当我第一次与丈夫以外的人做爱的那天晚上，我的灵魂醒了。 那天晚上模糊，酒精淡淡的回忆散布着我生命中所没有的清晰时刻。 小雪从路灯的光束，酒店房间的床，欢笑和无尽的欢乐中飞过，穿过停车场。 性爱本身甚至都不是我所经历的惊奇的一小部分，但是我发现当晚，人们实际上已经拥有了多次性高潮。
我在19岁生日的一个月前遇到了我的前夫。 对于我们俩来说，这段关系是我第一次约会，是我第一次认真的约会，但是我之间最长的一段感情不到两个月。 我们在各种方面都缺乏经验，谈论婚姻的婴儿和我们自己的婴儿。
我们在一起已有14年，其中有10年结婚。 我们俩都没有和其他人睡过。 在事情开始以其他方式瓦解之前，我不记得对我们的性生活不满意。 我不记得曾经有过特别高的性欲，但是当我们这样做时，那很好。 我不知道我不知道多少。
在生了两个孩子之后，我30岁的自己决定我必须…已经改变了。 我从不想要性，我以为这是荷尔蒙的变化，我的身体经历了很多事情，我一直很累，并且我对不再做爱的想法感到满意。 随着性的压力与责备和失望混合在一起，拒绝的情绪变得越来越浓厚，一无所获的沉重感将永远足够。
婚姻的结束和接受和认可自己的价值比获得的价值还高的潮起潮落。 在长达数年的最后一个月中的某个地方，两人向前迈出了一步，因为一段垂死的恋爱而后退，我的性欲被唤醒。
我记得发生的那一刻。 在《 金刚狼》首映周末的一个黑暗的剧院里，当我看着他的公寓周围无鞋，赤膊的休·杰克曼垫子时，我的嘴唇不由自主地张开了。 我被一种完全不熟悉的令人震惊的欲望冲动所克服，我的秘密兴奋使我想一次又一次地看这部电影。
我一直生活在迷雾之中，痛苦，压力和创伤无法维持我的生活的方方面面。 我完全失去了别人的需要，我的前任和孩子们花了我所有的智力和情感能力。 现在，在我与孩子们休息的中间时刻，我终于能够有生以来第一次专注于自己，我准备弄清楚自己是谁。
当您在19岁时永久性地结伴时，您永远不会知道自己是单身成年人。 随着时间的流逝，我越来越感谢自己在30多岁时经历了这种令人不快的自我发现。 我被其他人拉屎了。 我做主，我知道我想要的是男人。 很多男人。
婚姻结束后的六个月里，我的性生活比结束前的八年里要多。 我做爱了 我做爱不好 我的性生活是终结的手段，仅此而已，我的性高潮以爆发力从体内涌出。 我在黑暗的俱乐部和停在居民区的汽车乘客座位上亲吻了男人。 我发现了最让我兴奋的事情，而我却无能为力。 我爱上了男人，然后意识到我真的爱上了自己。
我的心脏和双腿张开，发现自己还活着就绽放了。
我第一次感觉到被想要，被要求，被乞求以及成为是说是或否的感觉。 我会给自己，但只有在我选择的时候。 我很想要。 我很满足。 我很厉害
我很长时间以来第一次感到快乐。 我的婚姻受到情感上的忽视和虐待，使我的灵魂受到严重损害。 在这些人中，我发现了我以为自己已经失去的价值，并导致了自我价值的积累。
面对皮肤接触失败，我无法忍受痛苦和自我怀疑，激情和渴望的失重感使我摆脱了心碎的数百万个峰值。 在我计划的未来中，性生活是一种记住生活可能的方式。
除了性之外，通过亲密时刻允许的人际交往是我寂寞灵魂的救助。 就像被关在笼子里的动物一样，我渴望获得温暖和联系，当我终于得到它时，就像一个又一个小奇迹。
我读了《道德荡妇》 ，想到了亲密关系和亲密关系以及我的未来。 我开始学习有关性阳性的知识，并意识到我对同意成年人之间的性行为始终是一件好事的想法有多大的关心。 我不仅发现自己躺在床上，还发现自己是谁—亲密，关系，力量和女权主义对我意味着什么。
我跟踪了Craigslist，发布了标题为“没有期望的亲密关系” ，“ Toucha Toucha Toucha Touch Me ”和我最喜欢的复活节周末瑰宝“ 忘记教会，敬拜我这个星期日”的广告 。
性感的自拍照和深夜的聚会让我感到自己的身体美丽，性感和可取，尽管每个人都被告知如此之久，以至于身体不好。 我买了漂亮的内衣，然后开始穿更多的裙子。 我看着镜子，还活着。 我从未对自己如此自信或确定。
我开始变得坚强。
所有这些性行为不仅仅是性行为。 这是我无法想象的人生的开始。 这些时刻和时光是光明的教训，最终使黑暗消失了，直到夜晚只是黑夜，而我的绝望得到了遏制。
如果您今天让我坐下来并要求我说出我曾经与之发生过性关系的所有男人，那我就做不到（我在某处有记录，但我对电子表格和列表的热爱是完全不同的职位）。 尽管如此，我仍然感激他们每个人在我的生活中所扮演的角色。
从虐待，创伤，点燃煤气灯，残酷的自我怀疑中恢复过来，以及绝对知道自己不讨人喜欢，这是一个漫长的过程。 您的灵魂会从您从未想到的地方，进行良好的工作面试，因对您而言很重要的工作而获得报酬，有时甚至是从一个晚上的摊位中返回给您。
