通过匿名
我最生动的回忆中有两个位于阳台上。
一岁，十二岁：我的母亲迟到了，我只能照看我醉酒的父亲。 我知道，如果他死了，我会大吼大叫。 因此，当他跌跌撞撞地走进我们不舒适但看似完美的家中的阳台时，我求他不要喝他的第四杯威士忌。 他向我尖叫，喝醉了，以至于无法说出正确的话，抓住我的腿，把我扔在栏杆上。 当我挂在一条黑铁栏杆上度过我的生命时，我永远不会忘记要跌入深夜。 我仍然可以感觉到我的指尖。 我以某种方式召唤了上半身的力量，然后又爬回了安全地带，我每天对此感到后悔。
二岁，十五岁：我在过夜，初吻。 我的嘴唇像火一样，突然弹出糖果。 我原谅自己到阳台上浸泡了所有东西，无法相信另一个女孩会喜欢我。 黎明是蔚蓝的，我希望我能记得我心中的幸福fl动。
我现在19岁，是位相当成功的大学生，成绩不错，有很多朋友，而且存在严重的心理健康问题。 我继续亲吻了更多的女孩，并在父亲的手中遭受了更多的伤害。 我的一只脚在壁橱里，但另一只脚穿上骄傲的彩虹鞋。 我的密友知道虐待的情况：他们看到了我的伤疤，在恐慌发作中牵着我的手，瞥见了我的脆弱性。 但是，我总是觉得自己淹没在秘密中。 秘密滋生了耻辱。
而我的耻辱是我的PTSD和女同志联系起来的最大方式。
我第一次谈论这些秘密是在十一年级的初期，那时我最好的朋友之一从壁橱里出来了。 当他凝视我的眼睛并承认他的秘密时，我知道我必须告诉他我是同性恋。 但是说，经过四年的自我保护，这并没有像告诉他父亲的事情那么轻松。 承认自己的古怪与本能地倾注了我所有伤害我的东西以及我所持有的一切。我意识到坐在肚子里的所有罪恶感，伤害和羞耻感都被纠缠了。
酷儿青年对自己的身份感到羞耻是很普遍的，经历过童年创伤的人们往往对自己的经历也有类似的感觉。 我的第一个记忆是我三岁时父亲喝醉了并用打火机将我烧死。 我什么也没做-三岁的孩子没有能力做任何值得烧毁的事情。 因此，我长大了，以为我的存在会灼伤，擦伤和割伤。 由于这些都是我和我的家人不对的，所以我知道谈论它们是不可接受的。
一旦我第一次向朋友表达羞耻和悲伤，就变得更加难以将痛苦隐瞒并避免一直感到痛苦。 到那年年底，失眠和自杀念头接管了我的生活。 妈妈终于把我带到父亲背后的顾问那里。 我在无菌的病房里花了好几次与一位不屑一顾的专业人员交谈，当她发现我是女同性恋时，她才建议进行医疗干预。 对她来说，那是我遭受创伤的标志。
尽管当代学术界大多数成员都忽视了弗洛伊德关于性的理论，但流行文化仍然充斥着关于性和创伤的假设。 我花了很多时间相信，如果我度过了创伤，我会“转弯”。 我为自己的性行为感到羞耻，因为这意味着我很虚弱-我让父亲影响了我。
以酷儿的身份进行心理保健非常困难：我参加了一个支持小组，以帮助我应对在酒鬼家庭中成长的创伤。 我目前的治疗师向我推荐了它-她认为与经验相似的人会面会减轻我的孤独感。 在这里，我最感到宾至如归，似乎拥有几乎所有我功能失调特征的人们，也有噩梦和倒叙以及充满罪恶感和耻辱的生活。 这是我最了解的地方，但我仍然有一个秘密。 我不知道他们的小组如果发现我是女同性恋者会如何反应； 他们中的大多数人年龄较大，稍显保守，还没有接触过酷儿的想法。 因此，我不会谈论我所有恋爱关系中存在的巨大功能障碍，也不会谈论性方面的不安全感。
创伤康复通常集中在过“正常”的生活上，而社会定义的正常化是我无法实现的。 我正在学习与之和平相处。 但是，即使我认识的一些最进步的人拒绝常态的概念，也对我的性行为有不请自来的看法。
“你确定你实际上是一个女同性恋吗？” 几个月前，我的朋友问我，当我告诉她我迷恋上大学的一位高年级学生时。 “你知道你怎么怕男人？ 您只是讨厌男性气质吗？ 您喜欢的女孩总是那么的蛇蝎。
当我讲述几乎所有的女孩都被我吸引到认为自己是女性时，另一个朋友指责我是性别歧视者。
“所以你只喜欢扮演少女的女孩吗？” 他说。 “那是为什么你这么女人味？”
他不了解我的父亲，但是像他这样的情绪使我陷入了身份危机：如果一个人离我太近会给我造成恐慌，我是否会泛泛男性气概？ 我是否将性别规范合法化？ 我是性别歧视者吗？ #NotAllMen是有效的主题标签吗？
这些问题使我怀疑我的个人和政治信念。 尽管我主张同情并尊重他人，但我经常发现自己本能地不敏感和恶意。 大多数时候，我设法强迫仁慈和假装移情。 但是，我的信念和思想之间的失调使我感到自己是个伪君子。 我们经常在我的支持小组中谈论同理心，以及经历童年的创伤如何使人们难以理解与根深蒂固的痛苦和创伤经历无关的情绪。 我们以自己的经验为准绳，当人们遇到与我们无关的问题时，我们会生气。
当酷儿朋友抱怨父母担心自己的性别或性行为时，我会嫉妒。 我想告诉他们，他们很幸运，父母完全关心他们。 诸如“制度化暴力”和“情感虐待”之类的词仅在智力和理论上对我有意义。 一个双性恋的朋友告诉我她母亲如何告诉她，要保持性欲是她祖父母的秘密。
她说，这是制度化的暴力。
对我来说，一个高尔夫俱乐部正把暴力追上楼梯，扔在墙上，把玻璃扔在你的后脑。 对我来说，暴力是有形的，破坏性的和重复性的-这绝不是孤立的事件。 它在我宿舍的安全中闪闪发光，整夜都惊恐发作，或者感到如此烦躁，以至于我的身体除了哭了五个小时外无能为力，直到我最终呕吐为止。
很多人不会理解克服所有这种悲伤所需要的力量。 因此，当人们谈论另一种形式的暴力和创伤时，我会嫉妒。 我发现自己希望我对暴力的定义涉及到一个保守但充满爱心的家庭的航行。 我知道这些感觉是错误的，所以我再次将它们隐藏起来。 我把它们抱在里面，让它们反省，让我感觉自己像一个不敏感，很坏的人。 父亲关于我是个“母狗”或“浪费的空间”或“地狱的孩子”的指责似乎都是正确的。
我最大的恐惧之一是，有一天，世界将会在我心中看到我父亲所看到的。 但是，也许我自己看到这些东西会更糟–我的创伤和羞辱塑造了我如何看待自己。 羞耻的最终结果也许是自我厌恶，只有一种解决方法：讲述我的故事。
我匿名写这封信，是因为这不仅是我的故事，还包括我母亲和父亲的故事，以及其他遭受虐待和羞辱之苦的人的故事。 编写此文件已花费了很多精力。 它帮助我向自己证明了我内心充满了一丝信念，正是基于这种信念，我想让人们知道，当秘密变成故事时，秘密的耻辱有时会逃脱。 因为我们的经验值得听众，而且因为故事是要分享的。
（无法访问？请尝试使用我们的WordPress博客。）
