他妈的强奸！ 我的意思是，我可以全力以赴！
自从我被一个家庭成员强奸以来已经有6.5年了，正当我觉得自己已经过时并跳到新曲调上时，我碰到了那么小的东西，使我崩溃了。 我31岁时庆祝生日，当时一个非常亲密的家人对我做了难以想象的事情。 我从未见过的东西。 我过去常常在脑海里反复思考那个夜晚，重播一切。 我的意思是一切！ 每个细节，每个时刻，每个单词，每个选择，每个动作……。 我什至做了博客告诉你的事情。 “告诉别人，寻求医疗照顾，寻求咨询。”我完成了所有这些事情，痛苦仍然如此巨大，难以忍受，以至于我仍然自杀。 太强奸了！ 当我与家人和朋友谈论此事时，家庭分裂了。 从字面上看！ 由于那天晚上发生的事情，我家中有些人仍然不互相交谈。 我什至不为不相信我而生气，因为如果没有发生在我身上，我可能也不会相信。 我的意思是，每个人都爱这个人！ 他是个好人，或者我想。 那天晚上我了解到，一个怪物对一个人来说，可能并不是所有人的怪物。 甚至，我自己的母亲也质疑我的真相：“这怎么会发生在你身上，你是一名战士，你本来会战斗的！”这是她对我说的话，当我回想起那件事时，我仍然在脑海中听到时间。 我不得不告诉她，“妈妈，什么都没有，我没什么意思，你可以对我说或质疑我还没有对自己说过或质疑过。”没有人比我殴打自己更能打败我，因为发生什么事。 我的意思是，如果我们负责自己的生活经历，那我应该为此负责吗？ 我是一个斗士，一个大胆而勇敢的女人，我怎么让这件事发生在我身上？ 我确实拒绝了，并求他停下来，但是那天晚上我也不得不喝很多东西，并服了他为我头痛的一些药，认为他是一个安全的人。 我怎么想念这些迹象？ 我怎么没看到这件事呢？ 我做了什么导致这种情况吗？ 这些想法在我的脑海中流传了一百万遍。 我今年31岁，已婚，以为强奸是你小时候发生的事，这真让我愚蠢。 我在写这篇文章的那一刻，仍然感到无助。 一切的感觉都往回冲。 我感到恐慌。 这真的发生在我身上吗？ 这次事件中的所有这些想法和感觉使我逐渐撤退了世界，直到我认为自己不值得屏住呼吸。 我让悲伤把我吃光了，直到我觉得自己无法下床。 所以我再说一遍，操你强奸！ 他选择当怪物，这不是我的错。 事情发生后，我几乎失去了说出来的勇气。 认识我的人可能会认为这是不可能的，但这是事实。 我差不多了 在乘飞机返回家乡之前，这是一个单一的想法，这让我充满了怀疑的勇气。 我想：“如果他能像我这样大胆的人和大胆的人那样对我做到这一点，那他一定会鼓起勇气先与其他人脱身。”仅我一个人就拔出电话，向我的通讯录中的每个人发送一条消息，说我被家人强奸了。 即使在我的痛苦和破碎中，我也无法保持沉默，这是另一名毫无戒心的人发生的原因。 有人称我为勇敢，但我并不感到勇敢。 我感到破碎，迷失，悲伤，沮丧，愤怒，受伤。 我感到自己迷失了整个世界，或者至少失去了我31年以来认识的世界，在一夜之间被消灭了。 我现在质疑一切。 我家里有这个家伙，和我的孩子们在一起，他是一家人。 从这次事件中我选择了死亡之后，神花了我一整夜，让我再次呼吸。 我的家人花了很多时间来爱护我，度过了随后的深深沮丧和痛苦。 当我无法爱自己的时候，我的姐妹和孩子们才爱上了我（Lil ol’打破了我）。 一次花了一天，一次确认了一次。 “今天我很高兴，今天我可以再次生活，今天不再受到伤害，今天我还活着！”这是我三个月每天写的，因为我的家人介入救了我自己。 当我发现自己再次陷入风暴之中时，我仍然会写那些肯定的话。 我写了这些确认书，直到有一天我醒来，而且没有前一天那么难过。 那一刻，让我告诉你…。 那一刻，就像我一直在喘息的气一样，从游泳池淹没后，我被淹死了。我终于觉得“我”可以再次生活。 不，生活并没有立刻变得美好。 我被强奸已经六年了，我仍然有这样的时刻，我可以面对自己的情绪，并且仍然处理发生的事情。 我仍然要提醒自己，我已经宽恕了我自己和参与此事件的人员，以便我可以继续前进。 我仍有回闪。 我还有扳机，日子仍然不好过。 我因此而失去了婚姻，失去了家人的一面，我爱自己胜过一切，但在此过程中我有所收获。 我成为了真正的赢家。 我以某些人永远不会知道的方式了解自己的力量。 当一切进展顺利时，很容易变得坚强，但是当天沟发出来并且您发现自己处于最底层时，您能找到将自己拉出的力量吗？ 这不是我一生中唯一发生的不幸事件。 当时，只有稻草把骆驼折断了。 一个人的举动影响了我的整个家庭，包括我的孩子，但现在已经不复存在了！ 我拿回那个力量！ 我现在可以抬起头站着，说：“我值得一口呼吸，这辈子！”所以，强奸，我赢了！
