直到《可怕》（Awfulness™）大约一周后，我才真正崩溃了。 甚至还没有真正的突破，只是彻底的崩溃。 当我完全惊慌地醒来时，我以为我知道的一切都在我周围的碎片中，直到我花了一些生病并在浴室地板上抽泣时才开始消退，最终太累了，无法继续。 这就是我一直在恐惧的感觉。 他是帮助我度过最后一次分手后的压倒性焦虑的人。 这次我将如何处理？ 一瞬间，我希望Jailbait从未给我发消息。 我希望自己能够在痛苦的无知中继续走更长的时间，这样我就不必坐在那里。 在这些时刻，我明白了为什么人们要绝望，愚蠢的事情来平息自己内心崛起的恶魔。 我恨他，因为他的魔鬼以别人而不是他自己为生。
“我们是由那些建立和破坏我们的人组成的。” -Atticus
最终，它通过了。 它总是如此。 这就是我要告诉自己要克服这些难以忍受的情绪和恐慌的方法。 它总是有一个起点和终点，最终它们之间的时间会延长。 定期地，我什至觉得自己已经克服了它。 我们在酒吧与陌生人一起在街上跑来跑去，在人群中跳舞，感到完全自由，与那些我不介意记住名字的男人发生性关系……每次，我开始认为也许他没有力量毕竟要打扰我
然后，一个非常可爱的男人在我旁边闭上眼睛睡着了，我又分崩离析了。 因为最后一个要睡在我旁边的人会从噩梦中醒来，在我的喉咙中找到自己的手。 因为那个永远不会伤害我的男人是个骗子。 因为直到他离开后我才意识到我好久没有睡觉了。 他把自己的伤痕刻在我的皮肤上，迫使我成为露出疤痕的人。 当那个非常可爱的男人在我的床上安然入睡时，我病得很厉害，然后才回到沙发上过夜。 第二天一大早，我把那个完全可爱的男人从我的公寓里带了出来，我们说了尴尬的再见。
最近，我过去的另一个男人试图爱我。 一会儿，我以为我可以放过他。 他早期提到的婚姻和子女并没有吓到我，因为这是我所有伴侣的一种倾向。 离开我也是所有伙伴的一种倾向。 我的墙开始爬回去。 他的性兴趣反映了他之前那个男人的性兴趣，我再也无法相信一个男人可以爱我，仍然想用我的手在我的喉咙上操我。 我在自己周围筑起了墙，以免他再看不见它们。 我知道，直到我能认清红旗和真正的人类的真实面目，我才允许自己再次将它们撕毁。
