儿童，再加上非致命性枪击再杀39名儿童，也许是不能接受的。每年造成1400多名儿童不必要的死亡是悲惨的。这些死亡最终在美国公众中引起了内在的反应，这是迟来的和正确的。 “让我们提高枪支拥有年龄！让我们增加并更好地协调后台检查！让我们限制或禁止出售半自动武器！”愤怒的公众呐喊。一切顺利。婴儿要踩，但积极的婴儿要走。但我想集中讨论另一场悲剧，该悲剧在枪支拥有权辩论中降至最低。…

一旦我停止想死

我学会了生活我第一次进行自愿性交时是十六岁。我将这个荣誉授予了一个能力为零的男孩，他给了我更多的东西，所以让我感到空心，毫无价值和肮脏。他是个狂热的吸毒和酗酒者，就像那个十五年前第一次声称我的身体的男人一样。哦爸爸回想起来，除了成为一个虐待者（您可以用这个词尽一切可能使用）之外，我还坚信父亲患有精神疾病，这种疾病由于多年的甲基苯丙胺和海洛因滥用而变得更加严重。我的两个父母都公开讨论了他们对自杀的挑衅，并称我为继续生存的唯一理由。我动不动就为他们表演，试图变得如此惊人，以至于我将他们从他们如此无耻的阴影生活中拯救出来。最后，我所做的任何事情都不足以挽救其中一个。但这是另一天的故事。在整个青少年时期，父亲一直在性和心理上虐待我。可悲的是，他并不是唯一一个帮助我康复的人。我生活在迷雾中，无法理解我的胸部和腹部令人窒息的疼痛来自何处。它招来我以我能找到的任何干扰来填补它。有时是食物（或缺乏食物）。其他日子是浪漫的兴趣和他们的不断拒绝。我以纯洁的意志抵制疲惫，希望有一天我能好起来纠正这艘日复一日地不断积水的船。如果我能做更多。…