“每一个自我治疗的女人，都会帮助治愈所有在她之前的妇女以及所有在她之后的妇女。”-克里斯蒂安·诺斯鲁普
当我坐在咖啡店里的时候，阳光透过窗户照进我的身体，我意识到自己很幸运。
没有什么事情使这一天过得很开心了。 我只是微笑着并认为这种日常生活可能是神奇的。 我看着周围的每个人-一群人，来自教堂，或者也许是周日早午餐，他们笑着很开朗。 我也不嫉妒他们，尽管两个月前我会嫉妒的。 我会羡慕他们的陪伴，感到太孤单了。 在似乎几年来的第一次，我在身体上一个人，没有一个人感到孤独，我觉得这很令人心动。
这一周，我大概工作了将近60个小时，就像我想的那样，我筋疲力尽。 是否精疲力尽，我永远不知道什么时候该让自己休息。 今天早些时候我已经进行了不错的跑步，并且打扫了公寓。 现在我可以坐在这里放松身心，享受我的美式咖啡。 我今天感到很成功，以前放松带来的罪恶感越来越远。 这是我仍在努力的事情； 我很难坐下来。 这对我来说不是正常的。 我更容易醒来并努力奋斗，完成我所有的归宿，做家务，锻炼身体，而到了该放松的时候，我太累了。 我从不觉得自己已经休息了。
我觉得坐下来和自己呆在一起是如此困难，因为我过度思考几乎所有事情。 如果我一直很忙，我将没有时间坐下来想念我的丈夫或家人。 我没有时间坐在那里思考自己，如果我正在尽我所能做到最好，如果我正在尽我所能做到最好。
最近，我已经意识到这辈子有多短。 我每周去看医生-血液检查，激素注射，骨盆检查以及其他一系列检查。 我感觉像人类的豚鼠，实验鼠，甚至是针垫。
我正在努力接受上次考试的结果。 事实是，在25岁时被诊断出患有多囊卵巢综合症并不是一个年轻女性的最佳选择。 也许我长期体重不足与我发展这个问题有关，以至于我26岁时可能不得不进行全子宫切除术。
我从没想过我会想要孩子，直到让孩子被我带走的能力变得太真实了。 毕竟，他们说我们想要我们无法拥有的。 尽管如此，我仍然寄希望于一切都会发生是有原因的。
上周，我不会说谎。 我一直在努力地与限制进行斗争，并且比我需要的锻炼更多。 我倾向于进入这些例行程序，过度使用以至于筋疲力尽。 那就是我今天的样子，我很累。
在身体，精神和情感上。 我日常生活中进行的越多，我越倾向于陷入行为。 例如，在过去的几天里，我的丈夫（目前正在航行）工作了数小时，我在南卡罗来纳州的新房子上签了租约。 我还去了海军并签署了文件，要求我们于5月初将我们转移。 所有令人兴奋的事情，是的，但是在我丈夫不在的时候，它们已经落在我肩上。
除了所有搬家，文书工作和房屋狩猎外，我们目前正在尝试筹办一场婚礼。 我知道我们已经结婚了，不让我眼花roll乱，但是我们想要一场沙滩婚礼，我们的朋友和家人可以和我们一起庆祝。 我从来没有计划过，所以所有这些对我来说都是全新的。
我的丈夫是一个计划者，对我来说这是个好主意，因为那意味着我可以坐下来，随它去。 但是当他在船上时，计划就成为我的责任。 我知道我的丈夫也讨厌它，因为他知道我不是理想的计划者。 他宁愿将它掌握在手中，因此他知道它将顺利进行。 我记得他一直是这样。 在高中不是那么多，但是肯定是在加入海军之后变得更加负责任，并且只是在总体上成长。 在过去的几年中，他与室友一起扮演了“爸爸”的角色，并且习惯于处理计划和财务方面的事务，因此我不介意在他不在时成为缓冲。
我丈夫知道上周我的挣扎。 他从不批评或翻白眼。 他很有同情心。 有时候他确实必须是坏人（所以他说）。 就像大声喊叫我，但我可以理解并与之建立联系。 他会说：“现在，明天我们可以做些什么来使它变得更好？”他几乎没有用过“我”或“我”这两个词，而是使用了“我们”，就好像我们在打同样的仗。 他说：“我们在一起，当你受伤的时候我也受伤了。” 我喜欢并讨厌这件事，因为我往往会受到相当多的伤害，并且永远不想让任何人，尤其是我最好的朋友感到悲伤。
焦虑杀死了我的过去，有时甚至杀死了我的现在，但我正在设法找到一种方法来管理它。 我希望，在以后的日子里，我不会对它成为我生活中微不足道的部分的处理不多，当它出现时，我可以将它折叠成一小块纸，然后塞进口袋里。 我想指出问题的根源，但不要超越我的存在。
今天，我自己钻了一个坑。 从醒来的适度快乐和继续这种情绪开始，来自上周的悲痛几乎荡然无存。 虽然没有人会注意到。 我很好地隐藏了自己的情绪。 苦难源于严重的焦虑感并退回到旧的行为中。 至少它只持续了几天，而我让自己陷入了困境。 我的朋友们，那是进步。
