在创伤或亲密的循环中如利器。
这是一篇有关性创伤的个人文章，内容涉及对儿童性虐待，殴打和精神疾病的非图形讨论。
一，地震
我相信，现在，二十岁的任何一个体面的人都不会想和一个少年一起睡觉。 但是，在我十几岁的时候，这在我心目中还是在同龄人心目中并不是那么清楚。 约会和他妈的老年人不仅仅是正常的，这是我们所有人都渴望做的。 事实证明您很成熟，知识渊博且富有冒险精神，而我想成为所有人。 我想要（拼命）适应。
因此，当我说我在一个朋友的床上睡觉时，我们实际上去了夜总会，我的大朋友向我介绍了我（十四岁的我，吻了我，可能是五个人，我看起来像是个被吓到的孩子）对于一个可能只有19岁或20岁的人，我几乎感到感谢。 我会和这个大个子交往，我会证明自己有多成熟，并且会赢得这些孩子的尊重。
我不记得剩下的了，我的大脑长期致力于清除这些细节。 我记得点点滴滴的闪烁，我的身体被恐惧冻住的感觉，被推拉直到整个事情都结束了，我才能回到我的朋友那里。 我知道我当时的状况不太好，因为我睡在家里的那个朋友拥抱我，整夜整夜都陪在我身边，沉默而又默契地陪伴着我。
那时我不明白为什么我会有自己的感觉，为什么我感觉自己像被强迫一样。 我什么都没说不，我什么也没说。 我只是冻结，当他推开我的手时，我动了动，当他拉开我的身体时，我走了。 是我的治疗师，当时我19岁，告诉我一个成年人和一个14岁的孩子睡觉总是被强奸，即使孩子说是。
二。 余震
我不明白发生了什么事使我感到很痛苦，但是我受到了很大的伤害。 已经开始显示出的问题-饮食失调，终身抑郁症的发作-以太快的速度恶化了。 我知道很多事，但我不知道是怎么回事。 厌食症，抑郁症和创伤后应激障碍的交集提出了一个可能的答案：我很无聊，寒冷，丑陋且难以忍受。 没有人会喜欢我。 那时我的自我价值感完全取决于别人的喜欢。
没有办法正确地分解我的适应能力，麻痹自己所处的深层心理痛苦的方式，以及仅仅因为我讨厌自己并且感到应该受到伤害而做的事情。 我几乎一直都很高，我一直喝酒直到我尽可能地呕吐，我和很多讨厌的人一起睡，因为我觉得我必须或者因为我想向自己证明自己可以或者仅仅是因为，因为我的第一次性经历告诉我说拒绝是不可行的。
我在性交时经常分离，在性交时也经常喝醉和/或处于高潮状态。 我很少记得我曾经是一个积极而热情的参与者，但是，公平地说，我很少记得。 我一遍又一遍地对自己进行创伤，所以我的大脑一直在努力阻止和消除所有新的创伤经历。
三， 大灾变
多年后，我并没有被告知，我15岁（也许16岁）时经历的经历是令人痛苦的。 与我的大多数朋友都认为是第一次联系并且很多人都知道的第一次不同，这是精心保密的。 我了解发生了强奸事件，尽管也许我宁愿不这样做。
像第一次一样，我说我在朋友家睡觉，所以我们可以去泡吧。 第一次清醒，现在我醉了。
后来我告诉自己，这是我的错。 我的缺点是喝酒，直到我吐痰并离开俱乐部。 我对父母说谎的错，所以我无法打车回家。 我的错是坐在俱乐部旁边的长椅上，远离人们，所以音乐的声音不会伤害我的大脑。 我过错了。
不管酒精不能清除什么，我的大脑都会加班来阻塞。 我记得闪烁。 几乎没有。 我尽量不要，这仍然让我觉得自己可能会呕吐。 我偶然发现了我的朋友，仍然如此醉酒，我几乎意识不到。 直到第二天早上，我才处理所发生的事情。 我哭的时候我们坐在人行道上，我们把B计划放在一起，因为我舍不得一个人去做。
那年我进行了第一次艾滋病毒检测，此后每六个月进行一次检测。 我本可以去报警的。 是在俱乐部负责安全工作的那个人。 他一定对其他很多女孩都这样做。 我为什么不去警察局？ 当我写这篇文章时，八年后，我仍然觉得自己的胸部被撕裂了。
IV。 重建
有人会想象那天晚上可能是一个引爆点，但事实并非如此。 我还没有得知您无法通过打开另一根伤口来治愈一个伤口，如果您继续在the上采摘，伤口不会留下疤痕。 高中的最后一年，我喝酒，挨饿，上瘾，陷入了一个似乎无法打破的循环。
我打败了一个试图在聚会上殴打我的家伙。 在这个家伙不断骚扰我几个小时的时候，我独自一人，独自呆在数十个人当中，而我却自言自语地反击。 那家伙设法把我逼到卫生间，撕开我的衬衫，我踢了出去。
后来一个朋友告诉我他认识那个男人，他还殴打了至少五个其他女孩。 当时我也没想到要去警察局。 我知道为什么我不去警察局，但我仍然记得那天晚上的每一秒。 我想到其他女孩，罪恶感吞噬了我。
五，圣所
面对创伤，我很长一段时间都停止做爱。 不是因为我意识到自己的自我价值并不取决于我对男人有吸引力的能力，而是因为我觉得自己为此而受伤害。
我爱上了一个男人，但是我无法让自己和他睡觉。 取而代之的是，我高高在上，与另一个家伙发生了非常糟糕的性爱，并伤了那个家伙的心，因为他爱上了我，我认为我不应该得到那种爱。
有一次，一个男人走过去，试图迫使我不要使用避孕套，然后我整夜在厨房里抽烟，而他却睡在床上，因为我不敢将他踢出去，但我害怕关闭我的眼睛在他旁边。
我几乎一次和一个朋友睡过。 他和女友分手，我们一直在我家喝酒，我有一张床在沙发上工作。 他亲吻了我，脱下了衬衫，然后脱下了我的衬衫，但我知道他没有穿上它。 我问他确定要这么做吗？ 因此，我们重新穿上衬衫，回到喝酒和谈论自己的前妻。
我不得不向很多人保证，他们不需要为无法接受而感到难过。 我设法就同意和界限进行了一些公开讨论，但它们是例外，而不是规范。 清醒时做爱仍然很困难。 我必须做一些相当体面的性爱，而我意识到性爱可能不仅仅应该是相当体面的 。 我不再做爱了。
我经历了所有这一切，意识到对我而言，唯一容易做爱的时刻是与女性和非常亲密的朋友。 我发现我花了很长时间试图向自己证明我可以和男人做爱，而我却根本忘了享受性爱。 我因为浪费了与男孩发生可怕的性行为而不是与女孩睡觉而浪费了十年，对此我很生气。 我原谅自己所有的痛苦，首先是浪费时间。 我接受了，也许我需要学习所有内容并重新开始。
