我在平安夜早晨醒来，我知道。
熟悉的重物没有坐到我的胸口上一会儿，就一直滑到我的床上，使我紧绷。 我一睁开眼睛，就知道那是什么。 我不希望它出现在那儿，但是当我的沮丧将我引导到我们最喜欢的洞中时，我几乎没有提出抗议。 当我抬头看着上面的世界时，我握紧了手，问：“我为什么在这里？”我没有得到答案。
我在管理抑郁症方面做得非常好，以至于很难记得我上次去洞时的情况。 我一直在接受治疗，对自己的心理健康诚实，与那些与抑郁症作斗争的人公开自由地交谈，与亲人相处，服用我的药物，喝水，写作，锻炼和听音乐。 我一直在做所有正确的事情。
更不用说三个月前，我刚刚经历了人生中最令人心碎的经历，而我的祖父去世了。 如果我有时间感到沮丧，那就到了。 但是我做了我应该做的。 我让自己感到悲伤，但我仍在这样做。 我没有试图说服自己这个过程不会持续很长时间。 我为建立新常态的烦恼而安定下来。 我对自己的情绪一直很诚实，我一直在认真地努力不让他的死在我的体内。
我一直在做所有正确的事情。 我不明白为什么那个星期一早晨抑郁症在我旁边。 但是因为我一直在做所有正确的事情，所以我没有精力去抗衡它。
因此，当访客在家中时，我坐在自己的洞里，我们计划了一天余下的时间我的身体会做什么。 我会强迫自己起床并刷牙，因为那始终是我的第一个常规，也许我的强迫症可以使我摆脱抑郁。 但是我们都知道这是行不通的。 我会整天躺在床上。 我不会吃 我不会见任何人或与任何人交谈。 我不会在社交媒体上发布信息，但会稍加参与，以便使自己确信自己正在尝试。 我会睡觉…因为你躺在床上还能做什么？
我感到失败和愤怒。 我怎样才能让抑郁症如此轻松地进入？ 我为什么不反击？
我感到怀疑和内。 这真的是抑郁吗？还是我只是为懒惰找借口？
我感到恐惧和不确定性。 如果我找不到摆脱困境的能量怎么办？ 这会持续多久？
当我什么都感觉不到时，我睡觉了。
我唯一的救恩是自我意识。 这不是我的第一个牛仔竞技表演，所以我知道抑郁症对我来说看起来和感觉如何。 如果我可以立即识别出它，那么我可以更快地处理它。 尽管我很早就拒绝了，但是我知道当我下降到洞里时我需要做什么。 我只需要精力去做。
晚上8点，我给朋友发短信，告诉她我整天躺在床上。 她问我我要她做什么。 她有一个自己的洞，这个洞目前还没有被占用，所以她有足够的精力引导我离开我的洞。 但是，除了听我，我并不需要任何帮助。 我只是想让她知道我在哪里。
我的抑郁症很机密，所以不喜欢告诉别人来访。 我知道，如果别人知道我在洞里，我的身体就不能假装太久，就像我不在那儿一样。
所以第二天，我醒了。 我刷了牙。 我通过洗澡增加了另一个例程。 我坐在办公桌前而不是躺在床上。 我吃了。 我与一些家庭交谈，但在“圣诞快乐”之后我无法与他们互动。然后我在社交媒体上发布了消息。 我和虚拟朋友开玩笑，甚至笑了一下。
我放开了沮丧的手，开始从洞里出来。 我花了一个星期。
在星期四，我与外界互动了一些，但随后又发烧了。 想到为提高自己的心理健康而努力工作，以至于身体健康下降，我为此感到沮丧。 但是我发烧只持续了四个小时。
星期五，我终于对堂兄大声说：“我一周的心理健康状况不佳”，并在前一天晚上提到了我的随机性疾病。 他问我是否认为这是我的身体告诉我需要休息的方式。 我说那可能是真的。
当我第一次给她发短信时，我的朋友问我是否认为这集与祖父的去世有关。 我坚定地告诉她：“不，这不关我的祖父。”我仍然感到自己的悲伤并没有直接引发我的沮丧。 但是，如果我不承认这个令人沮丧的情节与我的悲伤过程相辅相成，那我会撒谎。
事实上，今年我每次心理健康问题都与祖父有关。 每次他进入医院，第一次发现自己患有癌症以及去世的那天，我都会感到焦虑。 事实发生之后，这些攻击也没有发生。 好像我的身心在警惕我，为我准备好生活，这是我没想到会在2018年经历的。
因此，我两年来的第一次抑郁症发作是在没有祖父的情况下开始新的一年之中，这并不是巧合。 当我想到以前的抑郁症时，他们全都在重新开始。
这是重点吗？ 我的抑郁症孔是这个过程的一部分吗？ 我是否必须在舒适而安全的黑暗潮湿的地方旅行，然后走上一条又一条网罗的小径？ 在我有决心处理他人的意见和主张之前，我是否必须应对自己的自我怀疑和恐惧？
我为摆脱困境所做的工作是否为我为摆脱困境所做的工作奠定了基础？
我无法说出这些问题的答案，但我感觉我知道它们。 我有信心，我现在无法回答的问题将在2019年得到解答。
星期天，我终于从洞里出来。 我一直在附近，以防万一我需要爬回去。 以防万一我还没有完成招待客人的事情。
我的第一步是编写此文件。
