TW：抑郁，自杀
星期五早上，我有点宿醉，醒来时听到我们卧室窗户外面的邻居在电话里拿垃圾的声音。 我不是有意窃听的，但有一个特别的路过的地方，感觉就像我的邻居正在穿过墙壁与我交谈。 他说安东尼·布尔登已经死了。
我从床上爬下，爬下梯子（我们睡在高架床上），靠在墙上的手机充电，希望我听错了消息，或者我的邻居在谈论他前一天晚上的噩梦。 CNN是我看到的第一份报告。 死于表面自杀的61岁。
星期五我哭了很多。 安东尼·布尔丹（Anthony Bourdain）是我的个人英雄。 他从少年时代就摆脱了可怕的吸毒成瘾和其他自残行为，成为我见过的最明显的具有社会意识的人之一。 作为作家，他的回忆录《厨房机密》（Kitchen Confidential）深入了解了一个神秘的行业，这个行业可能比人们想象的还要粗糙。 他的旅行和美食表演超出了这种区分所能提供的范围。 一次一步，他策划了一系列纪录片，将世界人民称为……好……人民。 不断的好奇心和渴望了解更多，打破面包，形成纽带的愿望助长了这种增长。 未知零件（之前没有保留）是宇宙中永远的力量。 布达因以与芝加哥或蒙特利尔相同的方式探索了伊朗，黎巴嫩，利比亚等地。 我们所有人都应该努力的他的方法，是基于爱和理解的渴望，而不是恐惧和厌恶。
在该段中，“欲望”一词出现了两次，虽然完全是无意的，但我认为这并不是多余的。 这些节目的核心是“欲望”。 怎么可能呢？ 布登（Bourdain）环游世界，遇到了数十个人，所有这些人都邀请他到他的家中分享美食。 在我完全涉足布尔登之前，我曾有过旅行癖，但是我对他的工作和他的态度的热爱（即使他显然不认为自己是一个人，他可能在死前是地球上最好的新闻工作者……）我获得教育学士学位的时间。 我想在海外教书并打开通向世界的门户，而布尔丹则帮助我理解了为什么它很重要。 旅行建立同情心。 您会看到其他人面对面。 它打破了怀疑的墙。
尽管看起来一切如此，但这还不够……或者，这还不能治愈。 我不会猜测他最后几个小时的心态。 我只希望它能以不同的方式结束。 看到如此令我钦佩的人如此恐怖。 布丁代表了力量和决心，也代表了好奇，尊重和爱。 当然，我并不是说这是一种判断，因为我自己一直处于边缘。 多次。
在我十几岁的时候，我不记得是哪一年，甚至都不记得扳机，我站在厨房里，用最锐利的刀子紧贴着左手腕。 也许那天那一天我几乎快要挣脱自己的肉了，或者也许我还没有准备好继续前进。 地狱，这可能是投掷硬币，我的大脑落在说“放回刀并走开”的任何一面。
对我来说，生活并不是一件容易的事。 人们总是告诉我我是一个敏感的孩子，我想那是真的。 我很容易哭泣，但情感上的影响比身体上的影响更大。 我记得上小学时经常走动。 我的家乡是新不伦瑞克省伍德斯托克市（嗯…韦克菲尔德），先是搬到圣约翰，然后是弗雷德里克顿，然后又回到伍德斯托克开始了初中和高中。 当我回来时，一切都变得不同了。 我是一个相当外向的孩子，当其他孩子严厉地回应时，它慢慢消失了。 在圣约翰和弗雷德里克顿，我在社交场合没有遇到困难或阻力。 也许是时候了，我不知道，但是起初我搬回去时对我感到非常愤慨，这对我来说真的很难。 瞧，这些年我结交的朋友仍然是我一生中最重要的人，但是当我意识到人心中存在一种卑鄙，我从来没有真正掌握过它。 当然，我被欺负了，男孩和女孩都以多种方式出现了我。 我认为这不是多年来我间歇性感觉的统一原因，但我确实知道这是我第一次感到无法忍受的绝望时。
我只是在刚满17岁（我跳过了七年级）并顺利升入一年级后就从高中毕业时就愚蠢地上了大学。 我申请了一个戏剧节目，没有参加，并且无论如何也没有方向或目的，回到了第二年。 这进展不顺利。 我大部分时间都躺在床上，开始缺课。 我退学，再次搬回家，然后又开始了。 有时候，我会爬到家里的床下，凝视床底一个小时。 我真的不知道那里的强迫症是什么，但这也没有帮助。 它所做的是吓坏了我妈妈。
我的母亲是力量的支柱（我的父母都很高兴）。 在这段时间里，她从化疗中康复，父亲快死了。 然后，最重要的是，她的儿子从看似破裂的大学退学回家。 对于大多数疾病，都有非常清晰的治疗过程。 我从未正式被诊断出患有抑郁症，尽管我曾经看过医生，尽管不是临床心理学家，但我承认，我很抵抗。 因此，也许我正在经历的事情-并继续进行（虽然不那么频繁）-并不是教科书，也许是。 我所知道的是，那种感觉让我感到沮丧，我只想关闭灯，我的灯，再也不要再次打开它们。
讨厌自己很烂。 如此讨厌自己，以至于您开始相信亲人对您撒谎并暗中讨厌您，这也是我所感受到的世界上最糟糕的感觉。 我的右肩和主导臂上的肩袖撕裂，像个混蛋一样疼。但是我很乐意在余生中遭受痛苦，而不是感到自我厌恶使我最脆弱的人受了挫折以后再。 我希望我也可以说这是古老的历史，但这将是一个谎言。 我实现了在海外教书和旅行的梦想。 实际上是两次。 在短途旅行之间，我休了一年假。
那可能是不回头的信号。 除了旅行和我的学生，第二年的经历不是很好。 我只想在这里清楚地表明，我的学生在这两年中都让我无法自拔。 但是，我无法摆脱这种黑暗。 我会在星期一醒来，已经筋疲力尽，数分钟直到星期五晚上。 这份工作是其中的一部分，但这也是一种自我怀疑的残缺感，我一开始就不足以完成这项工作。 除了职业生涯，这一直是我关系中的共同话题。 我从事自我破坏活动，在很大程度上是因为我不相信自己值得被爱。 其隐患也在于，这种效果会使他人贬值，看到我在他人身上造成的痛苦只会加剧我的自我厌恶感。 我一直是一个卑鄙的浪漫伴侣，并一直回避承诺，直到最近几年。 对于那些由于我自己的废话而感到像垃圾的人，我只能说对不起。
退学后从我的医生的任命中出现的一件事是建议我阅读自助书籍。 现在，我从来没有推荐过像《秘密》（The Secret）或大量托尼·罗宾斯（Tony Robbins）这样的胡说八道的蛇油，而是更多关于情绪和抑郁的临床书籍。 我拒绝了。 也许我不应该拥有，但我做到了。 不过，我找到了一个折衷方案。 文献。 大约在这段时间里，我读了约翰·欧文（John Irving）的《根据加尔普的世界》，与其他任何一本书相比，我仍然觉得它对我的影响更大。 我什至几乎不记得这本书的细节，但它使我的内心更加混乱。 我终于明白，即使与其他人相比，我的生活基本上很轻松，也可以感觉像狗屎一样-抑郁症的很大一部分一直是内的，而且仍然是我几天或几周陷入困境的时候。 我感到内是因为我不相信自己有做事的权利。 当我觉得自己过不了目标生活时，这种内also感也会冒出来……这常常……我觉得自己可以做的更多，但是后来我玩了电子游戏。
操，写这本书我感到内gui。 我已经走了这么远，我在问为什么我要打扰。 这是一些自我放纵，手淫的可怜派对吗？ 不，但是我那一部分对此有这样的想法。 也许这与所需的治疗或自我护理形式之间有一个很好的界限。
安东尼·布尔丹（Anthony Bourdain）昨天去世时，我感到我必须以这种方式处理它，即使这是意识流汤中散乱的，相互联系的想法。 我不知道布尔登，但我觉得我确实做到了。 或者，我觉得……哦，这听起来真他妈的俗气……他帮助我认识了自己。 尽管说布尔登“挽救了我的生命”也许是一个很好的论点，但他当然有助于在黑暗中航行，以观察尚未熄灭的光。 世界上有这么多丑陋，我常常感到坏人赢了，这不像电影，而且布尔登的死让我感到害怕，因为我不想以同样的方式结束。
而且我什至不敢将整个透析液放在那里，因为我很害怕我关心的人会拒绝我。 否则会让我感到羞耻。 但是，地狱，如果甚至有人能从中获得慰藉，或者对自己有所了解，或者只是看到共同的经历，那是值得的。
多年来，自杀已悄悄渗入我的意识中。 有时候，这是我精疲力尽，困惑并乞求释放的时候。 其他时间，我会等地铁，只是想知道在最后一秒钟跳到火车前面会是什么样子。 那可能会更可怕，因为它带有麻木感和缺乏照顾。 这是冷漠而无动于衷的。
为了消除可能的想法，我并不是一直生活在阴云密布的环境中。 离得很远。 大部分日子，我都很好，而且我通常是一个快乐的人。 我可能并没有在欢乐中跳来跳去，但这也不是我的风格。 我是一个性格外向的孩子，但我是一个性格内向的成年人，倾向于和很多人保持距离。
但是我很好。 我有一个爱我的伴侣，我爱她，也爱她。 我们将在一个多月内结婚，对此我感到无比兴奋。
绝望的压力来了又去了。 人类存在的徒劳无益是一种普遍的感觉，有时我会笑，有时会哭。 每个人的应对方式都会有所不同。 没有神奇的答案或处方。 如果您走的路与我相似，请尝试找到对您有用的东西。
同时，我想获得动力。 受惊兔子的主唱斯科特·哈奇森（Scott Hutchison）于5月因自杀去世。 他在一首名为《 Head Rolls Off》的歌曲中抒情地写道：“对地球进行微小的改变。”我觉得Bourdain传达的信息是一样的，这是我们可以/应该努力争取的。 我曾经做过一次简短的播客，在播客中，人们与他们谈论了一个小时的生活，兴趣和想法。 它被称为“告诉我一些东西”。 我想以某种方式复活它，但除了我所拥有的才华横溢，令人着迷的迷人人物之外，还扩大了范围，使其包括我不认识的人。 给他们一个讲故事和分享经验的平台。
在一起，我们可以对地球进行微小的改变。 让我们从不再互相嘲弄开始。
