愤怒
葬礼结束后，男孩对我生气了，但是作为我的好姑娘，我把它留给了自己。 大错，因为它吞噬了我。 每个人都不断告诉我我有多勇敢，有多坚强。 我以为我不会因为害怕让他们失望而分享自己的感受。 这阻碍了我的康复，这花了好几年的时间。 不要害怕在袖子上散发出情感。 我希望我有。 它可能使我摆脱了多年的挣扎。
我对自己，家人和朋友，上帝，甚至我的丈夫生气。 首先，我对自己很生气，因为我在医疗保健领域，经历了很多假设。 我一直在想，如果我只是这样做或坚持那个，他可能还会在这里。 从逻辑上讲，我知道这可能不会有所作为，但在我心中，我仍然感觉到了。 我对我的朋友和家人很生气，因为最终他们在不知所措的情况下继续了自己的生活，回到了家人身边，或者我想。 我当然有儿子，他很高兴，但我仍然感到空虚，空心。 我为上帝而生气，因为他带走了我的丈夫，我的安定。 对他感到生气，因为他在这个世界上让我独自一人，并把我最好的朋友偷走了。 令我难以忍受的是，我对丈夫很生气。 我知道这不是他离开的选择，但感觉就像他还是这么做了。
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这是一个特别的阶段，经常停留并反复出现。 即使我遇见了现任丈夫并幸福地结婚，我仍然经历了一阵愤怒。 我很幸运能嫁给一个耐心的人，他不怕鬼，但是，这并没有阻止愤怒。 它经常在我身上撕开，我试图将其隐藏起来，但是我丈夫一直都知道。 即使那些感觉不时地蔓延，我仍然过着非常幸福的生活。 我只能在最近才说我真的不再生气了。 因此，不要失望，这种愤怒会一直控制着你，因为最终你会占上风。
讨价还价
现在，我从来没有真正达到过这个阶段，但我确实找到了它的朋友：如果和内and，该怎么办？ 正如我上面提到的，在一开始，我有很多假设。 我的意思是每隔几分钟。 那些东西最终逐渐消失了，我没有那么多了，但是在最初的五到六年里，我经常想到它们，尤其是当房子周围的环境安静时。 当我独自开车或洗个澡时，很多事情打动了我。 对于像我这样坚忍不拔的人来说，那些一直是哭泣的好时机。 没人在！ 但是，我似乎永远都不会对丈夫隐瞒它，我不得不学习如何放下那种坚忍的态度：“我很勇敢，可以通过任何事情做到这一点”的态度。 您会发现自己是我的好女孩，我一直努力当修理工，而不是坏事。 这可能就是我成为护士的原因。
有罪。 它挂了很多。 我第一次真正感到自己是在我看到丈夫躺在棺材里的时候。 那一刻让我感到震惊的是我还活着，而他却没有。 他再也不会经历生日或圣诞节了。 他永远不会喜欢秋天的美丽叶子或春天的甜美气味。 当然还有他的孩子 他永远不会认识他的孩子。 我能够拥有这些东西似乎不公平，而他却不能。 我觉得应该是我。 我内的好女孩总是想牺牲自己，让别人开心。 起初内感很强。 随着时间的流逝，它逐渐减少，最终消失了。
萧条
自从中学毕业以来，抑郁症一直困扰着我，但直到我丈夫去世之前，我才真正需要为此而服药。 我感到的沮丧有时不堪重负。 一旦我所有的朋友和家人恢复了正常生活，我不得不试图在没有丈夫的情况下找到自己的生活，有了这个新婴儿，生活就成了一场战斗。 在我仍然怀孕的时候，我有很多事情要做，可以为婴儿做准备，还有很多帮助，可以帮助我到达那里。 总是有人在附近。 我一直忙于筑巢，但是一旦生活继续，我发现自己不在乎房子的整洁或那天是否梳头。 当然，我也在产后也无济于事。 再次，这是我试图向所有人隐藏的东西。 好女孩不会沮丧。 我认为妈妈直到我母亲的日子一天天过去，才意识到自己有多糟糕。 由于无法在葬礼中找到可搬运的塑料手提袋，我感到非常恐慌。 妈妈停下来为我送花时，我的脸红了又哭了。 我的房子看起来像塔斯马尼亚恶魔一样撕裂了，我想我妈妈对我所处的状态有些震惊。
直到我现任丈夫帮助我找到所需的支持后，情况才开始好起来。 说到我的丈夫，他是一个很棒的听众。 我总是可以和他谈谈自己的感受。 与某人交谈会有所帮助。 如果不是配偶，则可能是朋友或家人。 当然，定期与治疗师交谈非常有益。 讲出自己的情绪可以使我摆脱困境。 花了一段时间，我遇到了一些挫折，但最终我确实找到了一个好地方。
验收
我可以诚实地说，接受我丈夫的死对我来说是一种秘密。 我什至没有意识到。 很难说什么时候发生，因为我真的不知道什么时候发生。 尽管已经接受了很长时间，但我还是偶尔跳回先前的阶段之一。 通常是短时间，但确实会发生。 我可能永远不会完全自由，但我不认为我真的想要。 我丈夫的生死是我的一部分。 它改变了我的身份，并帮助我学习和成长。 我的旅程并非一帆风顺，因为生活有种变身为美好事物的方式。 我现在很安静。 我现在的丈夫是我所要求的伴郎。 我有两个漂亮的孩子，我为自己的事业而骄傲。 我内心感到某种和谐。 完美的好女孩不必再一直保持良好状态， 生活对她来说足够好。
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