我会自我改造，成为人类与发光振动的奇幻世界-以及痛苦。 成为不可能的事物，没人能成为事物：对所有人的狂喜，对爱本身以及对花瓣，荆棘，叶子和茎的每一次升华。 面对普通的恐怖和悲痛，尤其是在蔑视不公正行为时，所有可怕的美丽也是如此。 这种由内而外，如此慷慨的精神和对同情的屈服将需要坚定的宽恕和宽恕。
如果我能在我自己和我自己身上找到这样的宽恕和宽容，我将放弃所有的野心，即我对更广阔世界声誉的希望。 但是我也要立即献出生命，为所有像我一样遭受殴打和殴打的男孩伸张正义。 那么这是如何工作的呢？
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自从我的女儿莫莉去世以来，我爱得更好。 对于其他悲剧的发生，我更加清醒。 我不完美地抚慰，聆听和安慰。 谦虚，因为我也做错了，错了，睡着了。 现在醒来，我如何忽略他人的尊严，污损了我的荣誉-当我年轻又愚蠢时，不是暴力，而是错误的，对别人不小心。 从那时起，我一直保持警惕，随时准备面对任何人，为他们的选择和判断做好准备。 准备。 当我们做错事时，这是前进的唯一途径：做出一个早晨起初的承诺并保留它。 保持努力和勤奋是唯一有效的方法。 从这一刻开始做对。 特别是对于需要您的孩子。
我做了这些努力，所以终于在面对我时，我是诚实的，面对他们，并被宽恕了。 现在我面临一个可怕的问题。
如果我被原谅，我也该如何原谅？ 我睁开眼睛，平静地看着我，我不禁看到：我们的一生需要仁慈，无论我们输了什么。 我们今天彼此相爱，否则就一遍又一遍地永远在别人的视线中划破我们的名字。 如果我请求并接受宽恕，我必须给予宽恕。
但是对于那些跟我开玩笑，强奸我，吓scar我的男孩呢？
是。 我必须。 些微而宽容的宽恕-有时会在我的手指间滑动-但最终还是真实的。 不要误会那是一团糟，仍然是。 几十年来，我在深夜里撕裂了他们的鬼魂，从他们身上退缩，对那些男孩发出嘶嘶的仇恨。 但是我最担心牢房钢门外的黑影守卫，甚至不敢想象他们。 在正午的阳光下，即使在明亮的光线下，也被它们所吓倒。 好像我永远在牢房里一样，等待黑暗的角落凝聚成强奸犯，还无法看到有人在门的另一侧。 真正的恶棍。 好像强奸只是一闪而过，我陷入了一种恐惧和警惕的状态，看不见任何东西。
我现在看到，腐败的监狱工作人员造成了一生的恐怖。 那些男孩是演员，拥有力量，性高潮和虐待狂的回报。 明白了，我并不仅仅是将愤怒从男孩转移到后卫。 数十年来，我在数千个夜晚中用尽了我的想象力，幻想对抗和酷刑对付这些男孩。 并非完全或最终，但最终不满意仅仅讨厌被锁在你心中的诅咒。 我终于在五十多岁的时候看到了那只手在黑暗中，握住了钥匙。 当我的最后一个孩子长大后，我对那些警卫，他们将我与强奸犯锁在一起的人，以及在战场上不在那个小牢房中而不是在外面的世界中，感到足够的恐惧。 一个允许邪恶的人伤害孩子的世界。
这是一种混乱的方式，为什么我们要生存就需要数十年（如果我们能够生存）来处理野蛮的创伤。 如果我们不屈从于饮酒和吸毒，自我毁灭，那是因为我们学会了呈现正常状态的动感视觉，但我们恐惧和憎恨，并期待着无休止的白热潮复出再次，再次受伤。 识别愤怒需要花费数十年（对我而言）。 然后我们一次又一次地讨厌，使我们感到恶心。 也许有时候我们讨厌光本身。 残酷的残影消退，我们的视线返回，整理以前的情况需要花费数年的时间。 我们可能曾经是。 要了解我们在强奸之后失去了什么，变成了什么。
那么，我是否应原谅那些警卫，即允许和保护对小男孩的袭击的工作人员，对我不利？
这是如何运作的？ 也许我可以准备原谅。 也许如果有一天我在法庭上看到他们，他们就会认罪。 我试着想象原谅他们。 我无处可去。 这毁了我，我无法立即向各个黑暗方向的各个方向散发宽恕。
不公平与之无关。 如果我自己一个人做对，而他们却做不到—我承认自己的一切罪过，准备对任何问题，任何记忆，面对所有的遗憾和耻辱—真的准备好了，没有躲藏或假装，要受到谴责或原谅，或者两者兼而有之。屈服于正义，因为我做错了吗？ 简单地做正确的事，了解所有危害人类和尊严的罪行都无法扩大，小的损失仍然是损失？ 不能因为我的错误很小而原谅自己？ 我必须做的就是谦虚地宽恕所有其他人，因为我决不能在羞辱上加羞辱，在伤害上加伤，对所有人的每一个瑕疵和错误都必须诚实。
因为生活需要仁慈，所以无论我们输了什么。
但是我该如何放开那些警卫呢？ 放开他们，在我心中，当没有人追究他们的责任时，没有人有责任吗？ 如果他们还活着，他们可能会以荣誉和舒适退休。 1970年，他们的受害者在圣路易斯-数十，数百？ -大部分人迷路了，在监狱里死了。 我一定不会忘记我内心渴望成为一个富有同情心的灵魂的愿望，也不会忘记为我和他们而祝福的救赎，为所有错失我们，他人或自己的人提供真正的忍耐的荣耀和美丽。 我不会忘记这可能会给我带来什么：内心的平静，内心的放松，最后，最后。
但是我不会忘记，永远也不会忘记被困住，在我里面有人和东西，白热潮红，手术后的修复，自那以后的畸形生活，以及十四岁的误解和幻想的年龄，不知道多远，或何时或是否结束。 死亡的威胁是明确的； 它仍然是一个品牌。 我记得流泪，流血，尖叫。 我记得他们是如何让我参加的。 我记得一遍又一遍，持续了五天。
我记得那个男孩被困在我的牢房里。 我记得那个跟在我后面的男孩，甚至更年轻，他那空荡的眼睛，死了的灵魂，后来在寒冷的灰色院子里出来了。
我可以表现得像我原谅。 我擅长做这种事，像一个普通的人，一个好人，一个清白的人，表现了四十年。 可以假装对我的守卫有些宽恕。 亲爱的读者，这对您来说是一件令人振奋的事情，而且花了我很少的钱，不是吗？ 准备和输入的单词就是全部。 然后我会变成我真正的那种爱心性别，那个被宽容和宽容的人，最后自然吗？ 绊倒我的前进之路，面对所有其他伤害，所有聚会和所有错误，爱所有需要我，问我的人，并永远永远充满同情心。 是？
我不能撒谎 它不能那样工作。
我可能确实对他们有宽恕，但我不知道它在哪里。 或更确切地说，我感觉好像摸索着被爱的东西，丢在池塘里的东西，一些可爱，柔软，反光的东西，对所有人的舒适，被拍打和珍惜，与所有人共享的东西，但是到目前为止，我发现的全部是湿透的叶子和烂渣，腐烂和荆棘。 和骨头。 到处都是骨头。
我还是选择爱。 我长大的女儿莫莉（Molly）死得太早，她要我。 我选择了慷慨的道路，甚至有一天可以赎回。
而且因为我承诺。 我想去密苏里州监狱局的台阶放火烧自己； 有时候，这就是我所想的。 我不能放弃，或者迷路。 我不能屈服 我想，但我答应了莫莉。 她告诉我：“爸爸，不要伤心。”
如果我能找到足够的宽恕，对我，对他们，对每个人，我都会爱这个旧世界。 无条件的，超然的，对每个人的爱-我的真实身份，我的真实性别，最后-只是片刻。
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