我想原谅他们，我确实做到了！ 我以为我有…
第一次道路交通事故（RTC）之后，我的生活彻底瓦解了，在18个月内，我变得完全依赖和依赖。
我必须要求获得的失业救济金不到我以前挣的工资的七分之一。 我不再有住房，原因是我以私人担保的短期租约出租，而该租约在我受雇的同时结束。
随之而来的是一场灾难，我在2009年4月前正在沙发上冲浪。 从三月份开始，我开始参加疼痛控制理疗并服用普瑞巴林。
我现在依靠所有人来帮助我。 陌生人通过叫醒我来帮助我，因为我停下来坐在长椅上时点了点头。 钱包，手提包和贵重物品可供取用。
朋友和家人送我升降机，或旋转几个晚上的沙发。 我不能为自己做饭，甚至不能为自己喝一杯热饮料。 这让我意识到我非常不喜欢便餐和外卖之类的方便食品的味道……
我于2009年6月30岁那年，本来应该是光荣的庆祝活动被自私的行为所破坏，我以为我放手了。 后见之明，告诉我，我只是找借口并对他们的行为负责…
由于CRPS的无情痛苦，我一直在努力维持自己想过的生活。 由于无法再使用公共交通工具，我在财务上陷入困境。 当我强迫自己和朋友们在一起的时候，我的痛苦加剧了，但我别无选择……我再也负担不起出租车了……
我无法入睡，所以我几乎是24/7全天候上网； 喝酒以帮助缓解疼痛，使我可以成为社交对象； 我负担不起社交活动，所以我呆在室内。 隔离95％的时间……每个人都忙着做我受雇时的工作。
人际关系紧张，因为没人能理解我为什么不变得更好……指责我没有努力； 欺负我，以至于我过度练习，试图证明自己没有懒惰，并且在努力。 这使我的痛苦加重了，但我还是坚持自己。
只有在服药前不久喝了至少一升美乐和三500毫升泰斯基，我才设法入睡。 我过去每三到四天就可以达到大约40分钟的睡眠时间。
我已经放弃尝试解释痛苦如何影响我了。 我已经放弃尝试让人们知道我在情感和心理上的真实感受，而我已经筋疲力尽了。 我假装花了什么精力？ 我实在太精疲力尽了，说实话也太高兴了，甚至都无法结束一切……
我对与我一起旅行的那部分人感到不满。 我仍然继续忠诚和支持，对与错，我仍然最终将他们的需求放在我自己之上。 这就是我一直以来的人…
我将坐下来倾听/聊天，并分享我如何设法度过这个特定时期，即使我的疼痛很重并且我很累的偏头痛都威胁要进攻时，我也会保持支持。
他们中的一些人正在经历各种程度的慢性疼痛，创伤后应激障碍的形式和烦恼的关系等。 我知道它变得多么可怕，沮丧和孤独……我的一小部分感到轻松，因为他们现在已经了解了慢性疼痛不仅仅意味着持续的疼痛 ……
我因感到宽慰而感到内………我宁愿他们没有通过经验获得那种理解的水平……但是，有时候，当通过倾听，分享等方式的支持和忠诚时，我会对此感到无语。
起初我以为是因为他们在跟我说话，就像我还没走过9年的CRPS噩梦一样； 喜欢他们独有的所有症状。
然后我以为是因为当我需要时他们缺乏支持和理解，所以我要求他们的帮助，支持和理解。 我最需要他们的同情心了……
我原谅了他们吗？ 我从未要求过道歉……我从未收到过道歉…… 我是否需要他们的道歉才能前进？ 我不确定自己是否被卡住了。 我只提到其中一些事件，因为这是我的真实……我不需要或不需要任何人的同情或三心二意的道歉，因为我觉得这些都会在真诚的时候来临……
我需要原谅我吗？
