我看着镜子里的自己。 好吧，我看着镜子里的人。 可能是我，但我不确定。 无论他们是谁，我都对他们的身体感到奇怪。 不是我的。 也许它甚至不是一个身体，甚至它都不是真实的。
我刚开始服用14个月后，就服用了最后2毫克的雌二醇，最后200毫克的螺内酯。 我从两年的高点开始跌落，或更恰当地说是从两年的低点跌落。 我不再是她了，但我也不再回到他身边。 我就是。 也许我不是，我不确定。
两年前，我处于虐待关系。 它毁了我。 从字面上看 。 从某种意义上说，它摧毁了我，使我不再是我的身份。 我的全部意识，我的自我，我的灵魂，无论你想称呼什么，都死了。 我的身体和思想受到了彻底的控制，胁迫和破坏，以至于不再被我使用。 我不得不重塑自己。
在虐待期间，我开始质疑自己的性别认同。 当时我确定是双性恋男人。 但是我开始对自己的身体，性格以及我以为自己了解的一切都感到非常疏远。 我将其归因于性别不安。 也许我是一个女孩。 我周围的每个人都加强了叙述。 “人们感觉不到这种感觉！”“如果您认为自己可能是跨性别的，那可能就是！”等等。
我已经破解了代码，或者至少我以为自己做到了。 我会像女人一样生活。 那将使这种分离消失。 但是我什至不知道称它为分离。 我还没有对被虐待的事实感到满意。 我以为一定是性别焦虑症。 其他任何解释都只是试图掩盖我的真实自我。
我是一个跨性别女人出来的。 我开始服用激素。 不要误会我的意思，它确实在一定程度上有所帮助。 它甚至可以挽救我的生命。 我只得下车。 我不得不逃避我的身体，自我意识。 我必须是新手，才能缓解这种分离。 从这个意义上说，它确实有所帮助。 但是我仍然自杀。 我仍然遇到闪回和频繁的情绪崩溃。 我仍然想死。 我还在死。
我作为一个女人生活了大约一年。 我仍然感到与自己的身体疏远。 我仍然是分离的。 有时候，这意味着我像电影一样看着自己的生活。 有时那意味着我漂浮在天花板上。 有时，这意味着我的身体和思想处于两个不同的生存层面。 我会在肚子深处感到那么深的疼痛，然后凝视着太空。 我会忘记自己在哪里和在做什么。 试图保持现状是一个持续的斗争。 作为一个女人生活并不能解决这个问题。
问题是，我没有逃脱过自己的身份。 我的新自我只是对旧自我的否定； 我当时生活在对创伤的反应中。 我没有摆脱创伤的逻辑，我只是扭转了它。 过渡充其量只是暂时的解决方案。 我还是不完整。 我仍然被摧毁。
当我还是一个女孩的几个月后，我（在专业人士的帮助下）发现自己受到了虐待，现在正患有创伤后应激障碍（PTSD）。 大。 现在，我患有跨性别和精神疾病。 但是我仍然没有考虑过自己的性别与我的疾病之间的关系。 我继续过渡。
