自从我年轻时，抑郁症就一直困扰着我。 在学校里，逃脱它更容易，没有多少人知道。 如果他们确实知道，就没有人问过。 回到家时，我感到被封闭了 被困在一瓶情绪中。 从公交车站上走来走去，我的脸上带着微笑，只是让这条情感笼罩着我。 我们家周围常常有很多伤痛的感觉，而我的母亲通常会感到很沮丧。
我一直是将人们拒之门外的人。 它从卧室的门开始，但是您知道，它没有锁。 很快它就成了浴室。 当我的情绪崩溃时，我常常会发现自己躺在空荡荡的浴缸里。 门锁着，耳机塞进去，月亮，天窗和我。 我会坐下来思考很多事情，死亡就是其中之一。 有时我想知道，结束我所感到的痛苦和愤怒是否容易。 几个小时后，我总是起床，默默地回到自己的房间。 我从没对任何人说过这些话。 始终只是将它放在我的情感之瓶中，永远不要让它失望。
一旦毕业，我的目标就是逃跑。 逃离那所房子，逃离那个小镇。 我认为我的一部分相信如果我离开了，那就像从未发生过。 闻所未闻的大学校园里，我只是继续前进。 我总是和一些人一起去参加聚会。 用最便宜的伏特加酒处理我的一瓶情绪。 幸运的是，由于缺乏资金，这一旅程结束了。
仍然不愿回家，我又逃脱了。 这次去托莱多。 除了这次，孤独是一个陌生人，我不希望它敲门。 我花了很多时间在工作和人员上。 我基本上住在朋友家，因为那里总是杂草，酒和人太多。 独自坐着我的想法总是离我的待办事项最远。 经过数年的自我疗养训练，不断问自己：“如果您站在这半开门前，您会认为自己会死还是瘫痪？”我认为现在是时候对我的过度行为做些什么了，流动的瓶子。
我存了一些钱，不确定地辞职了三年。 失业了，最近又单身，我现在真的很孤独。 我再次逃脱了，但是这次是孤独。
在过去的一年左右的某个时间里，我在某个地方找到了内心的平静。 我设法找到自由发表自己想法的方法； 包括自杀者。 很久以来第一次是我的朋友。 我经常发现自己在户外，迷失了自己的思想。 我的日子仍然很沉重，死亡似乎更容易，但我总是顺着浪潮重新浮出水面。 自然的孤独是我最大的慰藉。 我在那里自由自在，就像我可以呼吸一样。 在那里，我的酒瓶是空的，我又完整了。
