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从技术上讲，如果我真的愿意的话，我可以与失去的人交谈。 但这不仅是不明智的选择，而且与损失之前的人也不是同一个人。 遵循上面的示例：女儿可以在养老院探望母亲。 母亲患有痴呆症，与患病前的女性完全不同。 结果，女儿可能会觉得去拜访母亲没有任何价值，并选择不再去避开痛苦-她称之为“痛苦”的痛苦。 或者，她可以去看望母亲。 有时他们在一起笑。 有时识别的时间是一毫秒，或者根本没有。 女儿感到悲伤，因为和她一起笑的女人不是她的母亲。 并不是的。
需要说明的是：这不是我的确切情况，因此，我为自己的经历而不是我自己的经历而道歉，但我在此完全是为了捍卫那些经历过的人。 毕竟：有些人会理解，女儿正在经历某种形式的痛苦，这种痛苦不需要死亡，因为有损失和随后的失踪。 其他人，也许是那些为死者而悲伤的人，会说这不是悲伤 。 它是痛苦，它是悲伤，它是沮丧-但不是悲伤。 尽管我理解这种冲动来区分死亡和其他情况下的损失，但我认为，在我们的榜样中，如果女儿可以去悲伤咨询， 悲伤支持小组，或者至少使用“ 悲伤”咨询，他们会感到不那么孤单。悲伤通常附带的术语和模型 。 毫无疑问，她在心中空虚地走来走去。 这种缺席是沉重的，永远存在。 正如视频中所讨论的，这是令人悲伤的。
处理：
定义悲伤的另一件事是损失所导致的过程。
库伯勒-罗斯模型：否认，愤怒，讨价还价，沮丧，接受。
我盯着墙，否认在电话里听到的声音。 我倒在地上，因为我的身体拒绝了这个消息。 我在那里，靠着洗衣机。 在那一刻，我所知道的只是我失去了一个亲人，而我不知道在以后的岁月中会感到所有的内，因为我失去的那个人还活着。
我很生气 我对他们大喊。 我对别人大喊。 我打了一堵墙，弄伤了指关节。
我讨价还价。 我试图找出方法来扭转已发生的事情。 我想办法让那个人重新回到我的生活中，让事情恢复原样。
我有自杀的念头和想法。 我躺在沙发上看了三个星期。 后来，我把自己锁在宿舍里，因为进餐质量差，几乎没有通过。 我白天睡觉，晚上醒着，希望我能死，但没有实现目标的能力，然后对我的戏剧性和缺乏弹性感到绝望。 我一生都在漂泊，除了自我厌恶之外，我一直陪伴着我。 我不想死，不是真的。 但是我绝对不想生活。
沮丧的大学
2017年底，在我上大学的第一学期末，我发表了对高等教育的“现实”看法。 但是… medium.com
我已经接受了发生的事情。 我确定自己。 我还有很长的路要走。 但是我认为我处于接受阶段。
除了，不是那么简单。
悲伤是非线性和阶段性的。
正如以上视频中的悲伤专家所解释的那样，悲伤是阶段性和非线性的。 治愈并不意味着您变得越来越快乐，直到有一天您意识到悲伤已经消失。 您总能感觉到。 您会伴随着缺席，但是当您通过其他事情（爱好，人际关系，学位，职业）来锻炼自己的肌肉时，感觉并不那么沉重。
对T来说，这是我的经验，并将继续如此。我心中有一个洞，就像我失去的亲人一样。 我已经对其进行了修补，但它看起来不像以前那样发自内心。 我必须在生日，圣诞节，元旦休息。 尤其是当有人暗示我的感受不是悲伤时，我必须小憩一下。
但是，我的生活正围绕着痛苦而奋斗，而如今，这种感觉已不那么令人不堪重负了。
仍然。 我找不到比“苦恼”更贴切，更具治疗意义的词。 如果您有一个，请告诉我。 但就目前而言，请理解，我不适合死者丧亲者的经历。
