24/03/2019
我19岁
在我生命的前15年（一生中的大部分时间），我生活在一个泡沫中，专注于书籍和学者。 我从没考虑过朋友，也没有感受到任何社会压力去做大多数其他人正在做的事情-进入集团，担心时尚趋势，出现，基本上担心什么被社会接受。 这对我来说非常有效，我的意思是（呵呵*假笑）*，在柬埔寨我所有的学业中，孤立确实给了我近乎完美的记录，并给了我两个学生群体的尊重的光环。和老师们（让我们所有人都忽略了为纪念我而创建的Facebook仇恨团体-那是岁月……），更不用说几个男孩可以选择约会和约会了-好像可以在按性别分开学生的学校约会（我确实维持了4年的恋爱关系，天哪，我什至没有吻过那个家伙……我是怎么做到的？）
无论如何，我都在逃避，所有这些，我都在逃避。 我说这对我有好处，我为自己在学业和学校方面的成就感到自豪，但丑陋的事实是我与世隔绝并生活在书本中。 他们是我的逃生。 我的意思是，除了几乎完全不了解外部世界之外，我还正在建立一个气泡，可以在其中隐藏真正的伤心欲绝：
- 家庭：当您是个青少年时，有两个自杀/控制/困扰/ *好像我没有使用足够的斜杠*父母和一个婴儿兄弟一样，您可能只需要这个。
- 感到被困和绝望/被困的恐惧：我的意思是我遇到的大多数问题都来自家庭问题。 我感到被困是因为我不被允许去拜访朋友的房子，我在柬埔寨的生活中从未有过过夜，我从未像平常的孩子那样与朋友外出过，也从未有过朋友。 实际上，由于缺乏接触，我认为我当时并不真正了解友谊，爱和信任的概念。 每一天，我都会把头塞进书本。 另外，我后来开了一家店，强迫我的父母让我参加骑马课（因为我曾经是，而且我完全且无法挽回地爱上了马）和钢琴课。
时间过得真快，我当时还是9年级-当然可以做的不错。 我从未从未与现实脱节过。 我觉得我只是在漂泊的日子。 我的父母正在谈论将我送往国外，去珀斯？ 澳大利亚？ 不管怎样，那时候我一点也不在乎。 我只是觉得几乎是空的-真是无望，我感觉就像我上课，吃饭和大笑，但这一切都变得模糊。 我在看，但我是盲人。 它持续了一段时间，时间的概念对我也变得模糊了。
然后不知何故，在某个地方，我的家人和我进行了公开讨论，没有父母再也无法把我关起来了，我多么幸运和幸福，我不知道是谁把这些想法植入他们的脑海-也许是可怕的政治？ 冒险的经济？ 还是他们的女儿正变成社会上令人沮丧的单调机器？ 无论如何，我意识到我想离开，但我不想去澳大利亚……说实话，我想冒险，而不是简单的方法。 澳大利亚似乎是如此……轻松。 就像一切都为我解决了，我将去澳大利亚。 我会继续学习。 找工作，也许结婚，我最终会赞助我的家人和我一起生活。
什么鬼？
LUCKLITA THENG不这样做。
我改为选择泰国曼谷。 我的计划是前往更远的国家。 我不知道怎么做，但这是我的计划。 另外，这些成年人怎么认为他们会资助我？ 我的意思是不要误会我的意思，我们虽然过上了小康，但是还不是那么富裕！
就是那样 我在泰国的冒险和成长的故事将在另一篇文章中发表，但让我跳过并告诉您相关的内容：
离开是苦乐参半的行为。 我没有流泪，因为我在柬埔寨内从来没有任何附件。 没有。 我很高兴离开。 我有4年男友了？ 我没有困难。 过去9年与我一起学习的朋友吗？ 他们真的是我的朋友吗？ 我不知道，从没感觉到太多。 我的家人呢？ 我一定想念我的家人，马上想家了吗？ 不。 我的意思是，让我提醒你，那时候对我来说，它们是一切令人恐惧和不快乐的原因，我从不感到安全，或者好像我可以信任或依赖它们。
我的意思是，总的来说，人们绝望，愚蠢，浪费潜力！ 我怎么能直面我的社会？ 我几乎没有任何尊重，希望和渴望受到这种影响。
在泰国留下和建立不同的形象和生活，让我更害怕回到柬埔寨。 我的意思是，所有这些都向我展示了为什么我在柬埔寨永远感觉不到更好的原因。 我基本上一无所有-至少是我的感觉，尽管他在那里长大并生活在那里。 每当不得不回来时，我都会感到沮丧，为此我讨厌自己。
然后，我感受到了社会压力。 没有什么比将自由的味道悬挂在一只拴在一起并必将被拉回笼子的鸟-美丽的金色笼子里更是如此。 我无法外出，我不得不应对父亲对母亲，哥哥和我的大喊大叫和精神虐待，我没有任何亲密的朋友（后来，事实证明我做到了，哈哈，至少），我感觉自己像是在浪费潜力，浪费了宝贵的时间-无法做我想做的事情。
即使我能够搬到日本也是如此。 更糟的是，每当我不得不去柬埔寨时，我都会变得沮丧和焦虑。 我不得不为此找一个辅导员。 我只是无法联想到应该给我打电话的那个地方。
从日本毕业后，我有机会进一步环游世界！ 海上学期-在我参加大学课程的同时，要花3个月的时间在11个国家/地区的13个城市中航行！ 我参加了考试，并将大学入学时间推迟到了第二年。 我基本上只花了一年的时间，而只计划了前三个月左右的时间。 我很担心自己会在余下的时间里呆在柬埔寨，一无所获，或者一无所获，最后只会变得沮丧。
当我回到2019年1月时，确实有这种感觉。 我尽力保持乐观，但我感觉到它从各个角落向我靠近。 家庭，自由，孤独，感到沮丧……我可以继续，但只会伤心
然而，事情在下个月转好了……这又是另外一次了。
我只能说，我正在逃跑，但是无论我走了多远，我都永远无法安宁，因为我逃避的东西不是物质的，无论我走到哪里，它们都跟着我走。
我逃离的不是我的家人或我的国家。 我担心自己的噩梦是我的努力没有任何作用，我最终会变得更加沮丧，这使我无法接受并采取行动来改变自己的处境。
那不是真的。
如果您希望它足够坚固，您将得到它。 不管是什么。
所以，是的，我认为休假一年对我来说是一个不错的决定，它迫使我自己在自己的房子里找到自己的房子，在我的国家里面找到一个房子，处理我的问题，并重新融入我的社会。
现在我面临另一个问题。 我不得不离开……由于先前的计划，我不想离开，因为我现在在柬埔寨找到了一些实际上是一些很棒的人。 我找到了一个充满希望的梦想-还是应该将其称为充满希望的现实。
