好的，关于这一点的主要免责声明。 这绝对不是一篇文章，而是一篇个人文章，它是关于我和我的感受的100％。 如果您对此有疑问，请立即进行。 因为如果您对我的“自我投入”发表评论，基于这件关于我的事，而忽略了别人的感受，我会嘲笑然后阻止您。
哦，“模拟与封锁”。我喜欢！ 我可能必须在我的网站上重命名“虚假回声室”页面。 无论如何，回到主题。
- Hoe je gevoelens soms een gevangenis vormen
- 外籍布鲁斯
- 为什么是我？ 现在怎么办？ 和苦杯
- 在这种情况下，治疗是个好主意，但主要是为了为...创建一个稳定的平台。
- 那有多糟？
作为我参加的医学研究的一部分，我最近的电话治疗课程是在星期五。 在通话结束时，我感觉非常好，感觉就像我掌握了如何保持自己的积极态度以及我的轨迹向上而不是陷入几年来的下行趋势一样。 但是我离星期一越近，感觉越差，我认为是时候采用一种应对策略了—即使我有些sharing愧，也可以分享我的感受。
因此，让我给您一点背景。 星期一（6月12日）是我国发生重大悲剧的一周年纪念日。 我不会命名，因为我不希望这篇文章永远出现在搜索中或与该事件相关的标签。 我不希望出现在所说的搜索中的原因是因为我是一位白人白人，顺便说一句-我对那件事的个人想法和感受完全无关紧要。 在任何情况下，我都不想淹没那些与当晚发生的事情有个人和/或身份联系的人的声音，尤其是不要撰写本文时。
6月12日也是我的生日。 星期一，我将是42岁。去年，我在线上，试图不成为“看看我，这是我的生日女孩”，因为那件事正在发生。 我几乎整天都在Twitter上度过，谈论当天的事件，并向可能需要的人提供我所能提供的任何情感支持。 从开始的那一刻起，我就试图把我的生日放在脑海中，总的来说，我很感激只有一个在线朋友想说些什么，因为那天专注于我会让我觉得自己像个自私的混蛋。 。
一年后，现在我在这里，我再次感到自私。 日子越近，我越感到恐惧。 而且我不知道该如何处理。 所以基本上我将把它们全部丢在这里，并希望能帮助我解决它。
对于我来说，生日多年来一直是一个棘手的问题。 我整个直系亲属的生日分别在12月和1月，6月。 我姐姐对我必须参加户外聚会感到不满，但回头看，我觉得她倒向了。 我的生日刚放学放学，虽然通常不太热，但这意味着我的生日是大家庭在野餐友好的地方聚会的借口。 因此，虽然去湖上看似表面上是关于我的生日，但实际上很少有人感觉像是关于我。 不可避免地，其他问题也会干扰我的享受。 例如，我他妈的讨厌在湖里游泳，鱼和海藻类的东西在我的腿上挠痒痒，即使直到我还未成年时，我才开始完全恐高症，但我一直都对身高感到困扰。 所以带水滑梯去湖并不是我真正喜欢的东西。 再加上我的一些阿姨，叔叔和堂兄弟姐妹会因为我的恐惧和不适而使我筋疲力尽，他们仍然如此。
然后是聚会期间我肚子疼的一年，叔叔逼我喝点东西，使我呕吐。 还是我的外祖母故意跳过生日聚会的那几年，因为她和我妈妈吵架了（这完全在我祖母BTW上）。 当然，当我后来与她面对这一事实时，她彻底气死了我，并声称她参加了每个聚会，但是自从我父亲去世以来，我的记忆就被弄得一团糟。 他六岁生日后六周去世。 我不记得那个生日那天我们做了什么，因为我可以肯定他当时在医院里，所以我想我的父亲在她家为我做了些什么。 她和我距离很近。 她于12月12日去世，距我父亲刚过20年，而在我生日之间的中点，我所知道的最终无关紧要，但仍然感觉像是包裹中的一部分。
当我年轻的时候，我的生日聚会是家庭事务，而堂兄是与年龄相关的参与者，而不是朋友，这并不奇怪。 毕竟，到那时学校已经上学了，所以上课时没有散发邀请函或招待。 爸爸去世后，我们感动了很多。 我总共去了四所不同的小学。 在最好的情况下，结交朋友对我来说从来都不是一件容易的事，更不用说在这些情况下了。
但是当我16岁时，我决定要举办一场以朋友为中心的生日聚会。 那时我有一个最好的朋友，他的生日与我的生日相同。 因此，我们选择了联合党。 我们花了几个小时制作自己专门制作的蛋糕，买了很多食物，并装饰了我公寓楼内的会所。 我们在储物柜上挂了标语，大概发出了40张邀请。 出现了8个人。 我相信那是大约6个月后，我和我的朋友不再是朋友，因为我有胆量与男朋友发生性关系，并且她的宗教敏感性被冒犯了。
那是我最后一次生日聚会。 过去10年中有6年，我什至没有从家庭基金中买过礼物。 不知何故，我们总是最终在六月破裂。 这些是我大约十年来拿到的第一张生日贺卡，都是昨天寄来的。
一个来自我一直在通过CBT的程序，另一个来自我在血库的志愿者工作，而且礼品卡很有可能是我获得的第一份礼物，而不是来自自16岁起就成为直系亲属。
现在，我必须暂停我在写的东西，因为我的侄子发烧，疼痛，对医学非常厌恶，即使我们将其放入果汁中，如果他能看到颜色，他也会拒绝更改。 因此，当我几分钟前哭泣的时候，想着自己童年的所有这些时刻，我必须现在停下来，奔赴药店，希望找到一些不含染料的儿童布洛芬。 这听起来像是我在发牢骚，或者都是all道者，但那不是我加入它的原因。 我试图证明，似乎每当我最需要探索自己的感受和痛苦时，就会出现紧急情况，而另一个人的痛苦从字面上看更重要。 因此，我不断关闭自己，以应对他人的需求，这不是因为我是一个非常无私的人，而是因为我不是一个完全自私的混蛋。 但是，我仍然很讨厌它并且它仍然很疼，所以我最终仍然感觉自己像是一个完全自私的混蛋……
我回来了，再次提醒我，为什么有时人们如此容易想象宇宙中存在着神奇的力量或更大的意识力量。 我在沃尔格林（Walgreens）后面的那位女士正在抽烟，店员问我在买药时想要哪种。 弗吉尼亚州超薄薄荷薄荷100粒。 在我成长的几年里，这是我母亲选择的烟雾，在烟草战争变成对已经负担过重的穷人的战争之前。 这是我抽过的第一支香烟，从她的烟盒中偷了一些。 即使她和我多年都没有吸烟，这些话仍然毫不犹豫地从我的舌头滚落。 奇怪的。
现在，我在哪里？ 是的，向我解释生日对我来说每年是一个棘手的一年。 过去的生日不仅取决于所有这些行李。 同样，我也不希望自己看起来一直是我关注的焦点，并且对我来说，“这是我的生日”是一种默认的尝试。 这就是为什么除非事先做些特别的事，否则我不会在网上提前提及它。 唯一真正适用的时间是我去Wizard Wizard Con迎来我的40岁生日，以及我姐姐买票去看Eddie Izzard为我39岁而活，这两个旅行都被认为是相当不错的旅行。 即使到那时，还是有一些特定的地方出了问题，这在一定程度上损害了事件的发展。
但总的来说，当6月12日临近时，我会对此事保持冷静。 我不会将链接发布到我的亚马逊愿望清单，也不会提及我想作为礼物送给我的东西，即使是我认识的人也是如此。 因为除了我之外，为什么有人要给我买东西？ 我不会将头像替换为戴着生日帽的头像，也不会发布生日自拍照，因为对于我时间表上的大多数人而言，这只是另一天。 我讨厌当有人确实注意到这是我的生日并说了一些话时，这几乎使我感到烦恼 ，因为我永远不知道该如何只说声谢谢而又不加偏斜以确保没有其他人感到需要提起它。
在回应几周前安东尼·J·威廉姆斯的来信时，我这么说。
看看我的时间轴，就会告诉您这对我的影响。 这比让我的家人失望，让人们倾听或了解我的问题或需求要大得多，这感觉就像是我在负担他们。 分享生活中美好事物的一半时间也是如此。 如果考虑一下，哪一个总体是一个相当吸引眼球的概念。 这些人跟着我，我如何负担他们谈论我的生活？ 但是正如安东尼所说，知道这种感觉是不合理的并不能消除它。
但是，让我们回到现在和现在。 现在是星期日，现在几乎是晚上8点（CDT）。 大约4小时后，这将正式成为我的生日。 从那之后的一个小时，那恐怖的恐怖事件正式开始了一年。 距离越近，我越想哭泣和抱怨。 我个人不认识那个俱乐部的人。 我有一些熟人（我没问题，可以称他们为朋友，但不会假定代表他们称我们为朋友），尽管他们也没有亲人参与，但由于他们是LGBT的一部分，即使他们没有亲人，他们也可以受到伤害社区，拉丁裔/西班牙裔社区，POC等的一部分。
现在，我将授予您，我有C-PTSD，并且在去年整整一天的时间里，努力为那些痛苦的人们提供支持，这可能与我现在的感觉有关。 但是我必须对自己诚实，并承认我的感觉有自己的利益。 过去，我知道自己的生日是“骄傲月”的一部分，因此我常常感到非常高兴，现在感觉日期已经永远被毁了。 尽管它并不完全属于我，但我个人觉得它被抢了。 我担心并担心，这将是我一生的生日。我感到自己是最无动于衷，自私自利的刺客，甚至提到这一天标志着许多人深感悲伤的时刻。
我几周前在网上提到过，我想知道对于9月11日这样的生日是否恰逢其他重大悲剧的人们来说，这是一种感觉吗？ 难道感觉像在那些日子里行动的那些怪物也从那些人那里得到了一些东西，即使他们不认识一个直接受到它影响的灵魂吗？ 当与其他人的损失相比显得微不足道时，他们是否也为自己的损失所困扰而感到自恋呢？
这些问题我都没有答案。 老实说，现在，我只是想再次哭泣，而不是写下所有这些来帮助我进行处理。 因此，我想我只是会以一些QI来分散自己的注意力。 我仍然无法决定是否要在午夜注销，是否要整天避免使用社交媒体，或者面对现实并看看自己的感觉。 只是为了避免就好像是在作弊，但是我敢肯定我的（前）治疗师会说这是自我保健。 我想我们都会看到几个小时后会发生什么。
