秋天的空气充满了沙粒。 这是我的39岁生日，一个男人用胳膊my住我的脖子猛击我的肚子。
在欧洲城市是下午12.39。 我从到达火车站时就摆脱了共鸣，从火车站外面走了一次。 ts和牙齿吮吸； 从我身后高喊。 一群孩子大喊“性感女士”。 我今年39岁，而不是13岁。通过电话导航，我抬头看到两个男人在一条狭窄的街道的对面，那里与一条主要道路相交。 滚滚走动，就像甲板上的水手一样； 他们两个在改变轨迹时的眼神； 当我穿过时，在我的两侧。 白色运动鞋，过度设计的牛仔裤，皮夹克。 敷料比较挑剔，但敷料比较挑剔。 异性孔雀。 我感觉到肚子不舒服，就像即将来临的预感。 我知道会发生什么； 我知道这将如何结束。
他将手臂垂在我的肩膀上，就像我们在并排跳舞，用疯狂的夹具踢他的脚。 我的空间已经受损。 我无能为力。 当我在明亮的白色运动鞋中低头看着他的脚时，拳打了。 这是我的39岁生日，一个男人用胳膊my住我的脖子猛击我的肚子。 他的杠杆作用很小，我很苗条，拳打的力量被散布在跳线中。 他的手臂伸到我的肩膀上，抓住我的项链并拉扯。 我感到断链，然后我有空。 我看着他，握住我的项链，他和他的同事给了我我不明白的表情。 一个在门口的住所里抽烟的人什么也没说。
我知道，这不仅仅是在错误的地方成为一名游客。 太空的入侵，身体的接近，我的恐怖。 关于性与性别的意义网很广。 为了向您解释这一点，我必须使用将这个网络结在一起的想法：关于性别和性的含义没有逃脱。 您可以随心所欲，但其他人会对其进行解释并赋予其含义。 如果您不小心的话，您将看不到自己是否只是单纯的存在。 或表演存在，然后您将被自我怀疑吞噬，并最终将自己的一切归咎于自己。
在这里旅行的火车上，我发了一条推特，说我是一个无拘无束的旅行者。 我的话又回来吃了我。 我无情。 隐藏我的本质自我并没有在我39岁时出现，但也许我应该隐藏。 世界告诉我。
可见性和隐形性
在我的一生中，我经常每小时一次地在可见和不可见的愿望之间摇摆。
我不是一个阳刚的人。 如果任由我自己使用，我的机制将更多地朝着文化编码的女性举止而不是男性举止。 我知道这是文化的，不是绝对的。 我又高又柳，脸庞有些柔软，所以被告知。 我剃光干净，头发很长，扎在发bun中。 我穿的是一种双性恋，有时可以轻描淡写地穿上边界装扮。 我知道是什么使我的外形更讨好而不是掩饰。 我的四肢很长，我的框架相对较轻。 当我进入中年时，我还没有填写。 我很高，但是一生都在努力避免强加于人，我的举止是男性化的。 不一定与女性相同。 从文化上讲，所有这些事情对于不是同性恋者，不认识很多同性恋者的人来说，经常使我成为同性恋。 向那些曾经或曾经做过的人发狂。
后来，随着黄昏来临，我坐在这座陌生的欧洲城市中，在一个主要地标的阴影下，与电话上亲爱的人谈论我的经历。 我交叉双腿，将肘部放在大腿的平坦平面上。 我抬起头，一个年轻的同志好奇地看着我，喝着咖啡，抽烟。 他们的衣服里有东西吗？ 他们的举止？ 当朋友对他们说话时，他们如何握住香烟或偏头？ 但是我知道，他们知道。 也许我们在互相表演？ 在一种公民乐队中广播。 我不知道要表演什么：我再次感到更加安全，被关心自己的人离很远的声音隐藏在安全的凉亭中。 我不了解自己的表现； 我只是做我自己。
性别和性行为可能不会并存，但经常会发生交叉：我们中任何不直率行为的人都知道这一点。 对性别准则不满意的人可以在一秒钟内发现其他人也有相同的感觉。 我们可以嘲笑盖达尔的想法多么愚蠢，但这是真的。
这些对广播信号的有意或无意的良性发现和认可甚至无法与那些不敢发疯，不跨性别或直率的人随身携带的边界警务的饥渴相抗衡。
从下车到这个新城市，我知道我某种程度上很脆弱。 我经常遇到这种低水平的妄想症，这种脱颖而出，被观察，评估的感觉。 我在这里不是隐形的，我是可见的。
最终我会责怪自己
各地的妇女每天都经历着这种多暴的暴力行为，往往来自可能排斥我的同一个人，但密度却更高，频率也更高。 在某些男人的心中成为公共场所的女人就是公开的。 从微侵略到暴力，许多妇女每天都会受到恶性男性注意力的伤害。 不是始终如一，不是每天或每一次旅程，而是令人发疯，出乎意料的，令人恐惧的； 讨厌的背景嗡嗡声。
当我是我自己，当我最不了解他人的评估眼神时； 当我确信世界的良性和我在世界中的位置时； 那是男人来的时候。 那就是喊叫声或暴力威胁的时候。 这使我有时想隐身。 为了安全。
我在我的家乡； 我被关注。 我一直很兴奋； 对我的生活感到高兴。 这个男人在吹口哨，试图和我平起平坐。 我走得更快。 他在叫我不听的东西。 我避开了一家商店，但是当我出现时他不在外面。 我过马路，走得快。 前面的路空无一人，下一条主要道路步行十分钟。 他告诉我放慢脚步，而我却放慢脚步，因为我很害怕。 他告诉我他很好奇，请我和他同行。 他必须看到恐怖和无情。 在途中送我。
在火车上，在上班的路上，男人正直视着我：“为什么要当女人？ 你他妈的恶心’。 在开会的路上，我为工作着装。 在最后一管上，我正在阅读。 那人坐在空荡荡的马车旁，我旁边：“你要去哪里？” 他问。 我起身走上平台，非常希望他不会跟随。 我走路时腿发抖。 还有更多示例。 一群人在高峰时间管上大声谈论它“改变肚子”的方式。 这个男人被他的道歉朋友阻止，因为他试图让我欺骗他以为我是女人。 我正在下班回家的路上。 他的朋友道歉，但我很害怕。
这些事情相对来说很少见，而且没有什么比女人身上发生的事情好。 但是它们确实发生了，并且它们作为警告发生在我身上：隐形。 停止违反规则，否则我们会吃掉你。
我们总是被告知要做自己，我和我感到内和羞愧，因为我会隐藏自己，以便我能够自由地度过生活。 就像钻进我内心的蠕虫一样，直到我确信这是我炫耀自己的错。 由于我不遵守性别和行为规则而公然冒犯他人。 无论您如何定义自己或如何生活，都没有关系：当某人认为您不直且不直，以至于冒犯了他们时，合理的语义论点并不意味着要折断牙齿。
正如我所说，与女性以及更明显的跨性别者所发生的事情相比，这算是什么。 我有时会因为看不见而感到羞耻，而我却像a夫一样采取这种选择。 还是实用主义者。
正在走开
我转身离开男人，意识到他们可能会跳我，可能会继续前进。 我走路时发抖。 我已经下车了。 我只是快步走着，朝着主路的方向一脸松弛，什么都没有出卖。 一个骑自行车的人问我是否还好，我点了点头。 我不太好，但是我知道该怎么办。 这就像我在酒吧和俱乐部长大的学校发生的事情。 它使我想起了我藏匿的岁月。 然后在发现自己的内在和外在一致的版本中感到无比的喜悦和欣慰。
我一直走开：害怕； 交出我口袋里的东西，那个空间里的男人，我因缺乏勇气而满脸羞愧。 我不想勇敢地做我自己而我不是。
有毒的阳刚之气让我失望了。 允许我走。 我的项链，我心爱的项链足以安抚它们。 它本来会更糟。 在人类经验的整体范围内，相互作用很小。 我本着这种精神接受。
稍后，在这个欧洲城市的另一部分，我将再次变得隐形，我也将再次成为我自己。
我现在39岁，我不会改变。 这个自我就是我将成为的自我。 其他人不再有权抢劫我自己； 我在世界上的生活方式。
我会说服自己，我不应该感到难过或害怕； 这是男性暴力史上的次要事件。 我知道我会以为我只是一无所有。 尿尿女王说：“看着我，不要看着我，看着我”。
那就是他们获胜的地方，饥饿的人，暴力的人，会吃掉你的人。 暴力不是可见度应该付出的代价。
我敢肯定，稍后会把这条项链扔到路上。 一文不值，但对我来说意味着什么。 我永远都不会回去寻找它，但我确信随着秋天的空气中交通如雷鸣般飞过，它会闪闪发光。
@markoneinfour
