这就是它的意思吗？ 隐藏在所谓的“头痛”背后，是因为比承认事实更容易？ 我觉得该死的沮丧吗？
也许这样更好吗？ 无论如何，我都必须这样想……否则我会更乐于分享事实。 可是我还没有 并非一直如此。
自从我开始感觉到这种感觉以来（或者至少自从我注意到以来），这些年来，我已经越来越习惯于这些沉默。 以许多借口和讲的故事，所有这些都让我独处片刻。 远离审查和无可非议。
真是令人伤心的状态…然而，如此熟悉。
我的沮丧情绪在这样的日子里到访我：天黑了，像老朋友一样在我家门口； 我怀疑这有一个模式……这很令人安慰，因为如果有一个模式，我可以依靠例程。 我可以指望两个相当令人欣慰的真理：它将永远消失，并且它将永远返回……在一个本来就不稳定的世界中，有一点稳定。
我想知道我是否会这样生活吗？ 走向黑暗，一边乞求光明。 恳求“上帝”，“精神”和“宇宙”都一样，我的美好时光可能一次持续几个星期。
有一天，我想住很远的地方。 我可以在某个地方写而不会分散注意力。 没有利益或目标，纯粹是为了快乐而运动。 而且我不会想成为“某人”而感到沉重。 幸福不是目标，而是精神状态。
如果心中有健康， 那该死的到底是怎么回事 ？ 哪些螺丝松动？ 需要固定哪些配件？ 在他将战斗打回我的骨头之前，有没有我可以联系的修理工？
为什么寒冷的月份最糟糕？ 冬天召唤着黑暗是什么？ 手指缠绕着我的喉咙，像恶习一样绷紧……
我需要空气。
我需要复兴
我需要解放…
我需要他妈的开始！
我需要将汽车电缆连接到我的耳朵和眼睑上，以通过我施加一点动力，因此不需要花太多精力就可以将垂死的身体从这里拖到那里。
那就是我有时候的感觉。 就像我在拖曳尸体。 而且恶臭是犯规的 。 我不仅难过和沮丧，而且还筋疲力尽！ 从假装的努力中汲取了我的力量。
如果我能做到的话 ，也许比假装会更简单？ 如果我只能忍受这些感觉，我当然会感到更加满意。 在让他们躺在我认为适合放置的页面上之前，与他们达成一致？
我不能说是焦虑症是我的抑郁症的症状，还是抑郁症是我的焦虑症的症状。 我所知道的是我俩都有。 战斗远比适应困难。
我是在阴影笼罩的海岸上的一座孤独的灯塔，警告船走开，以免它们驶得太近……刺穿在锯齿状的岩石上，岩石被被我下面汹涌的海水所掩护。
有一天，我会被那些水淹没。 凝视着它的黑暗深处……
有一天，有人会发现我的划痕，并认为适合与他们做些事情。 我的才能将做更多的事情。 不仅仅是我一个人可以召集足够的精力来……
这个想法使我高兴； 让我想想有一天，我可能不会这么浪费。 我可能对某人有用，而所有这些自我放纵的痛苦可能不会一for而就。
有一天…
