这篇文章不是对沮丧的光荣，也不是危险的信号，也不是求救的呐喊。 这篇文章是一个非常沉重的心，一个非常困扰的思想和一个疲倦的人想要休息一下，同时证明她最近和将来的行动的结果。 保持友善，或者什么都不说。
我不记得上次我100％正常了。 如果您要我从小回忆起美好的回忆，我可能会发明一些东西–不是因为我受到了极大的欺负或其他任何事情，而是因为大多数时候我感到悲伤：我醒来悲伤，上床悲伤； 和朋友一起玩，仍然感到悲伤； 做功课，看电视，和朋友聊天很好，我从不开心。
我不会呆在奶奶度过的假期中，也不会去哥哥的出生，也不会寄希望于成为男孩的所有评论以及母亲家庭成年后的所有取笑，这最终使我实际尝试谋杀他（我深感遗憾，我爱我的兄弟）。 我也不会详述与朋友交往和适应成为我/我丑陋的鸭子的努力，然后专注于对音乐或麻烦的团伙的一部分狂热，以补偿我缺乏社交技能。
不，这太难处理了，太多的记忆和伤疤甚至还没有得到很好的治愈。 自从我还是个孩子以来，我的心就沉重了-这就是今天的现实。 我不记得自己没有感到心跳加速，血压降低，无缘无故地哭泣，感到荒唐或情绪低落到某种程度，我永远都无法充分享受生日聚会，放学时间，操场时间—一切都沉重，悲伤和孤独。 可悲的是，一切都没有改变。
生存32年以来，我做了很多事情，其中很多都是我从未梦想过的事情。 从简单的事情开始，例如上大学和学习英语，到出国旅行，看看我最喜欢的乐队在我面前播放我最喜欢的歌曲。 大学毕业后，我说服自己可以做任何事，我敢于做梦，我没有衡量后果。 （几乎）我计划的一切，都使它变成现实，我感到无敌，我终于可以适应了-我什至感到被爱，这是我永无止境地追求往复的爱。
有趣，甚至可悲的是，我的生活似乎受到一首RHCP歌曲（我知道，la脚）的指导，这首歌叫做“ Knock me Down”，其中Kiedis演唱：
如果你看到我变得强大
如果你看到我越来越高
把我打倒
我不比生活大
再说一次，我不会再让任何人感到被爱和被爱的家庭问题，也不会充满充满失败和虐待关系的爱情生活。 事实是，我很小的时候就知道我不仅很难被爱，而且也许我并不是天生被爱。 我知道我听起来可能会不公平，尤其是在如今，当我完全依靠一个朋友和她的男朋友好心地提供他们的房子，被褥和食物时，甚至在照顾我的猫或我的另外两个朋友时，我都感到不公平。城市如此亲密，并在心理上提供支持。 他们是天使，我每天为他们感恩
无论如何，
即使由于被人无法/被爱的感觉而冒着咬伤或不公平的巨大风险，我还是决定将所有这些作为盔甲和口罩佩戴。 我不想被拥抱，也不想被亲吻。 不是因为我不喜欢-我确实很喜欢，我曾经是一个非常亲切的孩子/少年-而是因为我想惩罚自己。 我开始用很小的谎言惩罚自己，直到他们对我了解为止。 不久，我就是那个讨厌拥抱和公开展示感情的人。 我越来越喜欢不与男朋友见面，我什至更喜欢他们没有被贴上男友的标签。 我不再对父母和兄弟深情，部分是因为当我尝试表现出爱意时，我会被拒绝，这样会更容易。
虽然我记得5岁时曾去找心理学家，但15岁时患有抑郁症却是一个沉重的负担。我的父母从没告诉过我任何事情，我不太记得，但是我的学校记录谈到一个经常情绪低落的孩子，暴力，容易哭泣，不太友善。 从我十几岁开始，我就知道我很伤心，我知道难过是我无法轻易摆脱的事情，所以我将它视为我永远不变的一部分。
自杀的念头总是存在，放在我脑海中的一个特殊盒子里。 自从我发现我确实可以做到这一点以来，我就一直打算消失（让我们使用这个术语，对吧？），我拥有那种力量/选择。 我12岁那年，我身边总是有好人（即老师），他们会注意到我的悲伤并激发我实现（社会）目标：进入一所好的公立高中，然后进入一所公立大学，然后从事一份出色的工作，我会赚很多钱，找一个丈夫，有孩子，买房子/公寓和汽车。 我买了所有的狗屎。
快进几次失败的尝试和抑郁/焦虑症； 我意识到我并不比任何人都好，而且真的很普通。 仍然不能社交，由于我的精神状况，不能仅仅因为我是个混蛋就不能交朋友。 自我形象是最重要的樱桃，因为我仍然是丑陋的鸭子。而且，正如我之前提到的，我是一个32岁的女性，失业，住在一个朋友并依赖她不要睡觉粗糙，吃东西，照顾我的猫，摔断了，孤独无助。
没有希望，没有一线希望，没有期望，没有动力-只是一颗沉重的心和我的好朋友，悲伤。 正如瑞安·亚当斯（Ryan Adams）在唱歌时说的那样， “当我为杀死我而做的事情时，他们只是告诉我放松一下” 。 而且这是不正确的。 仍然是一个情绪化/火车头式的，忘恩负义的g子性的自杀式自杀（因为“朋友”可以定义我，而她没错），我决定我终于在2020年一切都结束了，那时我35岁。我从26岁起就做出了这个决定，从那时起，我便有了一个清单清单，以决定何时才是最终决定，我将无悔和成就。
我去了很多地方，做了很多人们无法想象的疯狂事情。 对于一个背景差的人，我来自巴西亚马逊，我认为我完成了很多事情。 我也停止进行健康检查，避免去看医生。 我抽了一点雪茄，喝了很多酒，体重增加了60公斤，我的健康和福祉恶化了。 我决定一点一点地危害我的健康，等待严重的事情出现，如果没有，那么总会有2020年。
我不为所有这些都感到自豪，也不希望任何人在身体和情感上都遵循我对自己所做的事情。 我总是说，在推特上，用葡萄牙语，您永远不会效法我的榜样-我是一个很好的榜样，说明如何过不了生活。 我是一个鲁um，悲伤的女人，有着扭曲的幽默感。 请放我吧，我不想伤害任何人，我只是希望一切都结束了，问得太多吗？
这是我最后的把戏，我希望我不会放弃，因为我一生都对我发生的任何美好的事情都没有放弃。 我个人同意，就像某些严重的绝症一样，一些抑郁症的人达到了某种高峰，在这种高峰中没有什么可以帮助他们的：即使是空洞的讲话，虚伪的运动，疗法，运动，补救措施。 似乎没有人记得那些诊断是生物学的或如此先进的，已经被制度化或垂死的人—当他们成功自杀时会立即死亡，而有些人则每天死亡。
有一天你醒来，注意到如果那天你死了，你不会后悔。 您会看到更大的图景，事情会变得更加轻松和简单，而且它不是朋友，世界上所有的最佳意图都告诉您这只是一个阶段，一切都会好起来的，这会改变您的想法。 您的生活受到了垂死的驱使，但您仍然享受美食，笑话，音乐，超级英雄电影，猫咪，但您也知道这是时间问题，一切都会恢复正常：人们想念您，但他们继续与他们的生活。 不，他们无法做的任何事情都会阻止您消失。 您为他们感到遗憾，为他们的烦恼，为他们使您变得更好或更幸福而失败的尝试而感到遗憾，但这就是您学会的生活。
我寻求帮助已有20年了。 不过，我现在真正想要的是休息一下。 事情一去不返，我仍然需要整理一些东西-我的东西，我的职业和财务生活，我的猫的命运。 3年。 那不是糟糕的一天，我微笑着，我让人们发笑，娱乐，抚摸我的猫，吃了垃圾食品，把钱捐给了一个无家可归的人，然后哭了，因为我无望和悲伤，并且已经有27年了生活，我对假装我感到厌倦，我还可以，稳定和充满希望。 我不是。 不过请放心，我不会打扰您谈论它，也不会显示您的悲痛-我知道在附近有一个沮丧的人真让人难过😉
