我最近读了这句话，从那以后我就一直在想。
这是最能描述我过去的经历和想法的另一句话。
这给了我短暂的恐怖回忆，在那段短暂的时间内，我把生命献给了一个至今仍然坚信自己是社交病的人。 当我考虑太多时，这种关系的扭曲仍然使我感到焦虑。 我尝试将其清除，但与此同时，我感觉如果我不拥有该故事，它将永远不会停止困扰它仍然存在的方式。 我讨厌这样做。 当我谈论它的时候，我从前进的过程中脱身而出，但是从内心深处，我不确定那是真的，我认为这是我必须对自己诚实的事情。
老实说，不仅仅是他。 我让它持续了四个痛苦的月。 他可能是一个社会变态者，但那时我也真的很上瘾。 我不喜欢他如何对待我，但我认为我在接受他的爱以及他看起来有多宽裕方面感到安慰。 这足以让我继续前进，而忽略了持续不断的危险信号。 我绝对知道。 我知道他真的很残酷，但我对他如此忠诚，因为当我为自己的生活崩溃时，有时候他会抱住我。 当我分崩离析时，那些拥抱令人感到安慰。 他们让我感到……安全。 这种错误的安全感使我宽容了他对待我的态度，就像对待财产，最终像对待性玩偶一样。 他也很聪明，我认为我可以从中受益。
从某种意义上说，这是正确的，但事后看来，并不是我情感上付出的代价。 不是因为它留下的疤痕。 仅仅四个月，但此后我留下了一个人的壳。 结束时我并没有真正处理过。 我只是想继续前进，假装自己做到了。 我尝试不解决它就生存下来，因为它没有持续很长时间，我感到ham愧，而我的一部分仍然如此。 直到我想到，当我想到与其他人再次经历同样的经历时，也许我仍然对它离开我的方式产生了影响。 那可以解释我有时会感觉到的胸闷。
由于担心自己的身体，我有一段时间无法自信地穿衣服。 有时候，当我不感到与他发生性关系时，他会尝试与我发生性关系，并告诉我，也许我不应该穿得如此诱人，以免使他变得角质。 令人遗憾的是，在我的下一次恋爱中会重复这种事情。 我对自己的身体感到困惑。 当我为自己感到自豪而他点头同意然后告诉我所有可以“肯定地使用改进”的领域时，我便感到了。 我的身体就是我的身体，但是当我和他在一起时，感觉并不像我完全拥有它。 有时候我觉得他和我说话的方式很脏。
他从不告诉我穿衣服。 他从来没有那样的占有欲，但是他会对我穿的某些东西发表评论。 他会告诉我他喜欢我身上的东西，但是喜欢我别的东西。 大多数赞美来自批评。 他没有告诉我该怎么做，但他总是会尝试引导我并保持警惕。 当他要我做某事时，几乎就像是命令而不是请求。 好像他几乎要教我，并希望我服从。 当他觉得自己喜欢闲暇时，他总是抽空，但总是向我冲来。 这让我发疯。 当我想起我受够了以至于无法忍受的时候，我常常会感到恶心，因为我会吓跑他妈的大吼大叫，他只会盯着我，直到我平静下来。 往回望，几乎就像他在回头一个微笑。
他没有让我远离我的朋友或我的生活，但他对我的操纵足以使我远离自己的生活。 我不敢拥有它，因为和他在一起几乎就像是一份全职工作。 到我对恋爱关系完全投入的时候，我觉得如果我不在身边，他会变得有些阴暗。 那应该是我感觉更好的一个标志，但是当你情绪低落时，你就没有那种感觉。 我一直担心自己知道的真相，但同时又尽我所能避免与真相达成共识。 即使我对我如此残酷，他仍然忠于我。
我认为扭曲的另一部分是，他让我觉得自己是他一生的一部分。 他让我参与他的兴趣。 他买了票给我们做。 他把我介绍给他的朋友作为他的女朋友，让我觉得在他们周围变得如此。 我们甚至在他父母对我深情的地方度过了时光。 似乎他想让我成为他生活的一部分，这是我很长一段时间都没有感到的事情，所以我闭上了眼睛，试图对自己说谎。 即使我发现他正试图将另一个女孩带到这个国家生活，并试图他妈的他的前女友，我仍然认为那意味着什么。 尽管他的未来计划与我无关，但我还是想说些什么，如果我留下来，他会突然离开我，因为他的任何打算。 我们扮演我们的角色，但几乎总是围绕着他。
他一直安慰着我，还有更多让他哭泣的地方。 在我流泪的时候，他窒息了几次笑声。 他会让我哭泣，然后不愿屈服于他，他会假装自己什么也没做，并试图用拥抱安慰我。 我会反复尝试离开，但总会以某种方式找到自己的路。 他很少说对不起，所以他这样做了，我欣然接受了。 除了他把我推到墙上的时间之外，他从没有以任何方式对我造成身体伤害。 我几乎希望他这样做，因为我本来很聪明，可以早点离开。 比起我内心的瘀伤，对我来说，身上的瘀伤更有意义。 取而代之的是，我一直待在他让我质疑我对他大声疾呼的权利是否有效，还是我过于敏感或疯狂的时候。
我为自己让自己陷入那种婚姻而感到how愧。 我为没有离开他而留下来，我感到ham愧。 当我本该拒绝的时候，我给我一直以来的他都感到ham愧。 我很ham愧地承认我掏出了宫内节育器，以便给自己一个拒绝与他发生性关系的理由。 我的意思是，它奏效了，但这真是太糟糕了。 我很ham愧，因为回想起这段恋情并意识到也许我对损失还不完全满意，而这种恋情只会让我变得更糟，在那之后我感到非常不舒服。 这让我觉得自己像损坏的货物。
他之后的生活是地毯下的扫荡。 我已经谈论过它的破坏性，但从未真正意识到它的实际范围。 我不想承认自己允许和启用的操纵范围。 我仍然没有，但我必须这样做。 恋爱关系很低调，所以我一直以这种方式分手。 他从不想参加我的生活，所以当他离开我的生活时，我认为不需要承认发生了什么事，因为无论如何也没有人真正了解他。 我把它埋在我里面，但我不接受它仍然困扰着我。 我现在才意识到这一点，因为我意识到恐惧的恐惧和影响仍然存在。 我处理了生活中的其他一切，但从未处理或谈论过。 甚至在治疗或咨询中也没有。
我和这个家伙的关系是四年半以前。 对我来说这是一个非常黑暗的时期，可能是时候停止隐藏它并在上面照亮一些光了。 如果我对面对发生在我身上的所有糟糕事情都学到了什么，那么我就去吧，那就是，当你分享它时，它再也不会像你这样紧紧抓住了。 我希望这是现在要发生的事情。
