什么是爱,我们如何对待它?

我恋爱了。 我处于一种新的恋爱关系中,并且最近一次与一个伴侣同居-这是多年来第一次。 这不是您随意,轻松,轻松地浏览表面连接的那种方式。 正是这种关系使您着眼于所有的“东西”。隐藏在情感壁橱后面的东西-我为爱所遇到的一系列障碍,多年来为保护自己而设置的墙壁,保证自己的安全 对独立的边缘痴迷? 校验。 担心真正的情感脆弱性? 校验。 好像通过这幅痛苦而清晰的爱情镜子,我能够第一次真正地看到自己。 通过这种清晰性,我可以看到过去的所有模式和叙述都在发挥作用,IRL。 在本月晚宴的前几天,我开始想知道我是否注定要继续这些回避的(有时是破坏性的)模式? 如果我的爱情方式是预先编写的,不变的遗传关系代码的一部分。 但是发生了一件了不起的事情–与各行各业和对爱情的各种不同解释的妇女围坐在桌子旁,我敬畏和惊奇地看到,我们所有人都有能力去质疑我们对爱情的理解,并从那次审讯中创造我们在生活中渴望的爱。 在成年生活中重温童年经历 我们中的许多人都分享着艰难的童年回忆,这些回忆使我们感到自己不被爱戴-包括虐待,情感上无父母陪伴等-我们经历的动态和行为给人留下了深刻的印象。 向前迈进,并且有一种趋势可以将我们在童年时所经历的事情复制到当今的个人关系中(例如:“我寻找了一个让我感到安全的伴侣,因为我不是从一个感到安全的家中来的”) )。 我们中许多人使用依恋理论的镜头来识别和理解我们过去和现在的关系风格。…

身份管理作为生存

身份管理是我用来指代一种应对机制的术语,我们经常利用该应对机制成功地吸引不同人群。 换句话说: 今天我们在这个特定时刻摆出什么样的面孔,同时仍然忠于自己? 对我而言,身份管理是基于生存的必要性而建立的。 如果说实话,那并不总是那么漂亮。 实际上,它通常根本不是很“漂亮”。 如果身份管理是我们在故意歪曲自己的情况下所执行的代码切换技术,则应找出“谁,什么,何时,何地,为什么以及如何”来创建流程。 这是一项持续不断的风险评估,充满了内省的问题,这些问题考虑了给定的情况,以便弄清楚“我是在眨眼还是放任自流?” 例如… …如果我们是暴力反同性恋者中的同性恋者,而我们选择在谈话中忽略自己的性行为,那么我们是为谁做的,目的是什么? 我们必须损失什么,在这种特定情况下风险“值得”吗? 他们有事吗? 我们是否在18岁以下并依靠父母为我们提供基本需求? 我们知道发表评论的人有多好,我们是否冒着任何危险将其召唤出来? 所有这些问题决定了我们的下一步行动,尤其是涉及诸如性,性别认同,残疾,文件状态和/或性传播感染状态等私人信息时。 或者… …如果我们让非黑人朋友说出n字,那么我们何时何地将它们叫出来? 是儿时的朋友吗?…