对于任何人来说，生活都不容易。 这是我们正在玩的持续不断的捉迷藏游戏。 有时，我们从人生的一个角度一直走到另一个角度，只是为了躲在角落里，然后意识到自己找到了rypto子。 其他人，我们不必走太远就能找到我们身上发生过的最好的事情。 这个游戏，这个寻宝游戏在我们生活的日子里，对我们某些人可能很有趣。 对其他人而言，该领域是战场，您挥舞着从未被教导要挥舞的剑，并且在可能杀死您的角落躲藏起来。
我支持后者。
从很小的时候开始，我就对男孩或女孩大吵大闹了。 从我第一次意识到，无论我多么努力地擦洗，脸上的胎记都不会消失，直到我的青春期自我第一次开始吮吸他的胃时，我都讨厌自己。 作为一个矮矮胖小的孩子，我总是因为两个人而受到欺负。 真是太糟糕了，以至于有一天，在我的家庭生活充满了恶意的泥沼中，我来到学校，发现我认识的每个人（还有很多我不知道的人）突然叫我“ Mart道”。那一刻，我尝试着更多地吮吸我的肚子，试图隐藏自己突出的乳头，试图变得更好-尽我所能阻止一切。 但是，当孩子们变得无聊和继续前进时，伤害已经造成了，我开始慢慢流血了。
曾经有几天我想死-在我十岁之前，我想死。 然后有几天我会无缘无故开心，直到我无缘无故爆炸。 我开始把班上一个无辜的女孩称为贱人。 我把椅子扔在教室周围。 我写了一首关于占领世界的歌。 然后高点就消失了，我会坠落回地面。 我不再称呼那个女孩为荡妇，因为我不再以为自己在她之上。 我不再丢椅子了，因为我什至没有精力说话。 歌曲从接管世界到只希望父亲爱我。 我不知道我是两极的。
这些事随着我的成长而跟着我。 我已经从不吃东西变成有时不吃东西了。 我对自己发动的圣战变得更加肮脏，更血腥。 在电视上看到一些有关如何使事情感觉更好后，我便开始自残。 起初没有，它很疼。 但是后来做到了。 它又做了。 然后再次。 然后再次。 它持续不断，我意识到了这些丑陋的伤疤-这些缺陷正是我应得的，因为我是不完美的。 在学校的孩子们是这样说的。 我的生活就是这样。 完美的孩子不会这样做，但我在这里。
当我稀疏后，切割停止了一段时间，然后我要么不吃东西，要么全部扔掉，吸了毒品，酒和性。 毒品使我镇静。 酒精使我获得了越来越少的无敌感。 性别……给了我力量。 而这正是我所需要的。 这些恶习成了我的刀，我在十几岁的时候就知道自己在流血，因为我不再在乎。
达到年轻成年年龄（18）后，便开始了净化工作。 我现在很瘦，我一直坚持那样。 我对我爱的人做了黑暗的事情，因为有一次我想成为造成痛苦的人。 我与我讨厌的人发生性关系，因为他们崇拜我。 他们看着那团烂摊子，求我在里面跳舞。 我要毁了自己。 生命夺走了我的一切，所以我当之无愧。
但是随后发生了19次，有一天，当我的小弟弟恳求进入我的房间闲逛时，我开始对他大喊大叫。 起初我不在乎他的感受，但后来我听到他在另一间房间和妈妈说话。
她说：“约西亚，别管他。” “那就是他的样子。”
“但是他现在一直都是那样，”他失望地说道。 很长时间以来，我第一次感到自己的心。 我感到粉碎，粉碎了我的每一个人。 小时候，我为我的弟弟祈祷。 他将是一个可以与之交谈的人，一个可以与之分享的人，我可以成为那些欺负我的孩子的对立面的人。 现在看看我对他正在做什么。
我开始打扫卫生。 我把剃刀藏起来了。 我试着定期吃东西。 我切断了坏人。 我需要变得更好。 为了他。 我仍然讨厌自己的身体和我自己，但是我向自己保证我会变得更好。 我吃了一小部分，这样我的饭菜就不会吓到我了，我吃完了。 在有足够自信做到这一点的日子里，我穿着短裤。 我将添加的咖啡因改为咖啡因。 他们是缓慢，谨慎，刻意的恢复步骤。 我会变得更好。
直到漆黑的夜晚，当我抢购一空，在肮脏的阿拉巴马州街道上搜寻了一个我摔碎的啤酒瓶，然后又用来割伤自己。 这个恶魔已经全力以赴，我知道，如果我不做某事，我会在今晚结束一切。 我回到家开始对妈妈大喊大叫，带她去上班的路上去医院。 她不需要细节。 她只需要带我。
她一直在乞求我不愿提供的解释。 在发现我的二头肌上有30多个疤痕后，她知道我对自己所做的事情。 她知道我会做的事。 在我和她之间，她确切地知道我需要她做什么。 但是她很害怕。 我知道。 还是，我尖叫。
然后我父亲出面干预，我抢购了。 当他们把我锁在房间里后，我停止了努力，开始大声and亵，并试图从卧室的窗户走出去。 我的哥哥和姐姐在另一边，很害怕，姐姐在哭，哥哥恳求见他的哥哥。 当警察和救护车出现时，我反复地告诉他们，好像我只知道的一句话是“我没有疯”一样。
他们告诉我呼吸。 是的
他们问我的名字。 我给了他们
我仔细地告诉了他们我所研究的一切。 我告诉他们我可能患有躁郁症II型，并且我正遭受自我伤害和成瘾的困扰。 对我来说，我现在很平静。 但是他们看到一个ba着脚，跌跌撞撞，飘忽不定的男孩who住其他单词。
那天晚上是我一生中最黑暗的夜晚之一。 我妈妈拉了一些绳子，使我远离心理病房，一个似乎永无休止的丑陋磨砂膏和白大褂的链条困扰着我。 他们拿走了我的电话，我的衣服和我的血液，问了我各种愚蠢的，侵入性的问题。 然后他们把我签了合同。 我不得不去找心理学家。 我必须保证我不会伤害自己，否则他们会将我拒之门外。 我签名了。
之后，这并不容易。 我接受了门诊治疗，并获得了处理疾病所需的工具。 我复发了无数次，打了朋友，孤立了自己，吸毒，与坏人发生性行为，但是……我做的却更少了。 在这段时间里，在我所有的不良习惯（我所要应付的一切）都消失了之后，我变得麻木了。 冷。 就像我已经死了一样，我想知道这是否在另一面是否值得生活。
然后我遇到了乔纳森。 他的笑声是我迷失的艺术。他的声音是一种旋律-一种中音音调，以无人能及的方式打击了我。 他在我最寒冷的地方点燃了火柴，让我意识到我并不孤单。 他爱我。 他让我爱自己。 他让我爱他，以及他没想到任何人会注意到的所有错综复杂–当接近一个伤害他的话题时，他擅长改变主题，多么无缝； 他试图掩盖自己的画图，最后加重了画图。 他最喜欢的颜色是我讨厌的橙色，他确切地知道我的跑动方式以及如何抓住我。
一年后，我搬到了旧金山，慢慢地但肯定会修好自己。 当我感到胆大的时候，我开始穿更多的无袖衬衫。 我说了更多。 对我不认识的人笑得更多。 然后是我的第一个“旧金山骄傲”（San Francisco Pride）-所有赤裸裸的，自信的孔雀着脚。 我想要那个，但是知道我永远不会拥有它。 我会为自己感到足够自在，以在海滩上脱掉衬衫。 我会因为能够照镜子而不会剥下我的脸而满意。
但是，两年后的同一时间，看着我：自信而自由。
我现在定期吃饭。 我不会经常忘记吃饭，甚至一天吃三顿饭。 我不吸毒，只在社交场合喝酒。 我能够照镜子，不会崩溃。 我爱上了我以前讨厌的一切。 我会惊恐地看着秤，看到我120磅，但现在我站在这里，我最重的160磅，我不操蛋。 我曾经在海滩上穿裤子，几乎没脱过衬衫。 我以前穿黑色衣服，shrink缩自己，祈祷不被人看见。 现在，我在“骄傲”周末在街上游行，半裸，我不紧张，也不着急，我在微笑。
我不清洗 我不会自残。 我不会在我讨厌的人的裤子中找到验证或力量。 我不在乎别人会对我或我的身体说些什么坏话。 我不在乎，因为我现在爱自己， 我已经足够了。
如果您在饮食失调，精神疾病或其他疾病方面挣扎，我希望您知道隧道尽头的光线。 自我厌恶的门已经关闭，尽管完成发现和自我爱护的门还没有完全打开，但我仍然很开心在走廊上摇屁股。 你可以。
生命是一场战斗，您无能为力。 但是我们所有人都可以变得更强大，并且在挥剑方面也更好。
