即使在我年轻的时候没有暴露于同性恋的含义，我也有不同的感觉。 我只是不知道该怎么称呼他们。 有时我还是不这样做。
约1980年
我把零花钱塞在我的肯德兹车上，一直骑着自行车到西夫韦，在那儿，妈妈说那是安全的。 真热。 当我走出家门的那一刻，热气扑面而来，steal住了我的呼吸。 那还不足以让我和我的《青春宝》杂志站在一起。 我是那种在外面玩得很少的孩子，当我接近青春期时，我很高兴将自己关在自己的房间里，听广播，并在日记中写一些讨厌的东西。 我和妹妹合住一间房间，我们平分。 她还不是很喜欢音乐，也不太在乎我们房间墙壁上的声音。
周六，我用从母亲的缝纫篮上偷来的剪刀剪了我最喜欢的乐队和歌手的照片，然后将它们拍在床边的墙上。 不过，我遇到了一个严重的问题，我的房间快要用光了。 狂热的女孩综合症和太多的透明胶带助长了我的快速迁徙，将我带到了我的卧室门。 我也用纸贴了里面和外面。 我的母亲有点生气，但什么也没说。 我从做点我的事情中获得的满足感使我感到快乐，在那一刻我感到了自己真正的自我表达的最初激动。
直到那天。
我仍然记得我父亲在我敞开的门前停下来。 我假装不看他，而我却躺在床上，满地标着我自己的自制混合带。 他摇了摇头，用手指刺了一下门。
“男孩不化妆。”
他将这一点作为一个没有任何争论的事实予以宣告。
“把它记下来。”
“那是乔治男孩，爸爸。”
“他戴着眼线笔。”他哼了一声。
我必不可少的视线可能对我没有任何帮助。 我什至不被允许化妆，我对流行偶像有点羡慕不已。
他伸出手指，拖着我夹得很完整的男孩乔治的拐角。 当他抓住它，然后把它完全从门上撕开时，我的嘴张开了。
“只有时尚人士才会化妆。”
我完全不知道这是什么意思。 回想起来，我很幼稚。 我的生活受到庇护，在中西部小镇之外，我没有接触过许多不同的想法。 即使在我年轻的时候没有暴露于同性恋的含义，我也有不同的感觉。 我只是不知道该怎么称呼他们。 有时我还是不这样做。 我的父母引导我朝着他们认为具有“正确”价值观念的方向发展。 我们不是一个虔诚的家庭，所以我认为这不是来自这个家庭。
我小时候，妈妈抓住我和一个邻居女孩，让我们穿上衣服躺在彼此的身上。 我们在玩房子。 我的印象是某人必须是丈夫，所以那将是我。 我喜欢海梅。 她很漂亮，我让我抚摸她的头发，直到下到她的中部。 我们牵手跳绳。 我宁愿与她相处，也不愿与我认识的其他女孩相处。 我被她吸引了。
我没有因为发生的事情而受到惩罚或谴责，但是事情向我解释了。 首先，我们不需要这样做就可以玩房子。 其次，只有男人是丈夫。 这就是应该的样子，这就是人们的建立方式。 我妈妈不再让海梅过来。 我想念她。
然后是丽莎。
丽莎（Lisa）戴了眼线笔和口红，她的父母不在乎她做了什么。 丽莎和男孩们在一起，她给了我一个吻。 它像世界上最正常自然的事情一样发生。 我仍然记得她闻起来像泡泡糖的唇彩，以及如何像以前做过一千遍一样用我的嘴张开我的嘴。 这就是我的建造方式。
当需要长大并停止实验时，我会将所有这些东西放在一边。 我做对了。 我有一个男朋友，然后是一个丈夫。 我完全融入了期望。 直到有一天我没有。 我的家人知道我不是异性恋，尽管有时我认为当我与男人建立关系时，他们会忘记它。
这是骄傲月，随之而来的是很多反思。 据我所知，我一直在LGBTQ +领域工作。 有时我感觉像变色龙。 我很难给自己写一封信。 当人们问起我的性行为时，我经常说我是“性”。 在人际关系方面，我看不到性别。 我见到人。 我很容易结识一个男人，一个女人，一个变性人。 我不在乎一个人会随身携带什么设备。
我自己的历史告诉我，与男人相比，我更容易被女人吸引。 但是，我在这里与一个我为之疯狂的男人订婚。 在世界大多数地方，我似乎是异性恋者。 我不害怕被“淘汰”，但我并不总是知道如何做。 如果我要和一个女人约会，那么我是第一个在公共场合握住她的手或给她一个吻的人。 我不在乎别人会对我的偏好有何看法。
但是，当我反思《骄傲》时，我很想知道我是否对周围的社区做得足够。 我支持那些属于社区的人。 我是第一个在对话中提出意见和辩护的人。 我有一个变性儿子，对此我感到非常自豪，我可以自由谈论他。 但是，我不是游行或挥舞旗帜的人。 这与我的性取向无关，与我的性格无关。
我性格内向。
如果那天我能应付人群，也许我会参加游行。
没关系吧？ 那不是选择。 这就是我的成长方式。 有时候我希望那是不同的，但事实并非如此。
我是低调的骄傲，为成为我感到骄傲。
