我非常努力地与自己的“局限性”成为朋友。 我的愤怒已被用来推动变革。 上瘾已被重定向到强迫症的健康习惯和常规。 我自私自利，固执己见，善于举止，但我坚定不移的决心为我带来了我一生中最美好的事物。
但是，焦虑和我，我们并不冷漠。 她甚至都不是我的朋友。 她就是那种不经意间出现而不会离开的人。 她会偷你的衣服。 吃你的杂货。 在白天出现醉汉并吓ize您的猫。
我永远不知道什么会触发我体内这些无法控制的反应。 一会儿我很好笑，一会儿我在地板上流泪，大喊厨房用具不合时宜。 这是当我的老朋友愤怒加入到乐趣中时，我开始旋转，突然间，我遭受了指责，假设和过度通风的肆虐。
自从我还是个孩子以来，我的爆发就已经开始，在十几岁的时候恶化了，并在最近几年内陷入了恐慌。 有很多因素影响着我为什么以及如何对自己的行为做出反应，其中大部分是我试图解决的，但仍然没有完全理解。 很多都是过去的创伤和未解决的问题。 很多只是我。
周二我很好。 无缘无故有点累，但总体来说还不错。 我和男友和哥哥在河上度过了一天。 我喜欢冷热的水，也喜欢和我所爱的人在一起。
那天晚上晚些时候，我抢购一空。 那天晚上我想吃的两家餐厅都关门了，我无法忍受。那家餐厅是晚上8:45，当时我们正试图找到要吃的东西，而我却一点点地失去了。 我现在的饮食受到限制，很难找到想要吃的东西。
我完全关闭了。 我不想去其他地方。 我不想去杂货店做饭（哦，天哪，你为什么那么懒惰的玛雅人 ）。 我只想吃掉我脑子里想的东西，但我不喜欢它们关闭，突然间一切都变得很小，我不高兴并开始哭泣。
我的男朋友带我去吃墨西哥菜，点了炸玉米饼的时候我cho了一下。 当它终于出现时，我什至不想吃它。
这就是我知道我的焦虑感一直以来最高的原因。 我什至不想吃炸玉米饼。
我最终没有看烟花。 取而代之的是，我坐在我屋外的男友车上呆了30分钟，因为他拼命试图让我平静下来，他在说的每件事都哭了。 我很沮丧，因为我累了又又热又饿，开始的烟花使我心跳加速。 我不想第二天上班。 我不想回家。 我不想在他的房子里睡觉，我不想吃喝玩乐，我不想说话，但我不喜欢沉默。 我感到我的整个身体开始抽搐和疼痛，我的手在颤抖，随着眼睛的流水，我的心脏向着胸部猛地推进。
他把我带进了里面。 当他等待我找到一些我想要的东西时，我站着不知道该怎么办。 但是，当我试图抵御通过我身体的电脉冲时，我的步伐加快了，这种令人不舒服的震动阻止了任何逻辑上的思考。
向从未经历过焦虑的人解释焦虑是最困难的事情。 我亲爱的男朋友一直在我身边，经历着我所做或所经历的每一次爆发和可恨的事情，只是想帮助我感觉更好。 他想了解但不能。
您如何解释这种持续的恐惧和厄运的确定性？ 骨骼中无法控制的摇晃，急促的呼吸，自我仇恨和身体不适感让您想要尖叫。 您可以想象得到，但是如果您没有去过那里，很难理解为什么有人不能让自己冷静下来。
大部分时间我什至都不了解焦虑。 她如何在角落里和半夜里爬行，有时使我从沉睡中醒来。 我会做一个珍贵的小梦，突然我感到心and并把自己锁在浴室里，这样我就可以躺在凉爽的地板上，并试图说服自己我没有死。
我还没有掌握强迫自己相信最坏的情况不会一直发生的能力，我不会喜欢我所爱的一切，我值得拥有好东西，即使发生了坏事我也不会掌握将生存。 因为我还活着，所以有些坏事，而我仍然在这里。 但是我不知何故一直在肚子里打一个结，时刻保持警觉，总是在等待自己的失望。
这是那天晚上令我最沮丧的事情-我完全意识到自己的感受，对此无能为力。 通常情况下，我只是放开手脚并失控，只是几个小时后突然恢复，感觉好像我患有失忆症。 但是这次，我相当镇定，只是因为恐惧而瘫痪在那儿。
我无法阻止它。 我能感觉到它即将到来，而且我无法更改。
知道您有时无法控制自己的身体，这真是令人恐惧，它会做出适当反应而做出反应。
而且，无论您做多少瑜伽，循环呼吸，冥想，疗法，阅读，跑步，健康饮食，积极思考，手工制作或写作，您仍然是那个奇怪的女孩，一边凝视着炸玉米饼一边在餐馆里哭泣。
