今天是我母亲去世25周年。 在她因癌症去世之前三周，我才刚满5岁。 我对她的记忆是稀缺和悲伤的，我一方面可以指望我记得她一生的真实次数。 我所有的记忆都是她的病。 我记得她去世后的第二天。 就像她去世的那一天（也许是接下来的日子之一？），当我听到教堂的钟声和我的同父异母的妹妹（我是父母的唯一后代）告诉我妈妈现在有了她时在天堂的翅膀。 或是我母亲去世后回到托儿所的那一天，老师告诉了我同学们发生了什么事，其他所有的小孩都不知道该对我说什么。 这种反应是我一生中很典型的一种反应，当人们发现我妈妈年轻时去世时，我不知道该如何应对。
十几岁的时候，我会以自己的幽默感来利用他人的这种不适感，以此作为我自己的方式，试图对不可避免的尴尬感进行归一化处理，这种尴尬感伴随着我对母亲已死的问题的回答。 我会自动回复“很抱歉，您没有杀了她”的“对不起”。 否则我会开玩笑，就像我妈妈很懒惰，整天躺在床上……我想这是应对的机制，即使它们有点暗。 我仍然认为我是个有趣的孩子。 无论如何，我很早就学会了，并在我的一生中得到了榜样，证明我与众不同，而我的与众不同使其他人感到不舒服，尴尬和悲伤。 因此，我将其内部化，但是不幸的是，这已成为我身份的一部分。
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多年来，我对母亲的考虑不多，而“母亲”这个词对我仍然没有太多的情感联系。 随着年龄的增长，我的朋友们开始失去自己的母亲， 我意识到我与自己母亲的关系是基于她一生中的缺席，这没关系。 我从没有母亲的经历中学到了自己的长处，而且有一些轶事特征无疑将我与她的生活联系在一起。 例如，我如何服用药片-我将药片放回舌头很远的地方。 我父亲总是对此感到惊讶，因为这显然是我妈妈吃药的方式。 因此，以这种方式，我与她建立了联系。 我被不时认识的人提醒我每隔一段时间看起来像她，这让我很困扰，因为我不是她。 但是现在，我意识到我与他们所爱的这个死去的女人的相似之处可能是安慰和使人联想到她的生活。
我花了几年的时间，等待，从头开始，花了我数十年的时间弄清自己的身份，弄清楚我的目的，弄清楚成为一个女孩，一个年轻女士和现在的一个女人而没有一个女人的含义。母亲。 我告诉那些经历过童年时期创伤的客户： 当您还是个孩子时，发生了一些疯狂的事情，例如失去了妈妈，您余生的经历与坐在您旁边的另一个孩子是不同的没有失去他们的妈妈 （或者谁没有被mole亵，或者谁没有目睹家庭虐待，或者谁没有成瘾的父母，等等等等）。 因此，您的生活经验将基于对世界的理解，而对世界的理解完全不同于规范。 但是，通过检查您的生活并努力实现自我实现的目标，这种体验最终可以转变为“超级大国”。 您对生活的看法与其他人有所不同，也许有所不同。 培养这种力量以不同的方式看待事物，并了解您的经历是不同的，这是一个漫长的过程，但最终结果将为您带来的损失大于所造成的损失。
去年，我与父亲进行了一次谈话，我不记得我们到底在说什么，但他的一句话却希望我有一个妈妈来帮助我计划婚礼，他对此感到难过。 我的回答是，我接受了几年前没有母亲的经历。 我不知道感受到母爱是什么，没关系！ 我一直都知道我不会有妈妈来帮我挑选舞会礼服，或者给我有关男孩的建议，或者在妈妈通常做的其他事情上给我帮助。 我认为这仍然使他感到难过，但至少他可以理解，我的无母经历就是我的经历-这就是我。
我真的不知道为什么我觉得需要写（和分享）这些。 我想25年是很长的时间。 我为过去几年失去母亲的朋友感到非常难过。 我也一直与失去父母或被父母抛弃的其他人感到陌生而牢固的联系，尤其是当他们失踪时还很小的时候。 长大后，我再也没有其他没有母亲的女儿了，所以我的身份永远是我创造，探索和形成的。 小时候，我希望有一个能理解我的无母亲经历的人。 现在，我可以意识到这对我来说是一次机会-以我自己独特的方式体验生活，了解我对作为自己的基石深深植根于我灵魂的无常的理解，因为它是我的第一个回忆。 我仍在成长为一个没有母亲的女人，并在没有母亲的情况下树立身份，这没关系。 我现在知道，也许我的经验可以帮助他人，即使没有，我也很幸运能够以许多其他人无法理解的方式看到生活。 那是一件好事。
