我没有给路人手指，而是买了一件上面挂着红色大心和中指的T恤。 在底部，我写道：“是的。 在我的心中，这传达了我的痛苦—一方面，我仍然爱人们，并不真的认为他们很糟糕，但我也只是想告诉所有人。
我在公开场合只穿过一次T恤。 我带着皱着眉头的脸走出去，敢于让任何人挡路。 当我停止与一些邻居聊天时，我的心情大大提高了，其中一个是一个六岁的女孩。 直到六岁的孩子问我：“你的衬衫上有中指吗？”，我才忘记穿什么衣服。 现在，我可以将腐败儿童列入我的罪行清单。
关于愤怒的一个很好的方面是我对愤怒的人越来越有同情心。 一天开车时，我看到一辆车窗上贴着“操你”的标志。 过去，我可能以为那个人需要治疗。 现在我说：“我听到了。”
我试图接受这种愤怒并与之共存，并相信它会消散，但是它持续不断，在将近三个月之后，我担心自己有被压制的危险。
在新墨西哥发现隐藏和平
一个月后，我在新墨西哥州的一个朋友的公寓里松鼠走了，读了旧日记，完成了回忆录的起草和处理。 有时，我打电话给朋友来帮助我在痛苦的地方工作。 但是大多数时候我是一个人。 我祈祷和冥想很多。 在满月期间，我举行了一个仪式来释放自己的信念，这些信念让我认识到自己不再对我有用，包括我深深的愤怒。 为了纪念我的解放，我烧了中指T恤。 当我回到华盛顿特区时，我以为我真正摆脱了分手的痛苦。
也许我们已经准备好成为朋友
深信我终于和平了，我写信给前任告诉他，我认为我准备好可以成为朋友。 我有五天没有收到他的回音，在此期间我一直不停地检查我的电子邮件。 当我终于收到他的回应时，我的喉咙掉进了我的肚子，“我想给它更多的时间。”
或者可能不是
这不是我所期望的答复。 在不承认自己的情况下，我希望他能告诉我他在和我分手时犯了一个错误，所以我可以告诉他他还没有准备好-他需要花一年时间，再和其他人约会人，然后让我知道。 如果我能重塑我们关系终结的叙述，那我不会是失败，而是失败。 相反，我将获得控制权，不再容易受到伤害。
幸运的是，我与几个支持女友在山上放松时得到了他的回应，我与他们一起处理了这件事。 我告诉自己这是一件好事。 不再幻想。 现在我可以继续前进了。
但是，正如我在上一篇文章中所描述的，第二天，我对附近的建筑工人进行了全面袭击，以封锁我的车道。 通过正式成为疯子，我重新获得了控制权。 每个小女孩都渴望的东西。
但是后来我的行为感到羞耻，并向工人道歉。 我再次想，我已经把愤怒抛在脑后。
我没有回应前任的信息，因为他说他需要更多时间，对此我感到很荣幸。 显然我也需要更多时间。
我花了更多的时间与爱我的人在一起，试图消除我的悲伤。 但是我一生都在使用这种方法，这还远远不够。 我仍然非常希望成为某人的优先事项。 也许，问题在于我不是我自己的优先事项。 坦白说，我真的不知道那是什么意思。 我还是那个29岁的女人，在她的日记中写道，她爱自己，同时注意到自己失败的所有方式。 因此，也许真正的目标是弄清楚接受和爱自己的含义。 下周将有更多有关该工作的信息。
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