当您真正，真正地相信的东西只是从您身上拿走时，这是一种奇怪的感觉。 就在你的脚下。 我是基督徒。 在该死的四年里，我是一名基督徒。 我打算将故事的开头减少一半，因为坦率地说，我已经厌倦了谈论它。
我爱上了一个高二的男孩，一个基督教男孩。 小男孩被我误入了那种虚伪的“对未来的希望”，废话。 对于一个男孩和他对耶稣的爱，我的内心从未感到如此沉重。 我相信，在让他失望并希望让我的家人感到骄傲之后，我在一年后受洗。 在圣诞节前夕受洗之前，我记得曾恳求上帝带走我的沮丧和焦虑。 我想成为正常人，无论那意味着什么。 多年来，我以某种方式在精神上说服自己，我得到了神奇的治愈。 直到今天，我似乎都被宗教的大脑洗净了。 一切都超级幸运，直到有人点击。
这是狗屎变深的地方，警告。 我将谈论可能触发的故事。 我要讲的故事是只有几个人知道的故事。 如果我的家人中有任何人读过这篇文章，很抱歉我没有告诉你。 我很难打字。 我们从我和我的第一个男朋友分手开始。 我对他失去了童贞，然后我个人觉得事情很快就下坡了。 内感非常沉重，我觉得自己沉浸在快速的沙子中。 在结婚之前，我不应该做爱，所以显然我出了点问题。 我们在摧毁彼此的纯真之后不久就分手了。 这是我发疯的地方。
我仍然会参加我们要去的教堂。 我会坐在座位上，唱那些愚蠢而引人入胜的敬拜歌曲，然后让我哭泣。 我会祈祷并问上帝，为什么他必须把爱从我身边夺走。 我会问他为什么他把爱带走了我的家人。 我求他再次摆脱我的沮丧。 我再也没有得到魔法般的治疗了，但是我一直坚持不懈地进行着这个宗教废话。 现在，对于疯狂的部分，我很害怕独自一人，因此失去了那甜美的高中恋爱，将我撕成碎片。 对那些对我表现出兴趣的人，我开始约会，对不起男孩。 我也开始做爱，很多。 我做爱是如此之多，我讨厌做爱。 感觉什么都没有。 交往对我来说从来都不是特别的，我假装那些mo吟，亲爱的。 我心里有些不对劲了。
我的天真永远消失了，但是天哪，我恳求每晚恢复原状。 我以为，如果我不和一个男孩做爱，他就不会和我在一起。 我把自己放在那儿。 傻我 在这段时间里，我伤害了很多人。 我约会，假装坠入爱河，做爱，然后因为他们不信教而伤了他们的心。 有人告诉我永远不要约会一个不爱耶稣的人。 有趣的故事是，我约会的那些人“爱耶稣”，使我如此努力。 在与无神论者或非基督徒之间建立了许多关系之后，我认为自己做错了什么。 所以我去找那些该死的笨蛋笨蛋。
第二次约会时，一个基督徒男人曾经把一本关于“如何成为一个更加自信的女人”的书递给我。 哈哈哈，刺。 从这里开始只会变得更糟。 我不会告诉您有关我投资的宗教阴茎头的每个故事，只有最坏的故事。 我很奇怪地通过Instagram在网上遇到了一个男人。 通过我们在网上和第一时间见面的亲自交谈，我们决定不做爱。 一天晚上我们有点喝醉了，我要求他不要在床上睡觉，因为你知道那也是一种罪过。 无论如何，他躺在我旁边的床上“睡着了”。 我知道的下一件事，是凌晨2点左右，我用他那肮脏，圣洁的手指在我体内醒来。 我冻结了 我翻到床的另一侧，假装好像我还在睡觉。 我躺在那里，默默地哭泣。 第二天早上，我醒了，伸手去拿手机。 我找不到 他起身去洗手间，我在床边发现了我的手机。 我将其解锁，并且从1年前开始向前男友发短信。 这个混蛋在睡梦中打动了我，并大胆地搜索了我的手机。 我将他的屁股送回那天那儿是因为我通过电话，而不是因为性侵犯我。 你为什么问？ 因为，我相信直到6个月后我出现精神崩溃，我才将记忆力挡在外面。
我结束了一次特派团的柬埔寨之旅。 这次旅行永远改变了我的生活。 我经历了很多事情，这些事情会永远铭记在心。 我看着女孩被贩运，与被强奸的女孩呆在一起，在这次旅行中，我也意识到我不想再信教了。 我在寺庙里接近佛教徒，在他面前坐下。 他在我的手腕上系了一条手镯，说了几句他的语言，然后我给了他几美元来帮助恢复神殿。 我走向与之同行的基督徒，并因与他交谈而被责骂。 显然，我根本不应该与佛教徒互动或捐赠以恢复圣殿，因为我们根本不相信同一位神。 那天有一天，我感到羞耻和无视。 我很生气 我筹集了2,000美元才能到达柬埔寨，老实说，我觉得自己一直在闯入。 这2,000美元本来可以做得比我闯入他们的庙宇并告诉他们上帝的爱将解决他们的问题要多得多。 问题在于，基督徒在他妈的假期中花费了数千美元，贴上“任务旅行”的标签。
在经历了奇怪的经历之后，我又去了教堂做礼拜。 我这次旅行的牧师讲的是我所听到的最可恨的信息之一。 大约是在商店和饭店开始将公共洗手间改为性别中立的时候。 这位牧师在这上面讲了一个他妈的布道，好像是个问题。 他基本上是告诉教堂的，如果您进入这些地方中的任何一个，就不能成为基督徒，而您是在支持同性恋者。 我大约在座位上爆炸了。 你怎么会一直讲爱，然后像这样说些烂话。 从那以后我再也没有回教堂了。
在这之后我真迷失了。 我已经说服自己，我为上帝所犯的罪太多了，以至于爱我不足以阻止那些伤害我的人。 我说服自己，也许去柬埔寨是我的惩罚。 我搬出了我父母的房子，搬进了有两个室友的可爱小房子。 一天晚上，我非常孤独和沮丧，开始歇斯底里地哭泣。 我只记得有醒来的可怕回忆，让我醒来的那个男朋友在我的睡眠中摸了我。 多数民众赞成在那时候真的很难受。 我开始向上帝尖叫，问他为什么他会对我这样做。 没有答案。 这些可怕的关系并不止于此。 我一直走。 现在我已经有3次参加聚会了。 当我被强奸，虐待或剥削时，上帝从来没有在那里。 我为他大喊。 这些生病的人没有阻止任何人。
经过数月的困惑和大量的沮丧，我明白了。 我不信教。 尽管我对宗教和基督教充满愤怒，但我努力保持思想开放。 宗教对其他人可能是有益的，但对我而言，这纯粹是一次内。 我对自己的仇恨从未超过我当基督徒的那四年。 根据一本尘土飞扬的书，有很多译文，我从来都不够好，所做的一切都是错误的。 我从未比现在更快乐，更像是有目标。 对我来说，和宗教人士在一起非常困难。 我对此充满了愤怒。 这篇博客文章确实是我所有这一切的唯一出路。
虽然我现在不信教，但我确实有一些点点滴滴，这是我生命的那四年，我非常感谢。 宗教教会了我爱。 我是如此的爱每个人。 我非常爱别人。 我深深地爱着。 我每天都在生活，而不是为了未来，因为一切都是真正的暂时性。 我学会了做我自己，不在乎别人对我的看法。 我珍惜我的经历，而不是我的东西。
现在，这个故事不是我要同情的故事。 我也不希望您试图说服我我错了，无论如何上帝仍然爱我。 我不想听到这是“在他的计划中”。我不要你的祈祷。 如果有一个计划让一个女孩被强奸以证明自己的神，那你到底是在崇拜那个什么样的神？ 我写这本书不仅是为了使自己免于愤怒，还写了它，是因为我知道从你身上夺走生命中如此重大的东西的感觉。 我知道崇拜不确定的事物会带来什么样的感觉。 我知道对您的朋友和家人隐瞒是什么样的，因为您感到羞耻。 释放自己。 他妈的自由。 我无法表达我现在感到的幸福和满足。 我一生四年都错过了很多机会和美好的事物。 我的意思并不是说所有这些听起来像我讨厌所有宗教，而且我不开放。 我只想将自己的经验和感受总结出来。 谢谢阅读。
