很长一段时间，感觉就像我在仓鼠轮子上奔跑。 感觉就像我在将泥土铲入地面的一个洞中一样，但从未被填满。 有时，感觉就像我蹲在黑暗的角落里，手掌放在头的侧面。
我的应对机制以追逐单恋的形式出现。 当我不这样做的时候，我在喝很多东西并且在吃东西。 我忽略了自己，而忽略了这些事情。 我给他们找借口，因为我以为我只是一个正在经历生活的女孩。
很长一段时间，我都看不见了。
与其说是害羞，不如说是我自我价值的体现。 它与胆小无关，而与生气和防御有关。 很长一段时间，我看不到那样。 我只是感到疯狂或有缺陷。 我希望人们看到我，但我不敢被看到，因为我说服自己，人们不会在乎他们看到的东西，因此我采取了相应的行动。
长期以来，我一直以为自己的生活就是我的生活本意，即使这种感觉并不好。 即使有片刻我会因此而哭泣。 即使我为人类度过一生而祈求力量，但它却感到漫长而疲惫。 我以为人们解雇了我，因为我不值得得到尊重，这是事实。 我以为自己是一个想要温暖的感觉的失败者，而那样的感觉并不酷。
长期以来，我尽了我所能，因为那是我认为应得的，即使这意味着可以选择。 我对我得到的废料的处理意义远不止于此，因为嘿，至少我仍然受够了。 我抓住了给我的不一致之处，因为我认为背后的意义不仅仅是那些在情感上没有意识到的家伙。 我住了很长一段时间 作为一种选择，我很幸运能成为那样。 我害怕联系，但也渴望真正的感情。 与自己的推拉以及与他人的相处令人筋疲力尽。 有时候我会尝试在不喜欢的事物上保持冷静，因为我不确定自己的感觉是否正确，也不想给人留下错误的印象。 对于那些甚至不那么重视我的人来说，这是一种低调的自我忽略方式。
很长一段时间，我沉默不语。 很长一段时间，我都淡化了自己的感受。 我非常重视自己，因为我正忙于寻求那些我必须从中获得认可的人的认可。 我认为那是让我感到被认可的方式。 我以为这很正常。 很长时间以来，我认为他们对我的缺乏信仰反映了我作为一个人的反映。
很长一段时间，我感到很愚蠢。 对于我自己的一生，我无法弄清楚如何依靠对自己的爱，因为没有太多可以爱的东西，所以我就是这么想的。 很长一段时间，我觉得自己像个骗子。 我一直生活在焦虑之中，我对所有事情都错了，在任何时候，有人会叫我出来，我必须为此而吃东西。 长期以来，以这种方式隐藏起来比较容易。 我已经习惯了不适，以为那是我本人和正常人。
很长一段时间，我都会对自己感到困惑。 我试图成为扭曲的自己。 我试图做一个人们想要的人，但失败了。 它来自拼命接受。 有朋友。 感觉像某物的一部分。 总是很不舒服。 很长一段时间以来，我一直生活在这种不适中。 长期以来，我一直在尝试和失败，我感觉自己不是一个真正的人。 很长一段时间，我会照照镜子，并试图说服自己我是真实的。 很长一段时间以来，这都不是真的。
很长一段时间，每次我对自己说自己爱自己时，都感觉像是在撒谎。 感觉就是这样，因为我真的相信没有什么可以爱的。 我没什么可提供的。 很长一段时间，当外面的声音告诉我对自己更友善时，我听不懂。 对我而言，当时我以为自己处于极限。
很长一段时间以来，我所做的大多数事情都让我感到自己不得不证明自己的一些成就不佳，执行力也很差。 我不知道自己在做什么，因此感到愚蠢。 由于我无话可说，所以我认为我应该证明。 因为我还不够，所以要回到必须赚到的一切。
长时间并不意味着永远，因为我不再是以上任何一种。
