最初写于2015年6月我最低点，在Facebook上作为公开信。 三年半之后现在（凌晨4:03）发帖，因为创可贴再次脱落了。
这不是生活，我需要帮助。
- Ich bin jetzt auch ein #Mutmacher！
- 下
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现在是凌晨5:46，我整夜都醒着。
不能睡在一条直线上。
不能直线工作。
直线思考不能超过十分钟。
我感觉自己的脑部肿瘤一直延伸到我的喉咙，并挤压了一切。
有时我会好几个星期，但最近的生活却减少到of不休的积极时刻（甚至在收音机里唱歌），这使焦油黑夜只想按一下重置按钮，但是我不能这样做，因为：（a）轮回是胡说八道（我相信唯一的轮回是从扔掉的东西中构造出新的东西– 2014年我最充实的活动）和（b）如果我曾经自私地涉足以太，我会生气/太多的人会感到烦恼/恐惧/不便/伤心，我无法忍受。
右边是愚蠢和不合逻辑的讽刺。
独自一人感到毫无意义，却有那么多人认为我的美好。
但是那些人不在“这里”。 你不是在这里。 您位于爱丁堡，纽约，悉尼，昆士兰州，伦敦，挪威或仅在另一个墨尔本郊区，过着自己的生活，处理自己的狗屎。 我是一个成年人，应该和自己的*自己*的人分享我的屎，但是我不这样，所以我在这里分享。 “她知道谁”总是说我在公开场合，亲自面对面和在线场合分享了太多信息。 当她“长大不引起别人注意”时，这使她感到尴尬。 好吧，如果我有一个吸引我的人，一个不加判断就了解我的人，在那里帮助我度过如狗屎般的黑狗时刻的人，我就不需要在这里分享。 但我不是，我在这里。
在有关放弃，自杀，辍学的每一次讨论中（无论碰巧有什么自我删除的味道），被抛在后面的人们的回答总是“他们为什么不说些什么？”“我会帮助他们/告诉他们的他们爱我/告诉他们我有相同的感受，并向他们展示了我如何与他们打交道！”但是这种方式行不通，我们知道。
问题是这样的：
通常，我们很少考虑删除/退出/死亡/消失的人，并且所讨论的人对此很清楚。 放弃或不想放弃并没有吸引力或性感，这很尴尬而不必事先声明。 实际上，这些行为背后的主要动机之一就是令人难以忍受的尴尬，这种尴尬已经持续了太长时间。 这是类固醇的尴尬。 我们都听说过自杀信或“我为什么要逃跑”的信，但我们从未听说过“我正在考虑自杀/消失”信，这是因为它们没有按照应有的方式工作。 它们仅用于减少作者在别人的思想和内心中的感觉。 他们已经感到血腥的减少了。
当然，有人可能会介入并提供帮助，但是即使对他们来说，他们对自己所帮助的人的看法也会永远受到污染。 因此，为了避免进一步的尴尬和羞耻，我们只是悄悄地走开。
这不是我们想要的，但是它比加剧羞耻要容易得多，而走开要比造成对您重要的人可能会拉起“有点恶心的可怜面孔”并首先走开您的情况更容易。
我们需要英雄和天使，他们会在事情发生之前看到这些东西，将我们抬起，微笑着将我们的肩膀向后拉，亲吻我们在头后部，然后将我们推向美好的道路。 我们需要特技演员为重要人物演唱我们的善良和价值以及脆弱的歌曲-因为我们永远无法自己演唱。 我怎么能告诉前任我我是如何将最好的意图弄糟了，但是仍然值得她的信任，精力和鼓励，如果她只是……朝我迈出了几步，还有十几打还是和我在一起？ 我不能 你们中的一些人可能会。
在我的一生中，我一直让黑狗跟随我。 你们有些人知道我的故事，有些人知道一些。 我经历了一段幸福，自负，安全和温暖的时期，黑狗跑了一段时间（有时是几年）在别人的灵魂上，但是某些事件却像狗在吹口哨，他回来时在我家门口抓挠并在我的地毯上小便，然后告诉我我是一个狗屎朋友，一个丑陋的男朋友，一个无聊的派对客人，一个废话插画家，一个沉闷的设计师，而且男人比其他男人少。
不，我不会超越自己。 不用担心 甚至没有关闭（请参阅上述原因）。 但我希望我不在这里，但愿我不是我现在的“我”。 我倾向于冲动。 我倾向于把我所有的东西卖掉，然后回爱丁堡。 我倾向于打架。 我倾向于在床上躺一个月。 我倾向于成为2008年的110公斤大粪袋。我倾向于伤及那些没有心，良心或朴素的人，以便至少有应得的人可以像我一样暴露无助–如果只是一会儿。
当我这样的时候，我会让人们失望（对不起，Paul，Keely，Mike，Katie，Jen，Richard，Alan，Nic，Rach，Freditor等）。 这不是故意的。 我不是唐娜。 我只是被困在老鼠迷宫的一角，不知道如何转身。
我的黑狗版本…是。 不。 我。
这是我的歪曲。 这是对我的侮辱。
这也是对每个爱我或曾经爱过我的人的侮辱。
但是我现在不能摇晃，我需要帮助。
