我爱HONY,但是…

去年,我开始建立经过战斗测试的退伍军人,以通过讲故事挑战对退伍军人的常见误解,使退伍军人能够发挥其在服役后生活中的全部潜力。 因此,当我看到HONY即将利用其力量和影响力从本质上支持这些定型观念时,我就站在了自己身边。 我崇敬的是它采用渐进的方法促进同情和同情,这将加强我们在我深切关心的社区中不需要加强的东西。 我了解您的意图,并感谢您的努力,但请… 停止像受害者一样对待退伍军人。 我们能否请您介绍退伍军人的更多样化的形象??? 为了将这些故事作为背景,霍尼展示了14个退伍军人或军人家庭的故事。 以下是这些主题的细分: 93%是白人(74%的军人是白人) 7%是黑人(18%的军人是黑人) 有42%的士兵入伍(其中84%的士兵入伍) 30%是军官(16%的军人是军官) 7%是女性(军人中14%是女性) 0%的LGBT退伍军人(虽然很难找到与在军队中服役的LGBTQ成员人数有关的统计信息,但可以假设有0%以上的统计数字) 几乎所有涉及PTSD或自杀观念的故事(事实是,与PTSD斗争的人中有95%是非退伍军人,在18至40岁的退伍军人中自杀率与非退伍军人自杀统计的平均值一致) 7%的故事专门讲说他们的生活因军队而变得更好 为了进一步说明这一点,2015年经过战备测试的退伍军人大赛包括: 66%的白人退伍军人…

很高兴成为

我是来这里给你讲故事的。 用这些话,我开始了关于在家庭中成长为患有精神疾病的陆军小伙子的论文集的大纲。 我的故事讲述的是混乱,不稳定,暴力以及数年似乎永无止境的损失。 但是我克服了这些挑战,摆脱了虐待的冷酷遗产。 千方百计,我幸免于少年无家可归,吸毒和被强奸的经历,包括一次暴力袭击几乎使我丧命。 尽管如此,我还是设法完整地达到了成年的边缘。 我也为自己创造了成功和快乐的生活,将我的创作兴趣变成了职业-首先是担任平面设计师,然后是瑜伽治疗师,最后是社论作家。 一位作家朋友建议我参加由Ellen Waterston领导的OSU的新写作课程。 当我尝试注册时,课程已经满了。 我不为所动,安排了一个约会与教官见面,并请她复习我的治疗方法。 埃伦(Ellen)是一位诗人,非小说类作家,也是俄勒冈州立大学的文学教授。 她是《 那么没有山》的作者,该回忆录讲述的是从丈夫和女儿的成瘾双重戏中恢复过来的故事。 在她的叙述中,我认出了自己的故事。 酗酒引起的疯狂看起来很像对待他人精神疾病的疯狂。 我们的世界不是一个我们自由谈论这些事情的世界,而我们的沉默阻碍了真正的康复-不仅是对于生活在这些条件下的个人或他们所爱的人,乃至整个社会。 关于黑暗主题的写作可以照亮他们,而在一个既缺乏知识又缺乏同情心的世界中,这是急需的。…

治愈并不迷人。

这是全国PTSD宣传月,我有话要说。 一年半以前,我被诊断出因童年创伤而患有创伤后应激障碍。 我还不熟悉在军事经验之外被诊断出来的情况,而且我不知道几十年来我经历并作出的反应-如此正常化的虐待-这种情况可以改变并且可以治愈。 我还没有意识到我有什么可以治愈的。 我还没有意识到生活可能还有别的东西,让我感觉比这更好。 我认为我的身心早已意识到战争。 每年在美国诊断出超过300万例PTSD病例,但是我觉得这一点并未得到广泛讨论。 在过去的几年中,我学会了更加了解自己向谁开放,并随后完善了我让自己进入世界的惊人人类的部落,同时我也了解到,分享故事最有意义的事情是,它为他人创造了一个安全的空间,以供他人共享和聆听。 我不知道自己会感觉好些,但我很高兴现在能做。 我的旅程才刚刚开始,我希望那些也正在奋斗的人知道,无论您处于自己独特的旅程中何处,这对您来说都还远远没有结束。 治愈并不光彩照人。 面对你的狗屎是艰难的。 就我个人而言,这使噩梦,触发器,倒叙,焦虑和强烈的恐惧变得虚弱。 它是饮食失调和抑郁症,想知道是否再不容易活着。 它在一天中间挤压压力球。 它把你的头撞在墙上。 在离开伤害您的人之后,它正在与自我伤害的趋势作斗争。 它在地板上哭泣,在轻轨上哭泣。…

继续:第1部分

像其他许多小女孩一样,当我还是个孩子的时候,我幻想着有一天我会穿一件漂亮的白色婚纱。 那天对我来说,我充满了爱与希望。 这件礼服本身是一个学生的礼物,而这个学生恰好有一件从未穿过的,尺寸与我一样神奇的美丽婚纱。 我记得当我移动时它略微沙沙作响的方式,它的褶皱的重量以及它欢笑地藏在我脚下的方式。 我记得在十一月的一个寒冷的日子里,我在父亲身边走到那棵树下结婚的地方。 婚礼结束后,我小心翼翼地保留了自己的衣服,以防我自己的女儿有一天想要它。 我虔诚地把它塞进办公室的白色盒子里。 我凝视着我们的婚纱照,注视着每一个人的幸福,穿着那件衣服的我。 我的婚姻最终使我比独自一人感到更加孤独。 令我感到困惑,as愧的是,痛苦极了,无望。 我第一次发现他对我说谎,那些美丽的婚礼照片开始让我讨厌看。 我把它们都挂在我们家附近,在那里我现在可以穿着那件漂亮的衣服看到自己,我天生灿烂地笑了,因为我犯了我一生中最大的错误。 不久前,我再次拿着那个白盒子。 自从我离开以来的11个月里,我拥有的几乎所有东西都已经存储了。 我拿着那个盒子,对那个永远消失的充满希望的遗物哭了。 我到底可以做什么? 我不能忍受把它给另一个有希望的新娘,让她穿上我与虐待者结婚的衣服的想法。它太漂亮了,太有价值了,不能像垃圾一样丢弃。 我决定再次把我的婚纱带给裁缝。…