最近两天真糟糕。 我的焦虑失控了。 我很郁闷。 我脑海中的对话变得非常丑陋，我无能为力。
我不会写 我写这篇文章的唯一原因是希望我的脑子里发生了什么，这将使我能够开始撰写我现在开始在笔记本电脑上打开的五篇文章。
当我输入这些单词时，我的每个部分都在尖叫着让我停下来。 每一个小小的噪音都困扰着我。 甚至床上的床单贴在我的皮肤上的感觉也令人不安。
我承受不起这样的事情。
我妻子没去上班，因为她患有孕妇病。 另外，她的焦虑非常严重，并且已经惊恐发作。
我们将没有她通常赚的钱来支付电费和抵押贷款。 我必须支付这笔钱，而且我不知道如何去做。
我一直告诉她，我会解决的。 我告诉她不要担心。 但是我很担心。 我很害怕，我将无法控制自己的大脑，无法做我必须做的事情，以赚取我们所需的账单。
我通常告诉她我所有的恐惧。 但是她的焦虑非常严重，我无法补充，因为她的状况很微妙。
我不知道该怎么办。 我现在没有人要谈。 没有人能理解。
我经常浏览一下Twitter或Facebook（前几天重新开放，但那是另一回事），我感到不安。 我担心我的妻子是否会来看我，并指责我懒惰。
我知道这都是胡说八道，但我的思想不会停止折磨我，也不会停止担心金钱。 这个月真是可怕的一个月。 我们没有为圣诞节买任何礼物，但是由于被抢劫和有额外的支出，我们没有钱。 我们在所有账单上都落后了，我担心他们将断开互联网服务。
我们陷入困境，但我不能表现出软弱或担心，因为我的妻子会不高兴。
忧虑正在毒化我的内心。
我需要吃药。
我没吃过药，因为我们没有钱买药。 我必须付全价，而且价格昂贵。
但是，我需要帮助。 我不能了
我不能再坐在这里受苦了。
一天后…
自从我写了你刚刚读的书以来，时间已经过去了。 这是我设法写的，但考虑到我的感受，我称之为胜利。
今天又是一天，但进展并不顺利。
在白天的焦虑和整夜的恐怖之间，我筋疲力尽。 当我的头脑陷入一个可怕的地方时，就像现在一样，噩梦占据了我的睡眠。 对我来说一直都是这样。
我今天还没有做很多事情，但是我正在尝试应用我在Twitter上获得的一些建议，“让我自己变得轻松！”
今天我听到一些消息减轻了一些压力。 我们可能从不太可能的来源获得一笔小额贷款。 就像我说的那样，它很小，但是我们还没有把自己挖得太深。 我们的账单最多滞后一个月。
过去，灾难来临时，我们一直等到形势严峻，付出了高昂的代价。 这次我们更加主动，即使我们没有陷入困境，我们仍在努力。
再过一天……
尽管今天的焦虑情绪好转了一些，但我在集中精力方面还是遇到了很多麻烦。 我以为我会回到这份正在运行的文档，看看能否获得创意。
快到除夕了，我计划在年底发布一个大型文章，讨论发生的一切以及我对2019年的目标。我非常想写这篇文章，以及我已经提出的其他十个想法在过去几天中提出。
我需要以某种方式统治那些在我脑海中旋转的有害思想。 我说有害，不是因为它们是暴力或自杀的，而是因为它们破坏了美好日子里存在的创意流。 当河流在流淌时，我的脑海里不费力地想到了单词和短语，这些单词和短语拼凑而成，构成了我几乎每天出版的作品的基础。
这些消极的想法就像水坝或障碍，使有用的和有创造力的人无法摆脱。
我今天可以重试，但我可能不会。
如果接下来的几天我没有再浮出水面，新年快乐！
谢谢阅读！
