慢性疼痛心理搜普 – 专业心理学网站|心理学与生活

原谅他们，因为他们不知道自己在做什么…

我想原谅他们，我确实做到了！我以为我有… 第一次道路交通事故（RTC）之后，我的生活彻底瓦解了，在18个月内，我变得完全依赖和依赖。我必须要求获得的失业救济金不到我以前挣的工资的七分之一。我不再有住房，原因是我以私人担保的短期租约出租，而该租约在我受雇的同时结束。随之而来的是一场灾难，我在2009年4月前正在沙发上冲浪。从三月份开始，我开始参加疼痛控制理疗并服用普瑞巴林。我现在依靠所有人来帮助我。陌生人通过叫醒我来帮助我，因为我停下来坐在长椅上时点了点头。钱包，手提包和贵重物品可供取用。朋友和家人送我升降机，或旋转几个晚上的沙发。我不能为自己做饭，甚至不能为自己喝一杯热饮料。这让我意识到我非常不喜欢便餐和外卖之类的方便食品的味道…… 我于2009年6月30岁那年，本来应该是光荣的庆祝活动被自私的行为所破坏，我以为我放手了。后见之明，告诉我，我只是找借口并对他们的行为负责… 由于CRPS的无情痛苦，我一直在努力维持自己想过的生活。由于无法再使用公共交通工具，我在财务上陷入困境。当我强迫自己和朋友们在一起的时候，我的痛苦加剧了，但我别无选择……我再也负担不起出租车了………

我的肮脏的小秘密变成了奇迹

自从我记得以来，我一直头痛，有时甚至会头痛。当我还是个孩子的时候，他们是如此的可怕，父亲在我呕吐的时候不得不抬起头，几次他们把我送进了医院。当我终于在16岁时达到月经周期时，他们就升级了，因为担心疼痛以及对砾石栓剂和Tylenol＃3的依赖性，我感到非常沮丧。我没有头痛，他们可以把我消磨几天。我记得疼痛如此严重，我会竭尽全力将头顶在墙上，以承受分散偏头痛的压力。所以我没有头痛，因为它们会让我更加烦恼！不知道何时我发现泰诺同意我的不同意，所以我选择了Advil。一路上的某个地方，我从200毫克的液体凝胶毕业到了400毫克，这些天一次弹出两次，我每周至少头痛一次。围绕我发生的事情有这样的仪式/周期，以至于我真的没有想到事情会有所不同，我想我将一生都头痛不已。这与我一生的健康和幸福所采取的方法截然相反。我确实知道我的大部分头痛与情绪压力有关，有些肯定与荷尔蒙有关，我在月经来临前一天总是很糟糕，但是不能消除生活中的那些因素，对吗？我不知道是什么耻辱。你看我有MS，是大牌吧？好吧，当我坐在MS神经病学家面前时，他告诉我我必须服药，如果我不这样做，十年后我将坐在轮椅上，我告诉他他错了，我永远不会为MS和走了出去。我本来是自然的方式。我会自愈的。我很勇敢，对整体生活投入很大，这对我很有用。除了头痛和Advil外，我一生都是抗药性药物。…

忧虑，焦虑，痛苦：突然发作时的沉思

我已经爆发了一个多星期，每天都在好转，但是如果我说这并没有打扰我，我会撒谎，因为我并不担心（哦，我怎么担心！）。我一点也不沮丧。即使我对疼痛科学和自己的疼痛经历都知道，但突然发作仍然使我有些担忧，即使我不需要知道这些。即使它们比以前少了很多次，也没有很多次了。即使没有危险信号，也无需担心。尽管如此，忧虑仍会渗入我的大脑。我告诉自己，不必担心（每次都完全有效。当别人告诉我不要担心时，它尤其有效），但是我的一部分会以一个小小的疑问反驳我的全部理智，一个小小的想法是也许，也许，我应该担心。毕竟很痛苦，我不应该担心吗？有了那一点点有害的想法，我就一直无时无刻不在焦虑，不做任何事情的情况下不断感到忙碌和嗡嗡作响。而且，由于某种莫名其妙的原因，当我进入此模式时，我停止做所有我最了解的事情-我的Headspace应用程序，着色，注意走路，注意运动，拍照，写作。我没有花时间让我的系统平静下来，而是继续以漫不经心的忙碌，ni的忧虑和潜在的焦虑情绪来加速一切。（注意：对我来说，担心是关于思想的，而焦虑是我在我的每个方面都感到的。）当我的焦虑加剧时，痛苦就会加剧。它成为了两者之间的竞赛，我是一个不幸的旁观者。我可以忍受疼痛，在经历慢性疼痛之前和之后，我都可以轻松应对很多伤害和疼痛，包括在青少年时期被汽车撞伤（胫骨/腓骨骨折）和只是瘀伤的尾骨去年（当涉及山丘时，我不太擅长越野滑雪）。但是，我之前或之后的痛苦经历都没有像“我的痛苦”（我的慢性痛苦）那样，我对此有不同的反应。这是为什么？…

一些雪花不会融化

纳粹党人（纳粹党人）抛出的最受欢迎的侮辱之一是“雪花”。我想这意味着雪花很容易融化，或者它们很脆弱，或者被其独特性所困。他们显然不是那种“艰难的家庭”，他们不得不在雪地上爬上山路，以两种方式不上他们本应拥有的学校。当然，他们不是每次企业不同意要求抵制的人。但是，这些关于男子气概和奴役女性气质的典范绝对不是雪花。您可以放心。确实是他们的损失。我是雪花，别无选择。我的生活经历使我成为雪花，尽管经历了如此痛苦的旅程，但我对自己的雪花状态深表谢意。我喜欢它。我是个雪花，因为我知道内在和外在的痛苦。患有双相情感障碍并不容易。患有Hidradenitis Suppurativa甚至不那么容易。同样，患有焦虑症和PTSD也不太有趣。这些是我对任何人都不希望的事情。如果我不害怕离开家或走进人群，如果我不沮丧，那么我会因为HS而无法将手臂抬起头，这令我很生气。我现在很想在康复诊所预订房间，这让我很生气和难过，因为强效鸦片是唯一可以减轻我痛苦的方法。有时候，我很生气，我必须忍受其中的任何一个。…

脊柱侧弯的解决方案

大约15年前，当我第一次意识到我在用直觉进行操作时。我能形容的最好方法是-在组织的接缝处拉开时间。我首先与自己身体中的这种运动方式相关联，但很快学会了在他人体内感觉到这种运动。最终，我意识到我正在遵循中庸之道–我开始陷入组织。在自然界中，没有直线-能量以波浪和螺旋形运动。我实践的正是这种模式创造了我所经历的难以置信的变化。从我自己开始，我观察了体内深处的实际情况。我可以感觉到组织质地的错综复杂，并且能够将其与我正在经历的恰到好处的身体感觉联系起来。我还得知自己的情绪被困住了。意识到负面图案的释放并感觉到组织纹理的变化，这使得探索就像一场游戏。一直在探索新的领域，很明显，我在细胞的生命中时光倒流。从字面上看，该过程通过阻碍血液和氧气流动的粘附而融化。当细胞被阻塞时，它们发出疼痛信号。如果该信号被忽略或掩盖，则会形成更多的粘连，从而产生更多的疼痛。这将一直持续到最终细胞完全脱离生命为止。与健康组织相比，该组织被冷冻，缺乏流动性使其变得坚硬而致密。脊柱侧弯时，组织受压是罪魁祸首。现实是，我们都在某种程度上出现了脊柱侧弯或脊柱受压和扭曲。…

慢性止痛药

这是愤怒自从我是一年级医学生以来，我一直感到困惑，为什么这么多人会因为只需要更好地照顾自己而进入可以预防的疾病。为什么有人会如此无视自己的健康？为什么有人不选择让自己感觉更好，更充分地享受生活。我终于在自己的焦虑/愤怒导致的倦怠中找到了答案。是因为生气。他们不仅不够在意；他们积极地进行自我毁灭的行为。愤怒只是破坏性的。这是一个全方位的问题，包括马上向您袭来。这类似于踩地雷。即使您可能会感到愤怒集中在挫败感上，但您可能会注意到自己紧张甚至发抖。您的血压可能是通过屋顶的。破坏的最终行为是自我毁灭。这就是为什么自杀是一种愤怒而不是沮丧的行为。完全无视您的健康就像是缓慢的进行性自杀。值得为之死吗？我的一个朋友和同事本周向我发送了一篇论文，证实了我的观点。…

感恩日记：一个实际上有助于慢性疼痛的简单想法

慢性疼痛康复的核心是一个悖论…… 慢性疼痛会使人更加沮丧 ……但是，如果抑郁程度减轻，他们有更好的机会从中恢复。换句话说，为了完成从慢性疼痛中治愈您的身体的艰巨任务，您将阅读的许多建议都将建议您也做同样同样的事情，以治愈您的思想。但是，当您已经不知所措和沮丧时，抑郁症使您失去了尝试新事物（并在新事物失败时反弹）的动力时，该怎么做？伟大的第一步是感谢日记。写下好东西。（是的，有一些）。感恩日记基本上是将好的想法塞入脑海中的一个过程，目的是重新编程您的思维，最终使自己变得更积极，更沮丧。日记并不能使抑郁症（或慢性疼痛）消失，但确实会在这些基础上制造裂缝。在这些裂缝中，您可以开始种下一些种子，以帮助您想象（然后创造）一个更好，更积极的未来，而痛苦并不会耗尽您的一生。我知道您可能在想这听起来像很多工作。当您承受大量痛苦和极度沮丧时，谁愿意开始并保持日记写作实践？…

缓解任务

任何人阅读我发布或以文章形式写的内容都知道我正在追求缓解。当医生说“你有狼疮”时，我的第一个问题是我要死了，第二个问题是我该如何打败它？他告诉我没有治愈方法，我恢复正常感的唯一途径是缓解。他告诉我这有可能发生，但我最好还是接受那些东西，他们要把我的药过夜。从那一刻起，我的目标就是过上我最好的生活。缓解。自2016年2月下旬那天挂断电话以来，我一直在追逐它。那时狼疮已经对我的身体进行了数月的测量，发生了太多事情，以至于我将2016年称为墓碑之年。我只是知道我已经做好了，如果他们没有得到诊断并开始治疗，我会坚持这种感觉。我的一部分对我在2018年12月初来到这里表示感谢，并说在这场战斗中我和其他部分希望我的身体会放弃这个幽灵。有些日子我只是不知道如何过这种生活，今天就是其中的日子之一。我损失了很多，我没有抱怨，但我只是告诉你，我损失了很多。有时候，要坚持我的希望和微笑是很困难的。我之前曾分享过，狼疮似乎总是会给您带来新的诊断，您的身体上总会发生新的事情，这从来没有任何乐趣。我庆祝的胜利像今天这样，我没有昨天那样痛苦，我可以集中精力，因为脑部阴霾暂时消失了，我有足够的精力在房间里走动。从大多数标准来看，胜利不大，但按照我今天的标准衡量，这是伟大的成就。这些成就使我觉得自己很烂。他们使我沮丧。…

关于慢性疼痛

当人们问我如今的状况时，我说的是“你知道。相同。精细。在疼痛。否则很好。” 当您痛苦了一年多，没有人能告诉您为什么时，变得健康意味着什么？这是否意味着是的，我在努力中取得了进步，并且在其中取得了相当的成功，但是真的很不高兴，因为我在做这些事情的同时还饱受着腰部持刀的不断感动？您如何提醒人们，是的，您仍在痛苦中，因为他们忘记或认为它只是转瞬即逝或只是不在乎？因为在他们问完您的生活之后，他们必须立即过着无痛苦的生活，并在不知不觉中认为您也这样做了吗？每当他们问你怎么样时，你会提醒他们吗？那是我现在的方法，因为我对我的情况真的很生气，不想让任何人忘记它。因为我的状态取决于我的神秘痛苦的强度。不是因为我在学校的表现好，不是因为我对电影制作的喜爱程度，不是因为我正在从事的任何新项目，就不是与人际关系，就不是来自外部。由一个单一的关节。或磁盘。还是神经。不管是什么。揭露自己，混蛋！…

我完全被污名覆盖

我患有精神疾病，并且很清楚自己的病，症状和药物周围的污名。我也有很多身体疾病。大多数人认为我的医学症状是我痛苦，无法正常工作，需要药物治疗和偶尔帮助的有效原因。由于身体和精神上都患有疾病，我发现很难解决这样一个事实，即我的一半健康问题被接受，另一半被很多人看不起。我感到一分为二。我的家人和亲密的朋友爱我并接受我。不幸的是，我生命中的许多其他人都不了解或相信我的病。有些人完全不友好。我曾经有一些前朋友轻描淡写地告诉我，我太敏感了，因为当我试图为自己说出或做过的一些伤害自己的事情站起来时，我很疯狂。有时，在遭受身体痛苦的困扰时，以前的朋友和同事告诉我，这一切都在我的脑海中，我应该克服它。这些人还告诉我，我服用了太多的处方药，而且我正要成为软骨病。我进行过无数次手术，测试并记录了所有疾病的证据都没关系。这一切令人沮丧，而且实际上是侮辱性的。污名一直与精神疾病以及精神药物的使用有关。只是为您说明，不是因为您不懂，而是因为我很沮丧。精神疾病患者（包括我自己）经常被不了解我们或不十分了解我们正在经历的人们的虐待和/或避免。我们当中那些服用医生处方药物来缓解症状的人经常被嘲笑。我觉得这完全荒谬和不可接受。…