在生活中，我即将步入成年期，但不确定自己是否已经做好准备，因此我决定需要与自己进行一些对话。
我和我的朋友们随便开玩笑说我从15岁起就没怎么长大，但是我过分的内心自我归咎于我对过去缺乏封闭感。 她经历了所有可以想象的青少年戏剧-甚至不是她自己的青少年戏剧-并且可以自豪地证明一个事实，即青春期是理智与机能障碍之间的精妙界限。
由于本赛季我们所有人都在“谢谢你，下一个”，所以把我过去的行李搬到2019年对我来说似乎是伪造的。 我可能没有太多要感谢她的东西，但这是试图从使我的社交受到创伤的那一刻起变得封闭。
通过一系列漫长的，自嘲的思想和过度分析的不眠之夜，我开始意识到我以前的自我在15岁时是多么的野心勃勃。 ：我特意忽略了我的成绩下降，并停止关注爱好，这是我最近一段时间的大部分时间，用iPod touch取代了它，浪费了。
我通过解决多少关系问题，与之交谈的人中有多少人具有“受欢迎”的氛围来定义自己的个性，并且不断受到验证需求的挑战。 我仍在努力清理自己的内在厌恶感。 即使那样，我仍然努力找出我的问题所在，但是却没有感觉到吞噬我的毒牙。
我以前的生活，生活在她的意识形态和老练的泡沫中，从来没有想到她的判断力，决定力和个性上的缺陷是一个问题。 这些给她带来了不小的麻烦，这是乌托邦式的命运错位观念。 代替我成为“正确”的人，我不知不觉地成为了一个阿尔法，虚假的社交名流。
然而，就像每一个甜蜜的梦一样，当我遇到一个与我相似的人时，我的泡沫就突然破裂了。 我当然是过去事件的产物，但我从来没有打算改变我的方式。 像我一样幼稚，我看到自己变成了困扰我的怪物，成为了我所不喜欢的人。
复杂的拱门是一个自恋的盒子。 我认为对自己的性别和同类群体保持同性恋和定型观念很酷。 听起来很荒唐，我让一个所谓的“迷恋”走遍了我，贬低了我的性格和性格，直到使我陷入我仍在努力克服的不安全感中。
我为时已晚，还没意识到我给自己带来的伤害。 如果不是因为那次拖延，我的不安全感就会减少很多，遗弃问题也会更少，精神健康也会更好。 但是，自我评估的旅程仍然很有启发。 在十七岁那年，离开学校后，我意识到没有必要去强调那些无关紧要的事情。 我的内心一直被周围发生的事情所困扰，并且需要成为一切的一部分，我已经失去了自我意识。
不可能一夜之间折断我的性格，所以我首先切断了使我感到需要成为我以外的人的人。 我停止过滤我的社交媒体来代表一个很酷的角色，我和我发现有趣的每个人交谈。 我不在乎我与之互动的人是否被某些妄想性社交圈“接受”。
如果您不想最终成为虚伪的暴君，那么从小角度看待世界是极其重要的。 当我遇到性别歧视评论或其他人的判断时，我不禁对以前的自我““视”。 因为在某些时候，我也是这样做的，没有足够的知识作为对社会更加密集的典当。
在我十九岁的时候，我面临着与那时相同的恐惧，我想摆脱生活中的那些页面，删除我的特征贬值阶段，看不到我的阴暗面，但是那会使事情与现在有所不同吗？ ？ 毕竟，讨厌我以前的自我并不能成为一个更好的未来自我，恰恰是十五岁的那种毒性。
我几乎已经接受了青少年是不可思议的事情，而作为一个没有火炬手的旅行者可以提供最高的暴露水平。 因此，在我20岁那年，亲爱的十五岁之前，我想把你抛在身后。
