他们说，如果把它们放在故事中，所有的悲伤都可以忍受。 我经常想知道那是否是真的。 考虑到我撰写的故事数量，并且在此过程中我不得不流血，这可能是到目前为止让我感到困惑的事情。
我自己的悲伤带有某种形式的大胆。 它本身具有特殊的胆量。 大胆的拥有欲和自大。 有时候，要美丽。 但这不是我能炫耀的美丽。
有时我很伤心，不知道为什么。 它来了，用灰色的茧微妙地包裹着我。 有时候，我知道为什么，但是对此几乎无能为力。
他们说有些人刚出生时就很不高兴。 我不记得自己总是这么难过。 我知道我也从来都不是一个快乐的人。 我在两者之间那片光滑的灰色区域长大。
我记得我的第一个自杀念头。 那是几年前，也就是我被诊断出只能治疗的可怕疾病后的六个月。 我仔细考虑了所有可以结束自己生命的有效方法，同时尽可能减轻自己的痛苦。
过量服用止痛药和安眠药似乎是最好的方法。 弯曲手腕本来是个完美的主意，但感觉太混乱了。 躺在那里，血液渗入我的地毯，也感觉到我的生命从我身上溜走，这也让人充满诗意。 随之而来的是疲劳和厌倦。 但是把尖锐的物体放在我皮肤上的排斥想法抵消了这种选择。 我考虑过用绳子晃来晃去，但是那种痛苦是无法想象的。
然后我担心死后我的意识会发生什么。 我一直有这样的感觉，当人们死去时，他们的灵魂就像新生婴儿一样回到了这个世界，当然，他们没有对他们前世的记忆。 我不确定我从小就准备从头开始。
最终，我摆脱了自杀的念头，继续了自己的生活。
自那段时间以来，我不记得我要死的次数。
很难想象我的沮丧和自杀念头是由诊断引起的。 但我想它只是得到了它的帮助。 它只是给我一个借口。 有点借口的借口。
我似乎无法决定哪一年是我一生中最糟糕的一年。 2016年或2017年。回顾过去的那些年，我大多还记得过去的那些黑暗日子。
我不知道你是否知道黑暗的日子。 那时不是太阳不升起，天气阴沉的日子。 当您经历了一个黑暗的时期，一个真正的黑暗时期，那么您就经历了噩梦般的东西。
我一直想一个人呆在床上，远离任何人。 然而，独自一人带来了最糟糕的事情。 我会哭几个小时，然后几天不吃任何东西。 我会记得我小的时候，我了解到抑郁症，自我伤害和焦虑，我想知道人们是如何达到这一点的，我会向自己保证，我永远不会遇到任何事情。 然而，几年后，我在那里对自己哭泣，辩论是否要自杀。 我危险地接近了。
我内心深处的空虚感是压倒性的。 没有任何道理。 没关系，我有一些可靠的未来计划，或者只要我有生命，我仍然有希望的保证。 生活本身就像是一种折磨。 我仍然能够呼吸的每一次呼吸都感觉是对我最深切的愿望的背叛。 我只是想死去，而把这个虚荣的世界抛在后面。
我有种感觉，我永远都不会成为任何东西。 我在很大程度上是不够的。 不够。
我记得我曾希望自己有一个更明确的理由，一个令人沮丧的悲惨故事，我可以把它带给人们，使我经常感到忧郁。 我可以挑衅地炫耀一些东西，而不必试图向任何人复杂地解释自己。
我幻想遭受巨大损失。 因此，如果有人问我，我可以很容易地说一个月前我在一场车祸中失去了父母，或者上周我的母亲死于乳腺癌，那是在我被告知我脑部有肿瘤生长之后。 这些都是很容易造成的损失。 如果没有任何解释，人们会理解我为什么要为此感到悲伤，也许安静地和我一起坐了一会儿，让我感到悲伤。 我可以被允许以合法的方式悲伤，而他们也不会奇怪我到底怎么了。
有时我希望我的诊断有时间限制。 诸如：“我很抱歉，您的大脑患有侵袭性肿瘤，在最理想的情况下，您最多只能活六个月。”我会发现这很平静。 除了偶尔因即将来临的死亡而引起的恐慌之外，我绝对不用担心。
相反，我被诅咒的事情没有那么快就结束我。 当它最终使我丧命时，我可能年纪太大了，无法年轻。 这与死刑犯经历的令人沮丧的漫长等待没什么不同，知道the子手将有一天，可能是第二天或此后的几年来打电话。
他们说黑暗，最真实的黑暗，不是没有光。 我们坚信，光将永不返回。 这是我长期的创伤经历。
但是光确实回来了。
几周后，当黑暗的时期又来了，那末又是光明。 灯总是会回来的，那是足够的理由。
两年过去了，无数黑暗的日子过去了，我仍然发现自己站着。 活着，呼吸大自然的自由空气。 我发现自己狂妄自大地坚信，无论一段时期多么黑，太阳都会再次升起。
图片来源： Akinpelu Adewunmi
