几年前，我惊慌失措地倒在盖特威克机场的一个垃圾箱旁边。 当我融入自己时，周围的人四处乱跑。 我觉得自己会整整一圈，把自己关起来：我不能喝瓶装水，更不用说吃饭了。
像每个人的童年一样，我的主题一直存在。 我喜欢大海和栖息在其中的生物，在任何可用的表面上都机械地吸引着相似的海豚。 我像石头一样反复地反复思考，尝试诗歌，并渴望成为鸟类学家。 但是，可能一直保持不变的是我对呕吐的持续恐惧。
对呕吐的恐惧- 很明显是恐惧症-在我心中根深蒂固，以至于我认为它塑造了我对现实的理解。 听起来似乎很重要，但是我一生都在磨练避免呕吐或与之相关的任何东西。
这是一个示例：电影《 独自一人》。 那部电影中的呕吐使我感到非常痛苦，以至于我拒绝观看我们在学校放映的任何电影。 我清楚地记得坐在一个空荡荡的教室里，试图唤起对蜡笔的热情，而我所有的同学都在隔壁看东西。 好玩 但是有效。
如果您告诉我一个有关呕吐的故事，我可能会记得。 我一直记得我见过有人呕吐，部分原因是我竭尽全力避免出现这种情况：牛津广场附近的某个人正在钻进鞋盒； 另一个倚靠在贝尔维斯公园（Belsize Park）的旋转栅门上，一次又一次地喷射出货物，而售票员则揉着背。 斯托克纽顿有几人弹丸呕吐； 一个小孩子下车，我这个年龄的人在清晨就过世了……我很了解你。 我经常想起你。
这并不是说我没有呕吐。 我有：最近，我从葡萄牙的一条河里生病，扔到船舱，一些岩石和许多植被上。 没那么糟。 我坐在星空下，用毯子包裹着，等待着我的肚子再次排空，而我凝视着那湛蓝的天空。 我为在宁静的夜晚在户外度过的时间而感激； 我对腹部肌肉的强大力量感到惊讶。
我可能会呕吐，可能不会那么糟。 但这并不能解释。
我的经历是对世界的反应更加顽强。 当我年轻的时候（27岁），我是一个Satre迷（我知道），但是我没有-也没有-读过《 恶心》 。 然后，就像现在一样，这听起来可能是一个人可能遭受的最坏的事情：一直令人恶心，因为本体论的疑问或其他任何原因。
具有讽刺意味的-或没有-发生在我身上。 首先，它在紧张的时期发作。 然后是几天，我将不得不维持平淡，淀粉状，加工食品的饮食； 那是永久的。
很难描述那是什么。
这让我感到焦虑，因为我越恶心，就越担心自己会生病。 我几乎每天都会陷入恐惧的发作之中-在工作中，被关在厕所里； 在家里，躺在我的床上-会滚动，有时直到我精疲力尽。 我在整个下午的恐慌中迷失了整个下午，整个晚上都随着自己的节奏而下降。
我试图通过减少饮食来应对。 首先，我切出油腻，甜味或太香的东西：绝对没有披萨，咖喱和冰淇淋。 我已经很久没有吃肉了，所以已经不在餐桌上了，但是后来我开始对蔬菜感到不确定-如果不仔细准备怎么办？ 他们被洗过了吗？ 您如何消毒韭菜之类的东西，它们将泥土困在自己的内脏ba中？ 那羽衣甘蓝又如何呢？
后来，我读了玛格丽特·阿特伍德（Margaret Atwood）的《可食用的女人》 ，发现它描述了一种与我自己的经历类似的怪异现象–一点一点地切掉食物种类，直到我感觉好像自己将自己封闭起来。 我意识到有一天，我幻想着要通过静脉滴注来喂养，完全不必承认自己的胃或消化。 此后不久，我在盖特威克机场的那个垃圾箱旁摔倒了。
成为素食主义者使我有类似的尝试去解释这是什么样的。 初次放弃肉食时，您会认为它是美味的食物，但是您不食用它的时间越长，则将其与美味甚至食物的关联性降低。 对我来说，食物显然是食物，但不是食物 。 太恐怖了。
我想我从未感到比当我试图与朋友，家人，朋友的家人一起吃饭并发现自己完全无法承受时感到的耻辱。 这是一件必不可少的事情，分享食物，不参加它让我觉得自己不像以前那样人性化了。 我表现得像个孩子，把食物从嘴里塞进餐巾纸，庄严地把东西推到盘子里。
但这只是您有点奇怪的食物，我会尝试安慰自己。 你只是一点点，你知道，你一直有点奇怪。 回顾过去，很明显，尽管它影响了我生活的几乎所有方面，但我尽可能地忽略了问题的范围和重要性。 恶心是我在所有可预见情况下的镜头：我不能怀孕，不是因为我财务状况不稳定，而是因为我可能呕吐 。 我必须不惜一切代价避免疟疾，不是因为它是疟疾 ，而是因为如果我得了 疟疾 ， 我可能会呕吐。
对于我的一生，我不确定这些恐惧来自何处。 有一些基本的神话：我不记得了，但是一旦我的姐姐在露营时出现胃病。 还有一次，我八岁的时候，她在晚上生病了。 我记得站在外面凉爽的空气中，对整个局势感到非常沮丧。 这类似于我对双子塔的感觉。
我会继续努力弄清楚它，但我可能永远无法真正理解。 没关系。
事情会改变的。 药物治疗有很大帮助。 现在，我饮食均衡。 我认识无味，含淀粉的食物，因为它们是什么，不要竭尽全力地食用它们。 众所周知，我在别人面前吃饭。 我什至又开始喝酒了。
然而，这对我的内在心理以及影响我对世界经验的焦虑的影响是持久的，我不知道我能在多大程度上缓解这种情况。 直到最近几年，我才开始理解这一点，并开始尝试做一些事情。 我希望情况会不断好转，但也希望它永远不会改变，并且会继续削弱我对自己的看法和对我的看法，直到除了Ryvita Thin的模糊轮廓之外，别无所求（多播种。其他口味太强大了）。
我们所有人的深度都不大，我希望通过写这篇文章可以使我对我有更多的了解-特别是如果您一直处于焦虑和偏执的接受状态（对于那些我凝视着所有不得不进食的人）他们，令人沮丧-我的上帝 ，对不起。 我希望它可以帮助您在考虑自己的时候减少孤独感。
感谢您的阅读。
