如果您搜索“异族”一词，您可能会想到数十篇文章，其中提到了围绕蕾切尔·多尔扎尔（Rachel Dolezal）的争议，拉切尔·多尔扎尔（Rachel Dolezal）是一位美国白人女性，用她自己的话说，是黑人。 当故事在2015年破裂时，她以黑人妇女的身份在NAACP的斯波坎分部任职，这引起了全国性的轰动，在这种情况下，这可能是第一次在主流媒体中出现了“跨种族”一词。 与跨性别一词不同，大多数人不认真对待跨种族一词。 有人认为这令人反感。 在Dolezal成为头条新闻之前，我给人的印象是，我是唯一一个曾经说过这个词的人。 我以为我是第一个。
今天，我想我是前跨种族的 。 我知道您可能讨厌这个词，但我必须使用它，因为没有其他词可以更好地描述我的经历。 您很有可能已经开始判断我了，但是您很可能无法猜出是什么原因导致了我的身份危机。
以免给人留下错误的印象，因为跨种族绝不意味着要参加派对。 这不像在多元文化的自助餐中品尝开胃小菜或打扮成化妆舞会。 既不适合也不流行。 感觉自己是“内部”的另一种种族，这无助于让我在任何地方，任何地方都被我所接受，无论我是表达自己还是保留自己。 十分不便的是，这也不是我只能睡个觉的东西。
我二十多岁时就寻求治疗。 在我的入学评估期间，一个年轻，迷人的金发女郎接受了我的心理健康史采访。 我描述了一个从童年开始的创伤事件，这件事使她流泪了，然后在采访结束时，我宣布了我对非白人治疗师的偏爱。 我向她承认这是因为我是“种族主义者”。 启示之后，她的姿势变得僵硬，举止改变了，好像对同情心感到愚蠢。 我感到自己像一个可怕的人，又一次让自己感到尴尬。 我并不是说相关性等于因果关系-尤其是因为其他人的故事可能会有所不同-但与我的异族经历并存的是，我对自己的种族存有偏见。
我从来没有试图让任何人相信我不是白人，但在内心，我更像是一个亚洲人。 我们白人到底怎么了？ 好吧，我只能为自己说话。 要讲整个故事，我必须先回到我的童年。
我是一个白人家庭内向的性格内向的人。 我们的祖先是欧洲最早的北美移民。 即使对于白人，我也总是异常的苍白，而我对夏季活动的厌恶无济于事。 从中学时代开始，我就对自己的肤色tone之以鼻，
其他白人孩子也一样。 我经常被称为吸血鬼，因为担心我怕光而开了些关于我的伤害性笑话。“他们晒黑了，”他们笑着说。 同时，我对自己的性取向的意识还处于挣扎中，不久我就会受到骚扰，直到高中结束。 如果我的保守浸信会家庭知道我喜欢男人，他们肯定会陷入地狱。 我对自己在校内和校外的情况感到非常不自在。 无处可逃。
我在新泽西州的家乡非常同质。 不合格品被劝阻。 对非洲裔美国人，墨西哥人和中国人存在明显的种族主义-人们似乎并不知道还有其他种类的拉丁裔或亚洲人，他们并不关心。 我的密友只是为了寻找墨西哥人而无情地嘲笑他。 如果您想知道的话，我什至看到偶尔出现的同盟标志。 仅根据我的成长经历，我就得出了“白人是种族主义者”的内在印象。 在封闭的头脑中长大的我完全感到疏远。
仅根据我的成长经历，我就得出了“白人是种族主义者”的内在印象。
20岁时，我还没有开始觉得自己像亚洲人，但是我对美国已经非常厌倦。 伊拉克战争已经持续了几年，我并不喜欢它。 我也不喜欢与父母同住，在父母的屋顶下，我的性取向受到抑制。 好像我在那住的时候无权享有自己的身份。
在我和一名14岁的泰国男子之间发展出一种秘密的网上恋情。 他比我更受欢迎，更自信，更成功，更自信。 他似乎带给我最好的东西。 我们每天都通过电话和网络摄像头聊了几个月。 最后，我们在奥兰多见面，分摊了度假费用，一起享受了迪士尼世界和环球影城。 此后，他立即变得遥远。 伤心欲绝，我想我没有亲自履行他的期望。 尽管我多次否认自己埋葬了它，但在接下来的几年中，我将为失去我的初恋和初吻深感哀悼。
我也是泰国人的一位在线朋友很快就搬进来，成为了我的篮板手。 他是我的年龄，但实际上他仍然住在泰国。 我住的地方没有同性恋朋友，更不用说对浪漫感兴趣的人了。 我一直渴望逃离父母，所以很快，我就飞往泰国去见我的新男朋友。
在泰国是一种超现实的精神体验。 我有种似曾相识的感觉，就像我回到家一样。 风景，色彩和声音看起来异常熟悉。 我没有
回到美国，回到我的家中，有一种宾至如归的感觉。 见证第三世界的贫困，激起了我留下的相对特权和贪婪的美国消费者的不满。
在回到新泽西之前，我和男友在清莱他的一间小房间里住了四个星期。 感觉就像我的精神在两个不同的世界之间被撕裂了。 毫无疑问，这段关系很快就结束了，但是访问泰国的心理影响会持续更长的时间。 我开始将泰国称为我的“代孕祖国”，因为在A的良好美国历史中，我常常觉得自己更像是外国人，既不受欢迎也不受欢迎。 谁会故意选择这种感觉？ 谁喜欢被视为文化局外人？
22岁时，当我移居纽约时，主要是亚洲人把我带到了他们的身旁并照顾着我，帮助我过渡到了新的，令人生畏的城市环境。 最初搬家时，一个中国朋友甚至开车到我父母的家中，帮助我运送行李。 因此，我内化了：“亚洲人民很好”。
在城市生活时，佛教使我着迷。 这似乎比我的旧浸信会教堂中的人们在空中挥舞着双手所带来的安慰要舒适得多。 当我参观藏传佛教和喜马拉雅艺术博物馆时，激动的情绪笼罩着佛像。
基督教为什么不能这样做？ 我想知道
当我读到佛教时，我被佛教信仰所吸引，因为我与其他人一样过着前世。
我开始意识到自己在美国人的身体里感觉像泰国人。 有一天我会醒来，看到我丑陋的白色身体消失，取而代之的是吸引人的古铜色泰国身体，我会比什么都爱。 我一定一定为此祈祷过。 我非常羡慕。 我确实在网上积累了一个小型社交圈，并与来自亚洲大陆的人们亲密接触，但我从未感到过中国人，越南人，菲律宾人或马来人。 我在中国呆了一个月并没有说服我自己是中国人。 仅靠泰国就可以施展魔法，并声称我是她的孩子之一。
当瑞秋·多尔扎尔（Rachel Dolezal）身为白人妇女时，引起了愤怒-据说她通过选择黑人来利用白人特权。 我的亚洲朋友知道我觉得泰国人没有冒犯。 相反，我得到了不同种族人士的频繁评论，与大多数美国人不同。 有些甚至坦率地说我表现得特别亚洲。 实际上，一些有色人种在某种程度上了解我正在经历的事情，因为他们也经历了各自文化的疏离。 我记得一位年轻的非洲裔美国人，他想起了自己如何像个“溜冰男孩”一样打扮，听“白色音乐”，以及其他同族文化缓慢的LGBT社区成员，包括亚洲人。 我不了解雷切尔（Rachel），但我不认为一个人会选择感受我的方式，因为它是受伤害而生的。
我住在少数族裔占主导的社区，所以我很少在街上看到其他白人，但是如果我这样做了，那会感觉很奇怪。 我会避免去白人医生那里，因为他们让我无所适从。 我指责我的种族使我感到自己有罪，直到证明自己是无辜的为止–我必须向有色人种证明我与众不同，因为我认为大多数看起来像我的人都不好。 在极少数情况下，当我访问家乡时，如果发现自己和所有白人一起住在一个房间里，我会感觉像是局外人。 就像我是白人人群中的一个亚洲人。 但另一方面，如果我在亚洲人群中，我会被视为象征性的白人。 这就是我加入亚洲非营利组织参加艾滋病活动的感觉。
我对白人的偏见几乎没有表现出来。 我一视同仁。 当时我最好的朋友碰巧是一个被收养的白人罗马尼亚人，这对我来说很好，但是我对白人的普遍消极态度给了我很大的压力。 我一直在判断他们的外表和行为，好像这样做会使我自己的白皙消失。 没有。 我开始对自己说：“我需要帮助。”
无论是在治疗上还是我自己，我都开始解决很多心理问题。 这根本不是一条轻松的路，我可以想象对于一个感觉到我什至提出这个话题的人来说，现在必须多么艰难。 互联网迅速将Rachel Dolezal变成了一个玩笑。 我不知道是什么原因使她以自己的方式去感受和行动，但我必须警告，外表永远不能说明整个故事。
我现在31岁，不再觉得自己是被困在美国人体内的泰国人。 事后看来，我试图就其发生的原因做出理性的解释，但我不能肯定地说。
我所知道的是，当我爱上某人时，我倾向于融入那个人。 我的性格可能很强，但我的身份却不强。 从来没有。 因此，我镜像了我最爱和最欣赏的人，并且所有这些都在潜意识中发生。 我只会在它发生后才注意到它。 在遇到初恋之后的很长一段时间里，我的笑声改变了以适应他的鸟状尖叫声，而我对此没有意识的控制。 我小时候没有明确的榜样，有可能被潜在的榜样所吸引，后来我以深刻的方式模仿自己。
我小时候没有明确的榜样，有可能被潜在的榜样所吸引，后来我以深刻的方式模仿自己。
我的另一个趋势是逃避现实。 当我的现实太痛苦时，我可能会陷入一种我没有故意创造的非现实中。 我认为我们已经在某个时候做到了，但是我有点像国王。 青年时期的不良经历使我处于种族烦躁的状态。 我想成为别的东西，而不是所有与之相关的痛苦。
当前与其他种族认同的人是否能够在自己的身体中找到家，我祝他们旅途顺利。 我希望，如果像我一样，任何偏见或自欺欺人根深蒂固，使他们能够找到减少这种偏见或自我厌恶的手段。 我希望他们能够从可能加剧其处境的任何伤害中he愈，以便与世界和自己和睦相处。 我终于克服了失去初恋的痛苦，并最终对看到包括白人在内的各个种族的人产生了兴趣。 也许我是转世的-在我的前世中，我是一个不接受他是谁的人，但在今生，我就是。
