我讨厌我直到爱上我
我们被教导是小女孩，要漂亮的笑容和双腿交叉，对吗？ 我不认识你，但我被教导说我的想法，对自己诚实，微笑漂亮。 我以女性的身份生活了这么多年，是一个意志坚定的人，不允许别人改变我。 现在作为变性人，在某个时候，我忘记了我的成长方式。 我变成了一个不确定，头脑虚弱的不安全感人。 过渡带来的烦恼改变了我的自我，与他人互动的方式以及对自己的看法。 看起来，即使是我的女性形式，这也不适合我，我对自己在这个世界上的地位更加自信。 它被认为是一个非常阳刚的女人。 在过渡的第一年，感觉就像我在说服我应该过渡的人，但不像其他跨性别的人。 对我的过渡的普遍回应是：“你太漂亮了，不能成为一个男人”。 别误会我的意思，我还有另外5个兄弟，其中2个拥有长发，因为它们具有某些女性化的特征，这使人们认为它们很漂亮。 我知道这是男女同性恋者要处理的问题，但对我来说，这仍然是一个孤立的问题。 我越接近成为真实的我，我怎么可能对自己失去信心？ 是因为我的经验。 我从小就知道女人美丽，坚强和被重视。 我已经习惯了被别人看到，重视，高昂，现在我将不得不学习变得隐形。
我花了5年时间为自己的过渡，选择和互动而苦苦挣扎。 我对别人的看法比对自己的看法更有价值。 当时我还不知道，但是我开始不那么爱自己了。 我不相信其他人会珍视我，所以我把自己当成自己不值得的人对待。 随着时间的流逝，人们开始像对待我自己一样对待我。 我一直很生气。 我讨厌自己，也讨厌他们不爱我。 当人们看着我时，我可以看到人们的厌恶。 我的想法如此混乱，以至于我将自己创造的一切归咎于世界其他地区。 我开始努力使自己值得。 我将超越预期，超出预期，几乎到了一个卑鄙的地步。 我的关系开始瓦解。 没有多少女人能尊重一个不尊重自己的男人。 由于我的关系中失去了尊重，我更加讨厌自己。 我真的相信，当她与我互动时，她开始感到厌恶。 当我们在一起时，她变得无聊，开始与其他男女互动。 我的朋友对我的看法与众不同，因为我在与我完全不一样的恋爱关系中允许了很多事情。 我让她和其他人像地毯一样在我身上行走。 如果有机会走遍您的整个角落，大多数人都会接受它，而他们做到了。
直到我的关系结束，我才知道发生了什么。 那时，我还不够坚强，无法陪伴那些正在走路的人。 我仍然没有足够的爱或珍惜自己。 我真的相信人们在您的生活中是出于某种原因，季节或一生。 有时，人们需要走遍您的整个区域才能使自己站起来。 在家人和真正朋友的支持下，我得以重建了原来的我。 我从一开始就知道我没有错，无论是女性形式还是一切。 我的过渡并不是我的错，这是我必须忍受的发展。 我学会了爱自己最讨厌的一小部分。 我强调了人们对我的负面评价。 我了解到，令我感到不适的部分是最好的部分。 我深深地爱上了自己。 我爱上了我曾经的男人，现在的男人，我爱着我将成为的男人。 这并不容易，我也没有重新回到爱自己的路线图。 我下定决心，永远不要让别人对我的爱超过对自己的爱。 人们对我对自己的爱仍然感到非常不自在，他们已经不在我的生活中。 我不再愿意为了别人的安慰而牺牲自己。
爱自己比任何人都可以爱你多，您将永远照顾自己。
