曲折的道路继续……
事实证明，在这种新生活中航行总是使我感到惊讶，包括新的瀑布，减速带和丘陵。 我以为，一旦我真正“适应”了生活，作为变性者的烦恼似乎就会消失。 不幸的是，我错误地估计了工具箱中的扳手寿命。
即使以前很简单的事情现在也完全不同了。 我刚刚度过了自己的三年周年纪念日，就我而言，我昨天可能会出来！ 我想提醒一下，预读并不容易。 但是，我希望最终可以激发灵感。
自从我上次给大家写信以来，我的生活发生了很多事情。 我以一生的热爱分手，试图自杀，买房，参与毒品犯罪，损失了50磅，现在在自己家里面临家庭虐待。 这些事件中的每一个都使我成为一个人，如果我从不出来，根本不会发生。 这部特别的著作将着重介绍我自问世以来首次尝试也是唯一一次自杀尝试。
6月，我在该地区唯一（如果不是唯一）的LGBTQ +酒吧中遇到了另一位跨性别女人。 我被她吸引住了，就像磁铁被汽车扬声器吸引了一样。 她有着我以前从未见过的这种有趣的起泡和乐观的个性。 如果我能知道她的其他个性。
她告诉我，我不应该只是为困境做好准备，因为我太害怕如果我要站起来自己会发生什么。 她告诉我，我也有权发表意见。 我想在短时间内就会有一个新的最好的朋友……
相反，我的生活充满了黑暗。 通过我的错误决定（没有借口），我与这个新朋友欺骗了我的女友。 到目前为止，我还不确定为什么我不拒绝这个报价。 我希望我能时光倒流，为自己所做的一切打耳光。 对我来说，这已经是一段时间了。 尽管我猜想发生的事情是否有什么“好处”，但这是因为她处于开放的关系中（或者她告诉我）……这是我一生中做过的几件事之一，立即让我的心充满遗憾和自我恨。 在那一刻，我看到世界的玫瑰色变成了黑色。 我对自己的看法？ 我讨厌自己
我告诉我的女朋友，她告诉我，我什至还没完成就被宽恕了。 这个女人非常爱我，她愿意为我的罪行而努力。 自从我们第一次约会以来，她就以我从未见过的方式对我微笑。 她的确很真诚……尽管微笑和爱，我却开始堕落。 我已经完成了我说过的一件事，那就是我完全不会做。 我做了一件我觉得永远无法摆脱的举动……生活将不再值得生活。
我跌倒了。
我和女友分手了。 我们遇到了一些长期的问题，也许我应该努力解决这些问题，而不仅仅是丢下毛巾。 我打碎了她的心，夺走了她曾经真正爱过的一个人，在四十天内，她也没有住处。 她变得超过110％依赖我，困住了我。 我最终搬回了妈妈的房子。
（后来，我和我的前女友得出的结论是，分手对我们有好处。我们俩都学到了一些关于自己的事情，否则我们什么都不会发生。她会变得更好，也许有一天我会很好。我们今天仍然是好朋友，甚至在我拼凑在一起时甚至可以聚在一起。）
自由落体。
在家里，我的父母又回到虐待我了。 他们有一个习惯，试图完全控制我，以免我身上发生不好的事情。 他们是教会我的，我一生中的所有错误都是我的错。 在过去的21年中，我被教导导致我受到很多伤害。 毕竟，如果一个同学撞断了我的脸，我必须做点什么让他这样做，对吗？ 我父母的养育子女是我第一次找到逃避工作的机会时搬出他们家的少数原因之一。
他们做些简短的工作，假装我会有任何类似于自由或自己身份的东西。 本来应该呆两个星期，但他们试图使其无限期。 他们开始获取我的收入并在情感上操纵我，使我逐渐陷入无法逃脱的境地。 他们陷入了我已经面临的沮丧之中，几乎使我瘫痪。 当他们觉得自己足够成功时，他们又尝试了一次以阻止我过渡。
至少我还有我的新朋友，对吗？ 我帮助她开始使用激素，并得知她很快将无家可归。 在对她幼稚的迷恋和对摆脱虐待父母的绝望中，我同意成为她的室友。
我了解到她实际上并没有与她说过自己处于公开的恋爱中……我很快就要每天见到那个女朋友。 她是一个女人，不配得到她身上发生的一切，这只会加深我对自己的恨。
崩溃
在Kenosha Pride那天（7月16日），我决定自杀。 在骄傲游行中，我什至笑不出来。 外面很冷，但我没有感觉。 我能感觉到的是对我自己的强烈憎恨。 我几乎在整个活动期间都哭了。 我觉得没有我，每个人都会更好。 人们常说自杀是自私的，不是。 我觉得自己正在自杀来杀人。 我不在乎发生了什么，我只是想解决自己给别人带来的痛苦。 我在庆祝活动结束之前就离开了Pride，回到家中。
自从问世以来，这将成为我的第一个也是唯一的自杀尝试。 我总是觉得过渡会带给我某种幸福，使我远离那条路……但是现在我知道过渡并不是解决生活中所有错误的解决方案。
我计划好了。 我要做的就是跳上车去接我需要的用品。 我一生中也找不到任何理由阻止自己。 过去，我可以渴望看到一些东西，看到另一面的光，从而使自己脱颖而出。 这次，什么都没有。 我没什么可期待的，我不想见的，也不想做的。 对我来说，生活结束了。 我找不到一个很好的理由不这样做。
当我意识到这一点时，我ed缩成一个球并哭了。 我哭得很厉害，以至于找不到车外的道路，所以我下定决心要用一种不太成功的方法摆脱自己的存在。 幸运的是，我的尝试没有成功。 失败之后，我打电话给我的前任，我们整夜都在交谈，而我试图捡拾碎碎的碎片。 我仍然想杀死自己，但是那晚不会发生。
在接下来的几天里，我太忙了，无法执行我的计划。 我加班太久了，回家后太累了，无法伤害自己。 那是我从我最好的朋友那里收到短信的时候。 我告诉她我的自杀企图…
复苏。
她告诉我那天晚上我必须去她家，她不在乎我有什么义务。 我必须在那里，否则她会杀了我。 我按照那个顺序。
那天晚上，我有另一个启示： 被爱。
现在，一直有人告诉我，我被爱了，我快死了，这会伤及许多生命，但我从未相信过。 到目前为止，我过着如此充实的生活，人们在虐待我的同时还说他们爱我。 我从不了解“爱”的真正含义。 虐待我的仁慈似乎是更多的借口。 我一直以为我是一个负担。 我一直觉得没有我，世界会变得更好。 即使出来并充满爱意，我也无法动摇那些消极的想法。
当我终于弄清楚它时，我无法形容那种淹没我的感觉。 并不是说一切都好，而是我人生中第一次感到自己的人生有意义。 那段在那里？ 那不是爱。 那不是友谊。 那些是谎言。 这些是我现在终于能够掌握的谎言。 并非我一生中的所有错误都是我的错。 爱不是虐待。
它继续。
我向我的一个汽车社区介绍了我的自杀企图，他们也想出了一些具体例子，说明我在生活中的意义以及我的被爱方式。 令我震惊的是，我对跨性别权利的重要性发表的一些评论实际上是在大学的一堂课中用作事实和有价值观点的有效例证。 我了解到，甚至在我出来之前，我已经影响了数十，数百甚至数千人的生命。 所有这些以前对我来说都是不可见的。 如果我死了，所有的人都会被摧毁。 我开始哭泣……但是这些不是自恨的眼泪。
当我审视自己面临的这些新问题时，我一直在利用这些知识来提升自己。 我仍然不会原谅自己的作弊行为，而且我不确定自己会不会。 我认为我将需要一名治疗师来应对因这一事件而散布在我周围的自我仇恨。
话虽如此，我看透世界的阴影再次慢慢变成了玫瑰色。 在我试图自杀的所有时期中，这很可能是朝着积极方向改变我的生活的最有影响力。 我还没有回到100％的水平，但是由于我所没有的知识，我已经比以前更高了。
我现在是单身女人，这是有史以来第一次。 我全职后仅一周就认识了我的女朋友。 她就是那个缓冲，使我无法尝试以前无法做的事情，也无法进入以后会后悔的情况。 现在，三年了，感觉就像是重新开始。 导航这些新体验很有趣。 我正在学习自我约束，正在学习保护自己（我必须与试图强奸我的人作斗争），以及如何在生活中做出更好的选择。
我过去几个月的其他故事将在以后讲述，绝对比这更有趣。 过渡使我处于疯狂的状态。 没什么是我期望的，没关系，我对新生活感到高兴。 如果有的话，这些冒险和不幸的经历进一步证明了变性人和其他所有人一样都是正常人。 我们犯错误，我们跌倒，我们站起来，我们过着生活。
如果您或您认识的任何人有自杀倾向，请与某人交谈。 它可以是热线（1-800-273-8255），也可以是朋友，亲戚，甚至是互联网上的一些随机陌生人。 您不必一个人做，当然您也不孤单。 我什至会自我介绍（给我发送电子邮件，我会给你我的个人号码）。 ♥你被爱了，我爱你。 我关心你。
