照镜子的时候我没看见女孩。 我是否曾经有过争议。
自从以跨性别形式出现以来，我除了改变自己的头发并用粘合剂将我的胸部压平外，没有改变我的身体。 我现在穿男孩衣服，并且已经停止监视和限制我的移动方式以及在静止状态下脸的行为。 除了戒指以外，我已经不再穿任何化妆品和大多数珠宝了。 我已经不再竭尽全力使自己女性化了。 这使我有机会欣赏到我自然拥有的一些明显的男性特征，在出来之前，我花了很多精力淡化或彻头彻尾地压制，以与女性圈子融为一体。 我也停止尝试加入女性圈子。 就其本身而言，这足以使我在社会上感到轻松自在，并使我对自己的照片和反射的反应正常化。 实际上，最糟糕的时刻过去了，我意识到自己是跨性别的，而不仅仅是一个情绪不稳定，恐惧四伏，自我讨厌的“怪异女孩”。
瞧，当我停止争夺成为女孩的那一刻，我就不再变得古怪，恐惧和自恨。
我一直在检查镜子，想知道我何时会讨厌再次看到的东西，但是这种情况一直没有发生，因为我感觉自己像个男人，而且我在镜子里看到一个男人。 我看到的那个人是中等身高，有点软，有点高音，但仍然是个男人。 存在小型，柔软，中音范围的家伙。 至少有Chris Evansdoppelgängers之外的更多。
因此，我不讨厌自己看到的东西，因为我已经摆脱了年轻时出现的身体图像问题，或者至少已经停止使自己的问题变得更糟：我已经停止尝试挤压我喜欢的东西，让我自己来补充。 实际上，我对自己感到很沮丧。 像这样：
am 自负
但是我仍然烦躁不安。
我仍然会感到烦躁不安，这并不是由于我看到的东西，而是由于其他人看到的东西并直接指向我。 我感到烦躁不安是因为从每个外部指标来看 ，学习都不是现实。 您认为自己真实的自己（无论使您感到快乐还是悲伤）与他人在您看来绝对是基本的，有保证的和不变的东西之间的冲突，是行动不安的表现。 每天当我面对自己脑袋外的表情时，都会收到这样的通知。
从三十英尺高处：“夫人-夫人！ 你有徽章吗？”
近距离观看：“嘿，你周末过得怎么样？”
在工作中，从第一天起我就一直在外出：“她-嗯- 他要处理提供者的请求…”
几天前从我母亲那儿走来，完全没有任何提示：“对不起，但是您看起来不像个男人，好吗？！”
其他人看不到。 他们看不到。 他们不能这样做的原因有很多。 我并不为此而恨（不难区分某人出于恶意而误以为你与当您要求的那些代词与他们所看到的不完全匹配并且他们有很多狗屎时的区别思考和代词不是其中之一）。 不在他们的雷达范围内。 句号 这绝不是说不应该付出努力，而是当真诚努力失败时这不是犯罪。
大脑总是在寻找一种基本的分类模式。 它可以帮助我们养成根据刺激的来源来解释和响应刺激的习惯。 这是一种生存特质，是一种深切的本能，它超越了肤浅，时常变化的性别/性别/角色整合的观念。 普遍将其归咎于西方的父权制：“女孩有阴道，穿粉红色并抚养婴儿”和“男孩有阴茎，穿蓝色并赚钱”，但还有很多。 抛开甚至是故意放开都不容易，因为我们的大脑别无选择，只能根据主要模式来归档图像。 （不过，再也不是找人不找借口了。）
就我走过时某人大便而言，以下是99.9％的人口按降序轻松读取我的图像的方式：
- 女
- 布奇女同性恋
- 等等，不—舒适的裤子和活泼的西装外套，所以也许是女同性恋
- 嗡嗡声削减…前军人女同性恋？
- 不，肯定是刚签了一个家伙
- 也许是支持堕胎的双性恋无神论者
- 绝对是支持堕胎的双性恋无神论者
- 嗯，可能只是在声明不放纵男性的目光
而且，在这个仅具有讽刺意味的清单的最下方，您会发现“也许是反跨性别者”吗？通常这完全来自其他跨性别者，他们知道如何发现“女同性恋”与“不及格的跨性别”之间的差异。 ”。我们中的很多人都试图在过渡的初期利用这些细微的差异，但是我怀疑这主要只是在相互发信号，因为这些东西在其他所有人之间几乎是无法区分的。 甚至我也不能对差异表示怀疑-当我看到差异时，我就知道了。
尽管在某些方面处于中间的尴尬境地，但仍然（显然）是女性，这意味着我对跨性别人士中相当一部分接受的详细审查相对看不见。 尽管如此，当我有一天进入栅栏另一侧的相应灰色区域时，我已经在为自己做好心理准备，在那里我不再以女性身分通过，也没有以男性身分通过，并且不得不与假设我是酷儿和AMAB。 因为我知道那会很艰难。 （甚至善良的人在将我的存在解释为变性女人之后，可能仍会积极地“夫人”给我。）
所有这些都会并且将继续激活烦躁不安的发作。 我已经不打算回答“女士”了。我已经不知道人们在用倾斜或直接以我为主体的句子中说“她”时在谈论谁。假设他们犯了语法错误而不是社交错误。
但是，无论我尝试变得多么不敏感，并且在某种程度上自然而然地，当我意识到它正在发生时，它确实会使我陷入螺旋式上升。 它提醒我，我如何看待自己不是别人如何看待我。 这使我意识到-在那些知道我是跨性别的人的情况下-这对他们来说应该是多么放纵自己。 我很努力地在很长一段时间内不需要任何人的任何东西，并提醒我，无论如何我都出于自己的考虑“将某人赶出去”令我失望。 我感到自己是在浪费空间和感到尴尬，因为我唯一允许我自己需要任何东西（休息，个人空间，财务帮助，医疗帮助，陪伴）的时间是别人指出并确认我的需求是真实的。 老实说，大多数人看上去并不那么亲密，但我需要它，因为否则我无法相信自己：我有一个悠久的历史，需要妇女本来不想要的东西。 我需要不断进行验证，以保持家中整洁或去看医生，或者在最坏的时候甚至尝试睡觉或进餐，因为我所有的自我价值甚至基本目标都被包裹在行为和意识上。我一直在积极地压制自己。 我从小就想拥有个大目标，就像我从小就想生孩子一样，当我离他们越来越近时，就变成了一种深切的噩梦般的恐惧-很大程度上是因为我没有能力做母亲，以及对产假的坚定态度吓到我了 但是，作为父亲做父母的感觉绝对可行，而且确实很吸引人。 （不，换尿布或成为一个非常活跃的父母，我没有任何问题，因此如果您被诱惑，您可能会怀念这种逻辑。）
意识到我是跨性别的，这使我意识到为什么我不适合自己想要的地方，以及为什么我不想要别人告诉我的东西。 它帮助我弄清了为什么我确实想要其中一些东西的原因，但并没有以符合性别的方式进行。 由于这种持续不断的自我怀疑使我陷入瘫痪，我有很多亲密的电话，随着时间的流逝，我可能会有更多的自我怀疑。 在（大多数）其他人的眼中，仅仅因为我出生的设备，我就永远不会100％适合我。 甚至我想要的那种浪漫，以及其他人最终可能想要从我那里得到的浪漫，都使我带（或不带）到桌上的东西倒退了。 我永远不会100％表示对我的公司或感情表达兴趣的人在我让我知道自己是跨性别的人之后是否仍然有兴趣。
所以，是的，这都是一种形式的活动性烦躁的代表，但是：
这些都不要求我恨自己。
苦难不能支撑有效性，也不需要为获得自己的权利而付出任何代价。
不幸的是，有很多人会争论这一点，即如果您每天不处于自杀的边缘性痛苦中，那么您将不会被视为跨性别者。 但是我当然不会模仿自己的仇恨和痛苦，只是为了让其他人（甚至是我自己社区中的某个人）放心。 就我所经历的那样，自我憎恨表示对现有世界的道歉。
那个长达30年的聚会结束了。
