悲伤是一件有趣的事。 它具有像陈旧的香烟烟一样ling绕的趋势。
行动完成很长时间之后，这就是他所有的他妈的荣耀，坐在我的胸口，让它很难呼吸。 使胆汁在我的喉咙中上升，汗水在我的皮肤上变成珍珠。
我告诉自己： “保持在一起，不要丢下狗屎 ”，我不敢与即将要扫描我的书的收银员进行目光交流，因为她看起来像一个愿意照顾我的人，问我怎么了，或者她可以帮忙，还是上帝禁止，可怜地看着我。
她可以帮忙吗？ 不，她不能。 她不能因为这种悲伤对任何人都没有道理。 这对我来说真的没有意义，但同时也可以。
由于我一生的悲剧时刻不断累积，我的悲伤才有意义。 我并不总是记得的悲剧，但我的身体却没有忘记悲剧。
因此，当人们问出什么问题时，我不能总是说。 如果可以的话，我对其他人也没有意义。 因此，我不再尝试。 我站在结帐台或做晚餐时的一小会儿会感到悲伤。 有时在淋浴时，常常是在清晨时分，当我的大脑喜欢醒来并想起所有事情时。
尽管这很寂寞，但我还是更愿意一个人悲伤。 我更喜欢寂寞，因为每个人都想说话。 他们四处乱问，哪里出了问题，怎么办，发生了什么。 我没有回答。 我的悲伤无言以对。 确实出现了这句话，感觉太温柔了，无法释放。 好像在我口中形成它们的行为会压垮它们不存在。 所以我什么也没说。
我不能哭 我不能尖叫。 我无法呼吸。 悲伤的感觉就像我被厚厚的湿水泥覆盖，我正在与它的硬化作斗争，因为那样我肯定会死。 但它是如此沉重，这种悲伤。 艰难地举起我的胳膊和腿。 我想躺一会儿。
躺下，感受从未有过的眼泪刺痛。 我希望他们会。 我认为这将使我感觉好些。 我认为它们被卡在水泥中了。 太厚而无法出来。
我可以为很多事情哭泣。 尤其是现在。 但是不是这个。 这种悲伤不允许流泪。 之所以成为悲伤本身的一部分，那是一团糟。
我站着呼吸，尽量不要呕吐。 我尽量不要嘲笑我周围的无礼的人，因为当到处都有令人心碎的事情发生时，为什么你必须如此他妈的家伙。 发生在这里。
保持呼吸。 不要丢下你的狗屎。 保持呼吸。
我的大脑无能为力。 它有效地带出了每一个冤屈我的人，并详细说明了有人可能冤wrong我的一切方式。 水泥变得更厚，更重。 我坚信这次我不会做到。 悲伤最终将如愿以偿，它将压垮我。
保持呼吸。 不要丢下你的狗屎。
这么慢，我能感觉到悲伤的消退。 这场挽救我生命的无形斗争使我筋疲力尽。 我什么都没有了。 现在，当我被问到哪里出了问题时，我说“什么都没有，我只是累了”，这不是很正确，但是我可以用最接近的语言来表达我无言以对的东西。
现在在海湾。 我通过结帐成功。 我什至和收银员谈过，他们似乎是一个完全正常的人，每天都正常。 我想我成功了，因为她真的是那种会问我是否还可以的人。
如果她有的话，我会告诉她同样的事情，“我只是累了”，因为这些是唯一能幸免于难的语言。
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