我喜欢回忆我的童年。 我是如此的无忧无虑。 我不担心任何事情，金钱，爱或人们对我的看法。 我只是我自己，所以我很高兴。 幸福一直是我身份的一部分。
现在是几年之后，确切地说是十年。 许多人会形容我是一个活泼，开朗和有趣的人，这是正确的。 我从毛孔中散发出自信。 我相当无所畏惧，觉得自己有权说出自己的感受。 在我一生的大部分时间里，我一直生活在泡沫中-我快乐的泡沫。 我快乐的泡沫包括我小时候曾经自由享受的一切，尤其是那种无忧无虑的精神。 我泡沫中的那个人就是我，那是我的个性，我的身份。
但是现在一切都变了。
一个月前，我被诊断出患有严重抑郁症。 我的泡沫破灭了，我的世界再也不一样了。 起初，当我收到这个消息时，我感到宽慰。 我一直在为这种压倒性的黑暗与虚无感而苦恼。 我不知道它是什么，或者为什么它一直跟随着我，我很高兴得到一些答案。
我的下一个反应是震惊。 我觉得我整个一周都被诊断吓了一跳。 我一周的前半段都拒绝接受，而第二周是为在我的泡沫中生活的人提供的哀悼服务，该人突然被摧毁。 你看，幸福是我的身份，微笑是我的事，而从我身上偷走是痛苦和不公平的。 我迷路了。 我以为我的人掉入了深渊。 剩下的唯一问题是：“我是谁？”
抑郁是小偷。 它偷走了许多使我成为我的品质。 我不再有自信的立场，我相信自己的声音和观点毫无用处，我为一切感到担心，失去了内心的孩子。 我真正的笑容被假冒的笑容取代，我的大笑被无声的哭泣所交换。 我没有从床上兴起，做新事物或探索世界的意愿了。
我很郁闷。 我花了一些时间来达成该声明。 直到今天，我仍然很难完全相信它，但是证据是不可否认的。 我正在服药，现在头脑更加清晰。 由于我情绪低落，我最近有很多时间思考-有时间思考自己的身份。 我意识到抑郁一直是我的一部分。 我直到最近才能够将不同的拼图碎片放在一起看大图。 我什至需要幸福泡沫的原因是由于周围所有的悲伤。 这是我的应对机制：开心就好。 我很害怕-害怕在未知地区租船，所以我逃离了。 我跑得尽可能远，直到不能再跑了。 我撞到一堵砖墙，而我拼命试图逃离并躲藏起来的黑暗赶上了我。 时间到了。
我不知道是什么触发了这一事件。 我认为这是我最近一直在处理的所有压力。 但是，它可以照亮黑暗中的怪物，达到目的。 我学会了接受沮丧。 它并不总是很方便，但是它是我的一部分，并且可能永远都是。 我目前正在寻找自己。 我意识到我有很多我并不真正知道的东西（我最近才发现我喜欢写作，哈哈）。
那么现在会发生什么呢？ 曾经生活在“快乐泡沫”中的我在哪里？ 她还活着，还活着。 沮丧和幸福都是我的一部分，甚至更多。 我不再需要泡沫了。 从现在开始，我将直面恐惧。 构成我身份的因素太多了，不仅限于幸福或别人说我是谁。 我没有所有的拼图，而我的照片还不完整。 我什么都不知道，还有很多我需要学习。 但这没关系，我也同意。 我已决定与无数其他人一起参与自我发现，自我爱和自我接纳的旅程。
祝我好运🙂
