今年早些时候，一个名为“ 十三个原因 ”的节目在Netflix上播出。 我看了整个系列。 我正在从事自杀意识和预防自杀的工作，因此无论如何我都对自己的直觉感到反感。 最后我不喜欢它。 许多其他人已经写了为什么它在尝试解决这个问题时是不合适的，因此在这里我不再赘述。
相反，我在今年结束时一直非常反省，并暂停了以下观点：我必须至少有13个理由说明我本人没有死于自杀。 去年，我经历了很多次自杀念头。 我有一个安全计划。 我有一群核心人。 我有一个分号纹身。 我每天戴的戒指上有“ Live”字样。 我还有第二只戒指，我每天也戴-上面写着“梦”。 我正在获得咨询心理学硕士学位的第二年。 我接受过Trevor培训。 我经常和别人一起评估自杀。 没关系。 我仍然经常有自杀念头。 我仍然认为它是一种选择，因为，嗯…… 它仍然是 。
当我考虑到去年我不屈服于自我毁灭的原因时，我想知道我是否有十三个人。 我有很多很多。 这里有13个……如果您愿意的话，是贝克的十二个……我去年没有死于自杀的13个原因。 如果您参与其中的任何一个，我要谢谢您。
我才刚刚开始。
我已经等待了46年，才能过上真实的生活。 我与前夫结婚了20年。 我给那个时间做我孩子的父母。 我以那些没有走这条路的人难以想象的方式牺牲了。 每周我在教堂忍受成千上万的贬低我的言论，这对我造成了身心上的伤害。 现在，我已经离开了以前的宗教社区，我再也听不到那些针对我的信息，痛苦也减轻了。 发生的创伤是无法挽回的，但是能够将其置于上下文中，并在不真实释放时将其搁置一旁。 既然不再感到这些信息的负担，我可以自由地探索成为我的意义。
我有一些令人难以置信的榜样，我很幸运能拥有一生。 我想效仿他们。 我想发现关于他们的一切具有无限价值。 我想了解他们足够长的时间，让他们看到我将他们的那些部分融入我自己的自己。 我想成为我能成为的最好的版本。 这需要时间。 我认为，如果我很幸运，我可能会活到80岁。 我刚满49岁。我还有大约30年的时间……给予还是接受。 我要练习30年才能成为我。 我想我将需要所有的实践来成为我希望成为的东西。 我最好的版本。
我也想给自己足够的时间来改变我正在创造的新事物。 我正在着手重大的职业转变。 我希望可以对一些人有所作为。 我不知道与这些少数人见面会花多长时间，看看我们如何才能改善他们的生活。 它可能需要一段时间。 我也可能永远都不知道我曾帮助过谁，所以我需要确保我可以在我仍然在这里的同时，将爱和意识传播给尽可能多的人。 我必须活着。
我不想让我的孩子负担自杀。
我已经对自己和他人做出承诺，不再以羞耻和/或罪恶感作为改变的动力。 恐怕我的死将给我的孩子们以令人难以置信的消极信息，并给他们的余生带来不必要的负担。 我不希望他们在我们一起旅行过程中对我的态度感到羞耻或内。 向他们提出这些问题，并向他们提出有关我死亡的内部问题的挑战，这将是残酷的不公正行为。
当然，关于我的生活和我的继续生活，有很多问题会挑战他们，但是我相信，如果我在这里回答这些问题，这些问题就可以解决。 如果我不在身边，就无法进行对话，也无法回答问题。 我希望能够活得足够长以和解，并对我所做的决定进行有意义的讨论。 我希望帮助我的孩子减轻痛苦，如果这个过程需要我亲自出现，我希望可以选择这种选择。
此外，研究表明，受自杀影响的家人和朋友自杀意念和破坏性行为的风险增加。 失业，学业辍学的风险也增加了，对他们的家人死亡的耻辱也越来越大。 我不希望这些对我的孩子们有任何影响。 我太爱他们了。 我必须活着。
我的家人将为自杀而死。
这么说让我很难过，但是必须说。 我的家人认为我有缺陷。 我的家人认为我的生活违背了神的旨意。 在三年的大部分时间里，我的家人都放弃了我，回避了我。 我的自杀死亡将被视为他们在所有假设中都是正确的证据。 我不愿意让他们声称对我的胜利。 另外，我正在计划第二个也是最后一个纹身。 一旦我最终改掉了这个致命的线圈，它将成为遗体的火化和处置指示。 谁发现我无疑会看到它，因为它会沿着我的躯干从腋下一直延伸到臀部。 甚至可能需要两行文本。 其中涉及GPS坐标。 有音乐歌词可以朗诵。 在处理我的骨灰和灰尘时，需要做些旅行。
我担心如果我过早地结束自己的生活，我的家人-并且让我说清楚，我指的是我的家人是我的兄弟姐妹和父母-会试图为我的葬礼武器化，并记住我，而不是像今天这样，而是他们希望我是。 我的处置说明不适合他们。 相反，它们是给我的孩子们的。 您会看到，当我到达到期日时，我计划已经调和到可以在各自的真理中相互尊重的地步。 尊重对方的痛苦立场。 在我们欢乐的时刻互相哭泣。 然后用干净的双手和纯洁的心说再见。 我必须活着。
朋友让我在他们家里洗衣服。
说真的 这是一个大家伙。 离婚并出售房屋后，我购买了一条31英尺长的Airstream，并在过去的两年中一直生活在其中。 我的气流中没有洗衣设施，没有加热水，也没有在塑料桶中洗衣服，我要么依靠自助洗衣店，要么靠朋友的好意。 是的，我已经在淋浴间，水槽或塑料盆中多次洗过内裤，但我却经常得到朋友的盛情款待。
当我知道我有机会使用真正的洗衣机和烘干机时，我会充分利用它。 我洗一切。 衣服，毛巾，浴巾，毛巾，洗碗布……可以通过洗衣机清洗的所有物品都需要进行皇家处理。 由于此时我几乎是一个极简主义者，所以我可以不洗衣服就去近一个月，而当我洗衣服时，通常会遇到一些黑暗和白色。 数量不多，但足够了。
在洗衣服的那段时间，我非常慷慨的朋友向我敞开心hearts和敞开心home。 他们招待我。 他们喂我。 他们让我放松，让我睡觉。 在这些短暂的访问中，我可以真正解压缩并享受他们的友谊。 我可以享受他们的微笑，我们的对话时间太长，无法在线聊天或发短信。
作为隐喻的洗衣所代表的意义不仅仅只是干净的衣服。 洗衣服意味着我可以与240平方英尺的闪亮铝制住所外面的世界互动。 我很幸运，我有好朋友知道我洗衣服只是很多东西的象征。 我过着非常瓦尔登湖的生活，有时候，为了森林无法提供的东西，有必要走进文明。 我必须活着。
我太flip强了。
我相信明天的我版本会尖叫，乞求并恳求今天的我版本继续坚持下去。 明天的我版本应该充实地度过自己的一天，即使充满痛苦和悲伤，就像今天的我版本正在经历生活一样。 昨天的我也大声喊叫。 我听到她说：“昨天我还活着……你最好不要现在就结束事情。”我听到她在尖叫 。
我有三个版本。 昨天的版本，明天的版本和今天的版本。 我一直陷于过去和将来的版本的中间， 恳求今天的版本继续坚持下去。 他们很固执。 我不想让他们两个都失望。 我必须活着。
我把枪寄给了一个州外的朋友。
还记得我刚才说过的一项安全计划吗？ 是啊 好吧，这就是今年早些时候播放的方式。 我感到非常自杀。 由于一个非常具体的事件，我感到非常痛苦。 我ed缩在床上，想知道所有这些狗屎的痛苦是否值得。 我决定可能不会。 我决定，即使值得，也很容易不必去忍受痛苦并过早退出。 我正在想象没有我的生活。 不是我从来没有住过的一个人……这不是一个“吉米-斯图尔特的天使般的翅膀”的时刻……而是一个我可以安静而迅速地离开而不会大张旗鼓的时刻。 一个漫长而沉思的时刻，我可以想象没有麻烦，不便或失望的存在。 我喜欢这个主意。 我太喜欢了。
我和Airstream一起携带格洛克9毫米手枪。 它已卸载并安全地藏起来。 弹药也与手枪分开存放，也可以安全地藏起来。 当我开始想象这种生活没有麻烦的时候，我开始沉重地构思手枪。 我知道如何很好地使用它。 几年前，我什至需要放下我们的家犬。 我知道它是如何工作的，我已经为此付出了生命。 我的手对于喷溅的鲜血并不陌生。 如果这些想法对您有帮助，那么请认为自己很幸运。
最后，我决定从箱子中取出格洛克，将其撕下并从滑轨上卸下枪管。 在执行禁用操作之前，我只是短暂地停了下来并按住了它。 我锁回幻灯片，检查腔室和弹匣以确保它们都空了，然后将幻灯片放在架子上，扳动扳机。 我将武器干了一下，然后扣动扳机，然后是难以形容的沉默。 我感觉不到我的心脏跳动。 我屏住呼吸。 一切都很安静。 意识到当下所做的事情，我迅速移开了幻灯片并取出了枪管。 第二天，我将其邮寄给我的一个朋友，该朋友正在将它锁在我的保险箱中。 她是我核心人群的一部分。 她的生活也被自杀所感动，她了解手头生意的严重性。 我知道我可以向她倾诉自己的想法和行动，并且她将帮助我不受任何审判的影响而保护自己。 她知道失去某人自杀的痛苦。 我必须活着。
我现在才能够理解我的创伤。
在过去的一年中，我们受到了创伤方面的教育。 我已经对不同形式的外伤看起来如何以及它们如何表现为成年人的行为或思维方式有了更全面的了解。 我也被迫向内看，以极其痛苦却又令人发指的方式来分析自己的生活。 当我了解自己的创伤时，我可以按一定顺序组织它，并按模糊的顺序安排事件。
我过着相对特权的生活，但与此同时，我不得不承认我也过着创伤要害的生活。 我正在了解自己的创伤及其在生活中以各种方式表现出来的情况。 我能够以自己的方式拥有自己的生活经历，而我并不受其束缚。 现在，我不再是生活事件的受害者，而是可以将其用作信息，意识和理解的要点。 与他人分享时，它可以帮助告知他人的生活经历。 有时，我遇到了几乎在所有方面都模仿我的生活的客户。 我能够摆脱自己的过去而情绪激动并做出消极反应，而能够将自己的经历放在一边，并在客户遇到危机时与客户坐在一起。
我的创伤改变了我的身份。 但是，我的创伤并没有成为我的最终命运，我可以积极地努力消除许多创伤的影响。 我无法全部删除，但是可以健康地保留其余部分。 了解我的创伤也有助于我对那些创造或维持这种创伤的个人，团体和机构形成同情。 在某些情况下，同情心的增加减轻了我的愤怒。 我已经能够根据他人的生活甚至自己的某些创伤来处理他人的行为。 理解系统的压迫和排斥使我能够从否认我自己的现实和合法存在的机构中收回权力。 我无法及时返回以自己的方式重温生活。 这将是不可能的现实。 取而代之的是，我能够过上快乐的生活，而不会因以前的创伤而感到羞愧和内。 我必须活着。
我希望长长的黑暗隧道尽头可能有灯光。
我终于开始摆脱一切迷雾。 我说的一切都是真的。 每一个 单。 事情。 我对所学的一切，所学的一切，所经历的每一种关系，所经历的每一次呼吸都表示怀疑（好吧……也许还不够。。。）。 但实际上，我必须遵循Yoda的忠告，即“您必须学习所学知识”。2017年的流行语已被“解构”，但这正是我所做的我的生活几乎可以想像得到。
我正在按自己的方式并按一定的节奏重新组装作品。 我发现缓慢令人难以忍受，但这是必要的。 我看到自己的生活充满希望，可以有一些真正有意义的目标。 过去确实如此，我不轻描淡写我能做的大事情。 这并不意味着我抛弃了过去的所有关系，因为有许多对我而言至关重要的事情。 这仅表示我正在使自己摆脱别人对我的期望，而我正在创造自己的自己。 在我作为作者的自定人生中，我将大量空白页保存到最后，我保留这些空白页是为了充满光明的美好未来。 这些页面尚未填写。 它们位于我的隐喻无衬里Moleskine笔记本的末端，并用白色缎带包裹起来，以在适当的时候填写。
当我在处理自己的东西时，以一个频繁而漫长的循环来解剖我的灵魂，我能够拔出那些对我无用的部分，并将它们扔进众所周知的清洗堆里。 我可以看到那些遗留的东西，需要经常检查并在进行中的过程中进行筛选，我希望这些过程永远不会完全结束。 我觉得我在做寿司的次郎。 寻找完美的米饭。 寻找完美的金枪鱼肚。 寻找完美的水。 我就像海瑟尔（Heizer）毕生追求完美的340吨巨石一样。 像Jiro和Heizer一样，我认为这些看似不可能的物体值得追逐。 个人内省和清洗的过程值得参与，即使对健康的生活而言也是必不可少的，特别是如果这种生活致力于帮助他人康复。 这条路与到达一样重要。 也许更是如此。 我正在寻找我的个人Ikigai 。 我必须活着。
我还有更多照片要拍。
在我一生的大部分时间里，我都是摄影师。 我从事过数百个商业项目，并从事过十几个个人长期工作。 尽管我目前的生活致力于学习如何成为治疗师并实现生活的戏剧性改变，但我仍然是一名执业摄影师，并且在何时以及如何能够进行摄影。 我搁置了许多项目。 其中一些已经制作了长达25年的时间，但尚未完成。 一些最近三岁的孩子正在继续影响我的治疗实践。
我也曾是摄影教育家。 六年来，我在犹他州的一些非常好的机构里教摄影。 我很享受当老师和教授的时光，真正渴望回到摄影教室。 未来的情况还有待观察。 我如何融入治疗师的新职业选择以及过去的摄影师和教育工作者的职业使我感到非常兴奋。 我在过去的课程中已经以各种方式看到了它，并且我热衷于将来开发一些课程，这些课程可以结合我在生活中的各种经历。
我也对成为一名全新类型的摄影师的想法感到兴奋。 我正在训练我的大脑以新的方式思考。 考虑新观点。 与过去相比，我看到的情况大不相同。 我在犹他州有一个完整的存储单元，里面装满了照相设备，耗材，胶卷，纸张，化学品和我的整个档案。 我一生的作品包含在Wasatch中的一个12×20英尺的盒子中。 有一天，我将重建暗室和工作室，并再次参与我的故事讲述。 过去，这是我首选的摄影方法。 我热切期待着在未来几年中我想讲些什么故事。 我必须活着。
我不想让我不坚强的人失望。
我很幸运，拥有庞大的朋友网络。 它越来越广泛，而且每天都在变得越来越多样化。 当我遇到的人听到我的生活故事以及其得失的周期时，我会反复被告知他们对我的欣赏程度。 我曾多次被告知：“你是我的英雄……灵感……角色榜样……”我开始引起人们的关注，他们向我寻求生活中重要事项的建议。 显然，我有话要说和分享。 我确实相信这在小范围内是对的，但是我不确定我是否能像我周围的许多人一样看到它。
我们需要小心放置在基座上的人员。 当您使用“您是我的英雄”一词时请多加注意。 听到它的人通常不想听到它。 我知道这是真的，因为我与我实际上曾担任主席的人们就此事进行了许多坦率和坦率的讨论。 这是一个很好的提醒，不要把人放在那儿。 让人开始将您放在基座上的压力很大。 老实说，我什么也没做…让我重复一遍… 没有什么值得放在基座上的。 我只是幸存下来。
那些迄今为止通过我结束自己的事业来支持我的人会感到心碎，这使我感到恐惧。 我不想对任何人造成这种痛苦。 这是不希望伤害自己的孩子的类似动机。 我天生就是个讨人喜欢的人，我想让每个人都像我一样。 内心深处，这是儿童和婴儿早期创伤的结果，是我的核心需求。 我正在学习应付取悦所有人的需要，并且我理解界限的力量和“ 不 ”一词中包含的力量。话虽如此，导致他人痛苦的潜在伤害使我心跳不断。 我必须活着。
我太喜欢美食了。 我会想念的。
我真的很喜欢食物 各种食物。 我在韩国待了将近3年，我热爱黄瓜泡菜。 我从未见过我不喜欢的生鱼。 真该死，我爱我的酸面团面包。 我最喜欢的卡车既不是福特也不是雪佛兰，而是塔可。 我遇到了很多可口可乐的墨西哥可口可乐。 我在重新学习享受水的味道。 我想写一本意大利食谱，要求我吃很多意大利的食物。 我必须活着。
我有一条10码的裙子，我真的很想再穿。
对食物的热爱和10号裙摆是背对背的，这不是一个错误。 我和其他许多人一样，与自己进行这场斗争。 对饮食的热爱和对瘦弱的渴望。 我无法避免这些似乎与想法产生的二分法。 但是，事实是，我想活得足够长以适合这条裙子。 没什么好看的。 这只是10码的铅笔裙。 目前，我正处于乞讨阶段14，因为我正处于冬季奋战状态（或者我告诉自己）。 我通常是12岁。短时间里，我是10岁。我至少喜欢10岁。
我永远不会是5英尺8英寸（105磅），又不能瘦到两人。 现实大不相同。 我是一个5英尺11英寸的亚马逊，可以轻松隐藏我随身携带的25磅重的东西。 是的，我知道我适合妇女和女孩多年来一直在奋斗的所有定型身体形象问题。 你猜怎么了？ 我也一样 身体变形是真的。 我知道了。 我明白。 我有 每时每刻。 我无法逃脱。
我暗中希望自己有饮食失调症。 我是真的 在韩国生活的第二年中的某个时候，我患上了肠道寄生虫。 是的…我有tape虫。 这是一个奇迹。 我从当时只有19岁的轻薄型导轨框架上减掉了至少20磅的重量。 我经常想知道如何才能以健康，充满爱意，共生的关系养育另一种tape虫。 我保证会保持饱食和快乐。 作为回报，我只会要求我适合我的10号裙子。 我不确定a虫是否是现实的梦想。 不过，我必须活着。
我终于开始喜欢我自己。
如果您了解我，您就会知道我很难接受表扬。 我用一个比喻来表达您的称赞或您的好话，然后将它们关闭一秒钟，然后将它们放在篮子里。 然后我把篮子推开。 只是遥不可及。 然后我再往前伸一点，将其推开。 我喜欢不让你客气的话语和夸奖。 如果我没有它们，就无法将它们从我身边夺走。 如果将它们从我身上移开并且不是真正的我，那么痛苦就会减轻。 撤回在情感上还不是我的东西，这不会有什么坏处。 当然，这全都是诡计。 但事实并非如此。 尝试给我一个夸奖，您会发现我立即将它偏转给您或其他人。 我有一些精选的朋友正在帮助我完成这项工作。 我真的很感谢他们。 我比大多数人握住了一段时间。 我正在练习使它们保持温暖和密闭，而不是将它们放入篮子。 到现在为止，这花费了很长时间。 多年，实际上。
我无法接受称赞是由于童年初期几个月就形成的依恋问题。 我得知我生命的头六个月很动荡，充满了依恋和分离的时期。 我一生中至少有五个星期不知道我住在哪里。 我不知道，除了受到照顾我的加利福尼亚州的照顾。 我最早的日子里有一个黑洞，结果是情绪和发展问题。 其中之一就是我难以置信的自我价值。 我的原始大脑反复被告知我不值得被拘留。 当我结识一个人时，那个人要么放弃我，要么就不会在情感上投入我。
当我最终到达将要被永久关押的地方时，我被送进了正从严重创伤中恢复的家中。 在过去的两年中，有一名婴儿在家里死亡。 我不知道那对我有什么影响，因为那时我还没有被告知有关家庭环境的信息。 我有一种直觉，感觉我在家里的存在比治疗更能激发人的活力。 我几次站在那所房子外面，看着墙壁，想知道那段时间里面发生了什么。 我根本没有任何答案。
当我按时间顺序处理这些事件并弄清它们的含义时，我实际上是在从创伤中恢复我的大脑。 我将收养事件用作当前的摄影论文，它带来了一定程度的理解。 对我人生中那段动荡的时期感到镇定也增加了我的同理心。 我的同母异母的同情心，她十九岁，单身，失业，上大学，一直在努力照顾自己准备不足的新生婴儿。 考虑到让我参与其中的国家制度的同情心，并且考虑到当时的情况，很可能做了最好的工作。 爱情之夏是1967年，我出生于1968年9月下旬。我想知道我是否是当时在旧金山如此流行的波西米亚和嬉皮亚文化的落伍者。 我也正在对我的养母产生同情心，她的确从婴儿女儿的死亡到小岛屿发展中国家（SIDS）的发展使我收养。 我当时不知道家里的情绪状态，因为这是她拒绝与我交谈的话题。
将我的生活情境化正在教会我很多课程。 其中之一是，无论他人的行为或信念如何，我都有内在价值。 我值得我在宇宙中占据的空间仅仅是因为我。 无论我拥有什么或取得的成就，我都是我的身份。 由于我认识自己的天性，对自己和他人的行为方式，我就是我。 解构一切包括解构我。
重建我是艰苦的工作。 在这项工作中有很多曲折。 我现在将自己的生活与一片干燥的叶子进行比较，这片叶子被吹向蜿蜒的溪流。 我几乎无法控制结果，因此我接受它的含义以及它在远处的遥远位置。 到目前为止，我喜欢我所看到的。 我仍然有很多疣残留，但我相信我正在适当地处理它们。 有些人只是花时间来解决问题。 有很多工作要做。 我有诺言，要保证自己和睡觉前的路程。 我当然也将在一天结束时大吃一惊。 我必须活着。
金伯利·安德森（Kimberly Anderson）
2017年12月31日
