在我一生中，这是一个充满挑战的时期，在经历了一次真正的神经衰弱之后，我不得不把它讲回到俄亥俄州与父母同住，并花费一些急需的时间来治愈。 当时我22岁，对自己的生活感到困惑。 由于某些重大原因，我以为我会搬到纽约，一切都会神奇地落在原地，但不幸的是事实并非如此。 因为我是如此的脆弱，所以我发现自己对自己的思想和身体非常鲁ck，把自己扔给了任何对我很感兴趣的家伙。 我约会了这么多混蛋，我不再计数了，有一次变得如此辞职，以至于我再也无法分辨出好人与坏人了。 我回到家后，情况才变得更糟。 要说俄亥俄州的约会池是苗条的采摘，这是一种轻描淡写的话，作为一个喜欢被身体崇拜的女人，我想我会找到一个对满足我的精神，精神和身体需求的人。 男孩，我错了。 它不像我没有任何男性求婚者，好吧，我确实有一个被我钉住一段时间了。 我在Bed Bath and Beyond工作时遇到了他。 那本来应该是一个危险信号。 他是半英俊，超级冷淡，看上去像可怜的人，可怜的贾斯汀·汀布莱克。 我当时处在一种绝望的状态，所以我决定忍受它。 同样，他的“我太忙了”的举止对我来说是如此性感，我想追赶那个人，猪绑住他，将我的脚踩在他的背上，赢得胜利！ 但这不是事实。 实际上，我遇到了晚上醉酒的咆哮，在一个他妈的院子里的坟墓院子前的一辆汽车中出没，然后在潜水酒吧闲逛，看着他吃镇上“最好的”鸡翅。 是的，很性感。
过了一会儿，他的僵硬行为不再那么热烈了，我的绝望举动使我感到筋疲力尽。 对我来说，显而易见的是，我为自己创造的动力是行不通的。 这不是我想要的感觉，尤其是在我人生中如此重要的时刻。 我的举动变得与我的康复背道而驰。 我对爱的需求变成了对自身的恨，而副产品也变成了一种令人难以忍受的恋爱关系，使我越来越感到与自己的脱节。 作为一个非常有性的存在者，一个真正爱男人，爱性爱，并以多于一种的方式爱享乐的人，对我来说很清楚，我需要重新思考如何对待爱，享乐，最重要的是性，所以我决定，不完全自愿，要独身。
现在，仅仅因为一个人选择一段时间不做爱，并不一定意味着他们完全同意自己的决定。 我经历了独身主义兴奋，恐惧和压倒性欲望的三个阶段。
第一阶段：兴奋。 您感觉好像完全可以控制自己的身体，思想和灵魂，而且感觉还不错。 没有性欲之类的东西令人压倒，这真是令人耳目一新。 我头脑清晰，专心致志，准备承担起我的生活，甚至承担起整个世界的责任！
第二阶段：恐惧。 您开始质疑为什么您一开始甚至选择不做爱，尤其是当您感到自己是婴儿时。 您想与任何愿意挠它的人一起挠挠这个痒，但是随后您想起了自己是如何导致这一刻的，所以您重新集中精力并致力于即将实现的目标。
第三阶段：纯粹的欲望。 现在，我并不是说所有人都会发生这种情况，有些人对自己的肉体需求有纪律性，我是一个人，不是那个人，我已经接受了这一点。 但是，当您竭尽全力地保持独身生活，并且达到这个阶段时，轻而易举地谨慎对待，发现汤姆，迪克和哈利每一位都很有吸引力，“疯狂地坠入爱河”都是因为超级他妈的角质。 这个，我的朋友不好看。 在这个阶段，您必须深入研究，并问自己一些棘手的问题。 你用爱代替性吗？ 您需要被爱什么？ 以及如何与自己重新建立联系以爱自己？ 当然，这不像问自己一堆问题那么容易，您确实必须寻求所有为爱自己而建立的障碍。 对我来说，我仍然在回答这些问题，我嫁给了一个已经有7年伴侣的男人，并且我仍然可以使用性生活来使自己感觉更好。 有时我用它填补一个空白，而有时我对自己感到如此惊奇，我用它表达了我对他和我的爱。 这始终是一种平衡的行为，尤其是在学习完全和完全爱自己的时候。
我独居一年，老实说那是我一生中最美好的时光。 我在纽约找到了一份新工作，并且能够搬回去。 我和我的女朋友之间有更深的联系。 我的确恢复了自信心，并能够从内心，心灵，身体和灵魂的高度恢复过来。 我对那次康复负有全部责任，只有我一个人，这让我的所有成就感到好多了。 最重要的是，我了解了自我爱。 这不是一个轻松的旅程，但是我从中得到的是与自己的更深层次的联系，并开始了一段美好的自我发现旅程。 老实说，如果我继续追逐伪造的JT，我不确定现在该在哪里。 通过全力以赴，我改变了我的生活，我永远为自己的这一课程而感激。
