上个月是我哥哥去世两周年纪念日。 2月，它像狡猾的强盗一样偷偷溜走了1月，因为它知道这会让我措手不及。 我知道约会和周年纪念会很有意义，但是直到我失去了哥哥吉米之后，我才知道它的影响力如何。 去年，我不得不辞职，在哥哥去世一周年之际不再能见到客户。 悲伤如潮水般席卷了我。 我以为我能够抵挡那波浪，但是这让我震惊了。 悲伤就是这样。 它从哪里冒出来，把你摔倒在地。
我记得我和哥哥在一起的最后一天。 这是1周前。 当时我和六个月大的时候在父母的家里。 吉米来了，带着微笑和近乎弹性的动作站在门口。 吉米通常笑了。 他总是快节奏。 你没看到他坐得太多。 他似乎总是有很多被压抑的能量-焦虑的能量。 “小彼得！”我可以生动地听到他的声音。 他很高兴。 吉米拥抱了他的侄子。 来找我和妈妈，紧紧拥抱了我，说他要去看看他的车是否在工作。 就是这样 那是我最后一次见到他。 他可能知道这将是他最后一次见到我们。
在我哥哥去世的前两个晚上，他给我发了几封短信。 他给我的最后一封短信说：“告诉彼得，我爱他。”我回答：“他也爱你。”最后。
两天后，我的兄弟被一名室友发现死亡。 我们不知道他怎么了。 我们所知道的是，由于20年前受伤造成的并发症，他在五个月前做了腹部手术。 我们以为有并发症。 直到他的葬礼结束后，我们才发现他因吸毒成瘾和沮丧而因服药过量而自杀。
死亡对亲人而言是毁灭性的。 将自杀添加到混合物中，它将成为毁灭性的创伤。 在我发现他输掉战役后的第二天，我无法应付一个人。 我被吓到了。 直到我读到CS Lewis的这句话时，我才明白自己的感受。 “从来没有人告诉过我，悲伤是如此的恐惧。 我不害怕，但感觉就像是害怕。 同样在肚子里扑动。 同样的烦躁……。”我不知道我是否不害怕。 我想我是。 我的身体正遭受创伤。
悲伤并不是人们被自杀经历所痛惜的唯一经历。 一些人还将因死亡的影响而遭受创伤。 我一直在想他正在经历的痛苦。 他死后，我一直在想他的房间。 （有人应阻止我们进入。）我记得拿起一个空的Unisom药丸容器并将其扔掉。 我不知道那是当时杀死他的原因。 我记得不能在我的地下室里走下去。 不要问我为什么，但是我不能在那儿。 也许有太多的沉默，或者离我的人民和我的狗太远了。 现在睡觉成了我不想做的事情。 我会入睡，然后在惊恐中醒来30-45分钟。 关于我弟弟的事。
我把所有这些创伤储存在自己的体内，所有这些痛苦都存储在我的体内，所有这些斗争都在我的头上进行着。 我一直在忙着整理东西。 我为什么不注意最后几本书中到底发生了什么？ 我为什么没看到这个？ 我是一个专为他妈的而自杀的治疗师。 我本可以阻止这个。 自己需要承担很多重担。 有一个我们可以挽救别人生命的神话，但是，那是许多自杀幸存者所经历的。 这不是真的。
自杀从来都不是任何人的错，甚至自杀的人也不是。 正如死于癌症不是人的错。 有时我们有机会进行干预，有时则没有。 精神疾病夺走了我兄弟的性命，但这并没有阻止我阅读本书的最后几页，然后从头开始，并理解了每一个预示的事件。 我和我哥哥一起做。 我现在知道故事的结局，而且很糟糕。 现在，我花时间在思考“如果是什么？”，这真是令人痛苦。 我知道我并不孤单。
我哥哥挣扎了六年。 我问他是否会因为深感沮丧而伤害自己。 他说：“我永远不会对妈妈那样。” 他死后，他没有向我们展示任何其他迹象，因为只要我认识他，这些迹象就是我们在寻求客户治疗师时所需要的。 他们退潮了。
您知道是什么使它变得更加悲惨吗？ 污名。 在有人死后，人们从木制品中走出来。 一旦许多人发现亲人已死于自杀？ 安静。 人们可能只是不知道该说些什么。 可能是他们正在判断死亡。 对于失去亲人自杀的亲人来说，有多么可怕的孤独感让人们对它进行审判。 有时的寂寞令人耳目一新。 无知使我沸腾了。 如果当我从悲痛的深渊中走出来时，我没有对自杀的了解，那我会茫然。 我会感到羞耻。 我知道这些东西，我仍然必须努力重新构想，解决我自己告诉自己的神话。
我想念我的兄弟。 我真的很想念我的儿子不会让他成为叔叔。 我不丢脸 我仍然感到悲伤，但是他的自杀并没有定义他。 他的爱和慷慨是他的遗产。 不是他的精神病。 他的精神疾病伤害了我们的家人，而不是他。
自杀是美国第十大死亡原因，每起自杀事件，都有25次尝试。 我知道我们的家庭并不孤单。 我感谢世界上所有努力消除精神疾病和自杀的耻辱的人。 污名还远远超出了这个人到家人和朋友那里。
