而你，我的父亲，在悲伤的高度，
诅咒，保佑，我现在带着你剧烈的眼泪，我祈祷。
“不要温柔地进入那个美好的夜晚，”迪伦·托马斯（Dylan Thomas）
据我所知
我什么都不是公主…
抓住这些少女的手臂
永远让我
“渴了”的国民
父亲最后一句话是要求我帮助他上厕所。 他被轮椅束缚，呼吸困难了几个月。
我建议了便盆，但他补充说他需要排便。
当护士来帮助他时，他在刚和我母亲一起搬进的康复中心的厕所里变得反应迟钝，一个小时之内，他被宣布在附近医院死亡。
从地球上溜走的可怕方法，只是寻求帮助以进行排便。
我父亲像猫王埃尔维斯·普雷斯利（Elvis Presley）一样在浴室里去世，我的父母在我整个童年时期都将其视为偶像。这是一种文化现象，应该向我表明死亡的可怕程度。
父亲的去世，可能就像任何人父亲的去世一样，迫使我重新审视自己一生如何驾驭自我价值，始终以父亲的潜伏遗迹来衡量我的阳刚之气。
然后，在我56岁的这个夏天，我继续与自我价值作斗争，这种自我生活常常是由于不安全感和自卑而导致的。
当我于2002年首次上高等教育时，由于一位同事的善良，然后又是一位遥远而珍贵的学者导师Joe Kincheloe，我很快与受人尊敬的学术出版商Peter Lang USA取得了第一本书的合同。
当那本书的纸质副本到达我的办公室时，同事走过去看我在庆祝什么。 我在计算机上疯狂地工作，从未想过这本书或庆祝活动。
“你从不享受一个片刻吗？”她从我家门口说起事实来。
自我价值和卑微的自尊相交，促使我们无视我们的成就而专心于失败。
半年因骨盆骨折而伤痕累累，作为骑自行车的人寿终正寝，母亲的中风和父亲的去世，我已经被换了新的职位，遭到了一些拒绝提交写作的苦苦挣扎成为30多年激烈骑行中作为公路自行车手所成就的那种山地自行车手。
所有这些都向我证明了我对自我价值的最深层次的恐惧-好像我的许多成就根本没有发生过。
最困难的部分是山地自行车的过渡，而公路自行车的发展则滞后。
在40多岁和50年代初成为平庸的公路自行车手20年后，我终于确立了自己作为当地精英骑自行车运动者的身份，在冲刺山（Msault on Mt.）上打破了6个小时的记录，结束了自己的人生。 米切尔（Mitchell）在2007年（排名46），然后是我的最高排名，在2014年排名第58（排名53）。
在我相信自己父亲代表的男子气概运动员的整个冒险过程中，我在自行车友中采用了替代父亲模型。 我同时钦佩他们，并把它们作为我永远无法达到的标准-向我自己证明我对自己的低自我价值是正确的。
但是我是一名骑行负责人，通常会与最优秀的自行车手（前排）一起完成官方骑行和每周训练。
骨盆骨折需要六周的停机时间，或者在尝试从骨折中恢复并恢复健康的过程中只有56周的停机时间，对转向山地自行车运动毫无帮助。
但是，通过运动声称自己的自我价值的这种新冒险已经超越了羞辱到羞辱。
在过去的三十年中，即使我将自己推向攻击区的极限运动，山区的百年历史或每年200英里以上的一日游，我也获得了轻松骑行所需的健身和公路自行车技能南卡罗来纳。
事实证明，山地自行车不仅适合健身，而且对技能的要求还存在另一个问题-在小径上骑自行车的许多因素都会引起我的焦虑。 我不愿承认，岩石，巨石，树根，陡峭的斜坡和小溪交叉口常常使我焦虑不安地冲洗我的系统，使我几乎无法骑车。
在公路自行车比赛中，我控制了自己在背包中的位置； 我在需要的时候拉了车，然后根据需要向后漂移以监控行程。
骑山地自行车使我向后和向后晃动。 我对此无能为力。
在圣诞节前夕和父亲去世之前，我被汽车撞倒之前，我一直怀着一种挥之不去的恐惧，担心自己何时会成为一名狂热的运动员。 当然，它必须结束，仅仅是因为随着年龄的增长，我们的身体自我逐渐丧失。
现在，我面临着以一种戏剧性的侵入性方式从我手中夺走了很多东西，然后在那个空间中，我不得不重新评估这一切意味着什么。
在骨盆骨折之前-现在一直生活在被从后面撞到并撞击人行道的感觉中-我已经对公路自行车的强力废话感到厌烦。 我减少了大型团体游乐活动，我决定停止进入突击队（在三十多年左右的时间里，我参加了20次），并且越来越少让自己陷入区域游乐设施的痛苦之中。
但是我再也无法与自己就父亲和我们的许多矛盾，父亲以及作为失败运动员的男性气质的想象的必要要求进行协商。
到了大学，我放弃了运动梦想，转而成为一名学者，成为一名作家和诗人，成为一名职业教师。 但是在那次过渡中，我也成为了一名认真的自行车手，并继续自我鞭打，追求自我价值，这在整个童年和青少年时期都对我有所定义。
我们怎么知道我们对别人很重要？ 我们怎么知道我们对自己很重要？
我越来越多地意识到，成年后对存在主义的迷恋被证明具有多么强大的吸引力-我被吸引到认识到存在是无目的地的旅程。
什么都不会点击，然后我就会知道我对别人很重要。
什么都不会点击，然后我会相信自己的自我价值。
父亲在我还活着的时候困扰着我。 他的遗言和瞬间只是为了去洗手间，带领他走向更大的境界，除了改变他不再存在的空间之外，他并没有做出任何改变。
我的自我价值从来都不是关于父亲的。 一直都是关于我的。
前几天，我和两个朋友在每次骑行时都离我远去骑山地自行车。 我们被一场雷暴所困。
一个朋友住了一个公寓，另一个朋友向前走了，但是我停下来确保那个带公寓的朋友还可以。
在穿过树木的雨声和雷声的周期性裂缝中，我和我很长一段时间以来一直感到孤独。 我想了一会儿我爱的人，并提醒自己自己父亲去世了，母亲仍在中风后恢复了健康。
当我用左脚站在看起来更像一条小溪的小径上时，我被闪电吓坏了。
暴风雨的那一刻触发了圣诞节前夕的早晨，我躺在马路上，呆呆地盯着我肿胀的血腥左手。
再次，当我在路上被殴打，有闪电裂痕时，我想安全地回到汽车上，能够继续余下的一天，即所谓的正常生活，因为请享用。
每一个时刻。
