“支持切尔西·曼宁申请赦免的其他信息”
对于我决定向公众披露这些材料，我承担全部责任。 我从未为自己的所作所为找任何借口。 我没有接受辩诉协议的保护而认罪，因为我相信军事司法系统会理解我公开情报的动机，并公平地判刑我。 我错了。
军事法官判处我有期徒刑三十五年，远远超出了我的想象，因为在类似事实下，对这种极端判刑没有历史先例……
此后，尽管美国总统加大了努力，禁止以任何目的使用单独监禁，但我还是被作为单独企图自杀的纪律措施。
这些经历使我伤心，使我感觉不到人间的感觉。
我服了足够长的刑期。 我并不是要原谅我的信念。 我了解，法庭对军事法庭定罪的各种附带后果将永远保留在我的记录中。 我所要求的唯一救济是在服务六个月后，作为一个无意损害美国利益或损害任何服役人员的人而从军事监狱释放。
我只是在寻求我作为天生的人在USDB以外生活的第一次机会。
三年前，我出于对我的信念而请求赦免，原因是出于对我国，因战争而丧生的无辜平民的担忧，并向媒体披露了机密和其他敏感信息，并支持了我国的两种价值观珍视-透明度和公共问责制。 当我对先前的宽大处理请求进行反思时，我担心我的请求被误解了。
正如我向主持我的审判的军事法官解释的那样，并且自从这些罪行发生以来，我在众多公开声明中都重申过，我对决定向公众披露这些材料负有全部责任。 我从未为自己的所作所为找任何借口。 我没有接受辩诉协议的保护而认罪，因为我相信军事司法系统会理解我公开情报的动机，并公平地判刑我。 我错了。
军事法官判处我35年徒刑，远远超出我的想象，因为在类似事实下，对这种极端判刑没有历史先例。 我的支持者和法律顾问鼓励我提交宽大处理的请愿书，因为他们认为定罪本身加上空前的徒刑是不合理，离谱的，与我的所作所为不符。 我感到震惊，请原谅。
今天坐在这里，我明白了为什么请愿书没有得到执行。 还为时过早，要求的救济太多。 我应该等 我需要时间来吸收信念，并反思自己的行为。 我还需要时间来成长和成熟。
我被囚禁了六年多，比任何被指控犯有类似罪行的人都要更长。 我花了无数小时来回顾这些事件，假装我没有透露这些材料，因此是免费的。 这部分是由于我在受限时遭受的虐待。
在对我提出正式指控之前，陆军将我单独监禁了近一年。 那是一种屈辱和侮辱性的经历，改变了我的思想，身体和精神。 此后，尽管美国总统加大了努力，禁止以任何目的停止单独监禁，但我仍被作为单独企图自杀的纪律措施。
这些经历使我伤心，使我感觉不到人间的感觉。 多年来，我一直在努力受到尊重和尊严的对待； 我担心这场战斗会失败。 我不懂为什么。 该政府通过扭转“不要问不说”和将跨性别男人和女人纳入武装部队的方式改变了军队。 我想知道，如果我在参军之前实施了这些政策，我该怎么办？ 我会加入吗？ 我会继续服现役吗？ 我不能肯定地说。
但是我所知道的是，我与2010年的情况截然不同。我不是Bradley Manning。 我真的从来没有。 我是切尔西·曼宁（Chelsea Manning），她是一位跨性别的骄傲女人，通过此申请，她谨此向她请求生命中的第一次机会。 我希望自己足够强大和成熟，以便能够在那时实现这一目标。 这段旅程很艰难。 你看，我一生都在为自己的性别认同而苦苦挣扎。 多年来，我对自己的身体和在社会中的角色感到失落，沮丧，孤独和不适，这使我克服了这种痛苦。 小时候，我听不懂。 但是从小我就模糊地感觉到我与众不同。我在俄克拉荷马州的克雷森特小镇长大，经常被人取笑并在家里，学校和校车上取乐。我端庄的举止和言语。 我被镇上的其他孩子称为“女孩男孩”，“发胖”，“弯曲”和“歪曲”。
这些成年人遮掩了我当时听不懂的短语，例如“懒汉”或“特殊”。很明显，我与别人不同，尤其是与男孩同龄人甚至父母所期望的有所不同。和老师的期望。
到了中学，我迫切希望适应。我自愿参加了学校和我的朋友们认为传统上男性化的几乎所有活动。 我花了很多时间专注于适应，并把自己表现为一个真正的“男孩”，然后表现为一个真正的“花花公子”。通过所有这些，我学会了如何从自己的性格中抑制很多我更女性化的特征。 我专注于学术，尤其是社会科学，历史，科学，数学，以及后来的计算机科学。
在我11岁或12岁的父母离婚后，我和母亲一起搬到了英国。 在那里，我十几岁的时候的疏远感进一步加剧了。 每一天，我都是英国学校的美国人，而且不仅如此，我还是一个“女性化”的美国人。
但是，这些年来，我有一个秘密。 我有时几乎每周都在变装。 在对自己的镜子里的女人味“沉迷”自己之后，我会感到as愧。 我会生自己的气。 然后，我要清除所有的化妆品，衣服和配件。 我会把它们扔到附近的一个随机垃圾箱里。 我向自己发誓，我再也不会做这件事了，只是几周后再回来。
当我完成学业时，我接受了我对男生的吸引力，并确定自己是一个公开的同性恋孩子。 不幸的是，即使出来后，我仍然感到不安。 我开始尝试让自己看起来更雌雄同体，试图突破我可以通过时尚摆脱的界限。 我把头发染成黑色，让它更长。 我开始在公共场合戴眼线笔。 尽管跨越了这些界限，但我仍然试图作为男性适应。
回到美国后，我和父亲以及他的新妻子住在一起。 在进行实验时，我（一个日渐华丽和艳丽的年轻成年人）与父亲的妻子之间产生了摩擦。 她不接受我。
我们有很多争论和斗争。 最终，我被赶出了家门。 我变得无家可归。
在接下来的几个月里，我过着游牧的生活。 我在中西部漫游。 其中包括俄克拉荷马州塔尔萨； 密苏里州乔普林； 密苏里州圣路易斯； 伊利诺伊州斯普林菲尔德； 伊利诺伊州罗克福德； 最后是伊利诺伊州的芝加哥。 这些时间很艰难。 有很多夜晚，我害怕被抢劫一空我所拥有的，被强奸的，甚至更糟的东西。
值得庆幸的是，在街头流连忘返几个月后，我在马里兰州的父亲姑姑找到了我。 她给数十人打了个电话，最终找到了一个拥有我在芝加哥使用的手机号码的人。 她愿意让我和她住在一起。 我接受了她的慷慨提议。 但是，我没有足够的钱去旅行。 她给我汇了足够的钱开车去马里兰。 她救了我。
在马里兰州定居后，我开始去当地的社区大学工作，从事零星的食品和销售工作。 我既是咖啡师，还是服装店的助理，还是全日制学生，所有这些都同时出现。 我每周工作或学习超过100个小时。 我非常努力地取得成功，但很快就筋疲力尽了。
在进行另一阶段的实验时，我开始请心理学家讨论我的性别认同。 我知道“变性者”的含义，但是我对变性者的假设不正确。 吓坏了，即使在见过她几次之后，我还是完全避免了这个话题。 我一直压抑着我的躁动。
到这个时候，我正在认真考虑性别过渡的可能性。 我有一个计划的粗略想法。 我考虑过一个女人全职生活并开始荷尔蒙的想法。 我的口袋里只有几百美元，几乎没有资源可供我使用。 经过多年的骚扰，我在社交上有条件避免与心理学家交谈。 我知道我需要帮助。 我很害怕得到它。 我也担心它可能对我不可用。 我吓坏了。 我担心我会失去姨妈的支持。 当我眼前出现无条件的爱时，我没有意识到。 这是伊拉克“激增”的夏天。 每天晚上，姨妈的电视都报道了冲突的主要事态发展。 我开始怀疑加入军队。 当事情变得暗淡时，我想：“也许我可以帮忙。”
有一天，我父亲在电话上打了些电话，父亲在很多年前曾在美国海军服役。我走进马里兰州罗克维尔的一个联合军事征兵中心。
在征募过程中，我选择了美国陆军“全能情报分析师”的军事工作。 我之所以选择该领域，是因为我对国际政治，外交政策，反恐策略和平叛战略感兴趣。 我还试图避免沉迷于信息技术工作，主要是担任支持角色。 我想更多地参与冲突的实际运作。 我正式秘密参加了美军。 直到我入伍后，我才告诉家人。 在漫长而激动人心的晚餐中，我告诉了我姑姑。 她很沮丧，但她接受了我的决定。 在马里兰州米德堡进行加工后，我报告在密苏里州的伦纳德伍德堡进行基本的战斗训练。
我为军队没有做好充分的准备。 我既没有在身体上也没有精神上为训练做准备。 我的右臂和左脚出现神经系统问题。 我被关押了几个星期。 这使我的基础培训延长了几个月。 有一次，我被提供了出院的选择，但我对这一选择不肯。 我之所以等待，是因为我想继续接受培训，最终我回到了培训课程并完成了培训。
我的情报训练是在亚利桑那州瓦丘卡堡的军事情报学校进行的。 我对地缘政治和统计数学的兴趣，以及对数据库和计算机网络的熟悉，都适合我的工作。 我很快适应并热情地学习了该行业。 完成培训后，我搬到纽约的Fort Drum进行第一份现役任务。
即使在基本训练过程中，我的军事同僚也知道我的脆弱性。 在近距离，他们试图找出要按下的按钮。 我经常忽略谣言，嘲讽和评论。 整个机构没有帮助。
这是“不要问，不说”法律和政策的时代。 似乎甚至美国法典第10条都在逗我。 我经历了这一切。 我没有抱怨。 我很少反击。 我几次反击，最终还是坏人。 有些人指着手指说：“生气”，“疯狂”，“不稳定”。事实是我很受伤。 不过，我还没有意识到到底有多少。 我只是知道我必须“吸吮”并“继续前进”。
我希望军方能以某种方式“治愈”或“修复”我。 相反，我的感觉并没有消失。 他们变得更加紧张，难以采取行动。 我只是陷入了更加困难的境地。 现在，我被一些以前尴尬的资源和治疗所困扰。 现在，它有可能毁了我的事业。 毁了我的生活 我拼命想要成功。 我想做伟大的事情。 我想以尊严和尊重来结束我在军队中的时间。 但是，我只是不适合任何地方。 我不是很擅长做男性。 我没有达到男性的期望。 这极大地损害了我的情感，精神和身体健康。
我训练并准备了将近一年的时间，以部署到那个时代的战斗剧院中。 首先，我们被告知是阿富汗。 突然，伊拉克的订单发生了变化。 这一枢纽要求我们的培训和准备工作迅速转变。 在这些准备工作中，我有一个男朋友。 我基本上过着两种不同的生活。 他们在一起的时间表安排得不太好。 很多时候，我不得不突然离开纽约，纽约的伊萨卡，后来又离开马萨诸塞州的波士顿。
在执行全球反应部队和国土安全任务时，我应该一直处于“待命状态”。 因此，我不得不努力保持秘密。 我的同事很好奇。
他们注意到了事情。 他们想知道我要去哪里。 我看到的那个人。 我不得不拖延时间。 我不能撒谎，但我也无法确切地说出真相。 这很难保持平衡。
但是自那时以来，世界已经发生了变化。 更多的人了解跨性别者。 我们在世界上更加可见，开放和活跃。 现在全世界了解我是谁还为时过早。 现在，我感到被排除在外了。 我感到孤独。 我感到失落。 我希望我能过上美好的生活。 我希望我能参与现在正在发生的变化。
到达科威特阿里夫詹营的剧院现场禁闭设施后不久，我遇到了麻烦。 在我生命中的这一点上，我知道自己是谁，我需要医疗和心理健康帮助。 但是我被告知，这是不可用的。 相反，他们摆脱了我是“同性恋”而不是跨性别的错误假设。 立即产生的结果是被移到帐篷内的一个金属笼子里单独监禁。
我与世隔绝。 我不确定发生了什么，甚至不确定诸如Deepwater Horizon漏油的状态或世界杯等重大事件对我来说是否可用。 我也不知道我要面对什么，或者是否有人知道我在那里。 我很害怕自己永远被当作男性对待。 我担心我可能会消失。
运行该设施的海军人员对此无济于事。 其中一些人取笑我。 他们中有些人说的讨厌的话不值得重复。 其他人则试图说服我，我将被运送到关塔那摩湾，或在美国海军巡洋舰的旅舰内。
我离开科威特前往弗吉尼亚州Quantico的海军陆战队基地。 我把整个时间都花在了现在关闭的行贿上。 在九个多月的时间里，我受到了严厉的全面监视和控制，并独自生活在隔离区内。 两名美国海军陆战队始终在一个单向窗户后面看着我。
我没有穿衣服，而是给了我一个“防自杀”的工作服和毯子，这真令人不舒服。 我的牢房里没有个人物品。 如果我想使用卫生纸，我必须向一名海军陆战队索要-然后我必须在完成后将其退还。 我没有肥皂。 我使用牙膏和牙刷的机会有限-在这段时间里我的牙齿已经永久性受损。 而且我访问法律文件，书籍或任何其他印刷材料的权限受到限制。
我一再向我的性别焦虑症寻求帮助。 这是导致我在科威特失控的问题之一。 相反，我相信他们以我的诊断为对付我的武器。 我觉得他们用它作为证明他们受到严厉对待的工具。
最终，我从Quantico转到了堪萨斯州莱文沃思堡的联合区域教养所。 在那儿，我再也没有像Quantico那样受到任何远程限制。
在我对军事法庭的最后判决之后，我以变性妇女的身份公开露面，并开始使用我的新名字，几个月后我合法地更改了这个名字。 我也再次要求治疗我的性别焦虑症。
最初，陆军部是按照我的要求进行抗辩的，但是在美国公民自由协会（ACLU）的协助下提起诉讼之后，军事监狱开始为我提供一些治疗途径-特别是部分获得“真实体验”和激素替代疗法的机会。
起初，我只能接触女性内衣。 对我来说，这是一次令人尴尬的经历。 感觉就像监狱希望将其隐藏起来。 此后不久，我开始陷入焦虑。 然后，我可以使用化妆品。
这是我在监狱中的地位的第一个明显改善。 虽然短发有点尴尬，但我感觉好多了，但我仍然需要更多。 几个月后，我获得了以雌激素和睾丸激素阻滞剂形式进行激素治疗的机会。 获得激素是我一生的深刻而根本的变化。
我终于开始觉得自己。
但是，围绕我的治疗的主要问题之一是我必须将头发保持在男性水平。 头发是美国社会中女性气质的最重要象征，对我而言，作为一个局限于全男性环境的人，这一点尤其重要，因此在接受其他治疗的同时，无法获得这种机会一直是一场永无止境的噩梦。 这将诉讼延长了数年之久。
USDB做出了一些模糊的保证，即我将继续接受治疗，但是我仍然不知道这意味着什么，而且几乎可以肯定，这将不包括使头发达到女性标准的能力。
底线是：我需要帮助，但仍然没有得到帮助。 我生活在焦虑，愤怒，绝望，失落和沮丧的循环中。 我不能集中精神。 我睡不着。 我试图过自己的生活。 当USDB将我作为对未遂自杀的惩罚而单独监禁时，我再次尝试了这一尝试，因为绝望的感觉是如此巨大。 这提醒我，任何缺乏治疗都可能杀死我，因此我必须继续战斗，我希望每一天都将结束。
我服了足够长的刑期。 我并不是要原谅我的信念。 我了解，法庭对军事法庭定罪的各种附带后果将永远保留在我的记录中。 我所要求的唯一的减免办法是，作为一个无意损害美国利益或损害任何服役人员的人，在服刑六年后从军事监狱释放。
我只是在寻求我作为天生的人在USDB以外生活的第一次机会。
感谢您对我的请愿的考虑。
该声明摘录自完整的 宽恕应用程序 。
请在请愿书上签名，要求奥巴马总统将切尔西送达#timeserved。
