有很多方法可以解释我如何到达现在的位置。 纸上的故事说我在高中学习得很好，在那里我学习了艺术新闻学，并爱上了“艺术模仿生活； 生活模仿艺术”，并致力于建立我可以研究的高等教育机构。 在纸上，我充满激情，动力和动力。
毫不奇怪，这是我母亲最喜欢的故事的版本。 当我告诉人们这个故事时，她喜欢它。 当她可以为自己所做的事情而功劳归功，并通过我的工作来改善自己的形象时，她喜欢它。 我是一艘船，她可以通过它继续推进自己的议程。 当我做对时，有时（有时）会感到很荣幸，有时（有时）会给我一种自豪感。 因此，省略了对她的议程无济于事的细节，当我回忆起我在学校报纸上花费的时间时，我微笑着。
这个故事的更现实的版本包括几个复杂的因素。 一方面，我在不同情况下的高中本来可以做得更好。 我大部分的青春时光都是作为静止的物体，由于我不愿做任何事情，身体无用的萎缩不得不被拖走。 到我高三的时候，我已经疲惫不堪，以至于我以为一生都可以做的一件事（写作）现在让我想呕吐。 我放弃了我所有的大学计划，选择一时兴致地学习表演。 我之所以选择一所学校，是因为它看起来还不错，而且由于我的抑郁症导致的成绩，我不确定自己是否能进入其他任何地方。 我可以说的是另一个故事，但是它的范围太有限了。 听起来像陈词滥调，我想认为对我来说，不仅仅是我的学术生涯。 问题在于我是否可以谈论其中任何一个。
我认为这是最真实，最准确，最简洁的故事，是我最讨厌讲的故事。 我13岁。世界是一个恐怖的地方。 声称爱我的人的行为不像他们那样。 我很害怕，所以我不告诉任何人。 我让它发生了几个月。 我逃走了 我今年17岁。我想写一部戏剧，但是每次尝试时，我都会被带回犯罪现场，连续数周没有噩梦就无法入睡。 精神科医生给了我四个字母的诊断，我不知道该怎么办。 我很害怕，所以我告诉大家。 实际上，我无法为之闭嘴。 我不想再讲这个故事了，但它已经写满了我。 现在是我的全部身份。 当我告诉一个陌生人关于被喂我的手cho住时，我哭了，不是因为这个故事很伤人，而是因为我不想让他们知道关于我的事情，但我还是忍不住想吐出来。
有很多故事，它们暗示着很多生活。 有一个故事解释了为什么“对不起”是我对所有事情的下意识反应。 有一个关于失去控制并惩罚自己以取回它的故事。 有一个关于耻辱的故事。 有一个故事，人们在伤害我。 有个故事我伤害了他们。 有一个故事，有人爱我，我也爱他们，然后这个故事结束了，我不想要，但是确实如此，这都是我的错。 有一个故事，我每晚都盯着天花板，想知道我是怎么变得如此孤独。 我有一个想念别人的故事。 有一个故事我想念人们的想法 。 有一个我讨厌别人的故事。 有一个我讨厌自己的故事。
作业说了我的人生故事，然后说“做这事没有错。”但是当我第一次坐下来考虑这件事时，我无法带自己去做任何事情。 因为我有太多的“生活故事”。因为我遇到的每个人都有自己最喜欢的观点。 因为我不喜欢任何一个。 因为我一生都将它们拆开并拼凑在一起，使它们看起来更像样。 因为这样做的最终结果永远是畸形的怪物。
因为我觉得每种方式都是错误的方式。
