**触发警告。 在这篇文章中谈到了自杀的次要细节。**
我讨厌在正常情况下的早晨，但是我的早晨与其他人的早晨几乎相同……咖啡，孩子，狗，咖啡，咖啡。
在我必须工作的日子里（我只做兼职工作），不管我想给自己多少时间，我通常会迟到十分钟。 不过，我设法使口红没有沾到我的牙齿上。 好吧，无论如何，大多数时候。
在除了带女儿上学和放学外，我无须离开屋子的日子里，我通常会参加锻炼，然后潜入我为补充单身父母收入而正在做的任何工作。 我负责车辆维护，预约医生，努力做家务以及所有正常的“ hausfrau”职责。
老实说，我过着可以想象到的最无聊的生活，而我中的一部分人对此感到讨厌。 无论如何，我的另一半都死在里面，所以只要我有电缆，一本好书甚至是发光的，曾经像电话一样的设备在附近，我就很好。
是的，我还活着只有50％。
至少我就是这样。
去年冬天，在一个星期天的下午，我一半人惨遭杀害。
我将近十二岁的丈夫走到车库，抓住了.22左轮手枪*，他只是六周前要求我“为了安全”而购买，坐在我汽车的驾驶座上，然后吞下了子弹。
在发生爆炸后，我发现了他，我们的女儿紧随其后。 我记得当时以为他是假货，直到我看到他的头上流下了鲜血。 我把女儿推开了，然后，我实际上能回忆起的每一次记忆，都只是古怪，愤怒，肠胃不适和我所能描述的最绝望的无助感的混杂。
他做到了。 他终于做到了。 经过多年的威胁。 多年英勇尝试超越他的恶魔。 多年的鲁ck行为，药物滥用和滥用以及极端抑郁症发作。 多年的身体疾病。
他终于做到了。
说实话，我从没想过他会。 后见之明是20/20，但令我震惊的是他没有尽快这样做。 所有的迹象都在那里。 我实在是太瞎了，看不见他们。
随着几天变成几周，几个月又变成几个月，最终变成几年，我经历了“他们”所说的寡妇所发生的一切：
一个家庭的彻底瓦解。 我的继女，我不再说话。 她告诉别人他这样做是我的错。 提醒您，我等他打来时，她正在期待他的第一个孙子。 我对自己的生活感到非常生气，对她感到非常难过，因为她不得不在这种情况下经历这种宝贵的经历。
友谊彻底破裂。 很快，想要利用我的脆弱性，或者想利用我的脆弱性的人就可以广为人知，并幸运地退出我的生活。
那些不是低级窃贼的家伙，也像烫土豆一样把我丢下了。
并非所有人-我很幸运在所有这些过程中都建立了出色的支持系统，即我的父母和其他一些坚持在我身边并且仍然坚持的朋友……别以为我真的可以撬开他们，我尝试过，对此我将永远感激不已。
我的许多朋友确实徒步旅行。
我想这对他们来说太过分了，地狱，我不能怪他们。 这些天，我也想在大多数时间离开我。
除了上述之外，寡妇还可以期待各种有趣的事情……诸如人们告诉你运动太快……人们告诉你运动太慢……人们喜欢你这样的事情。您不知道该怎么做……人们将失去配偶与分手，祖父母去世或其他事情进行比较。 （是的，悲伤是悲伤，但是失去配偶又是另一种类型的损失，基本上会破坏整个世界。我很想念我已故的祖父母。但这绝不是可比的。）
作为“自杀寡妇”，寡妇的复杂性增加了更多方面。 自杀给人以可怕的耻辱，通常我们被称为“幸存者”，被视作是贱民。 由于某些原因，我可能永远都不知道。
而当您再次开始约会时（假设您已这样做），请为所有Judgy McJudgersons充分出击做好准备。 相信我这一点。
我本来不是想尽快结成另一对恋爱关系的，但我做到了。
好像在不考虑死去的配偶的情况下，约会并不是足够令人困惑的活动！ 如果所有认为自己最适合我的旁观者感到困惑，那就想象一下我男朋友的感受！
更不用说整个事情也让我感到困惑。
也许我应该放宽那些有判断力的人，因为我似乎也花了很多该死的时间来判断自己。
这仅仅是冰山一角。 我什至还没有谈到养育子女。 通过我的悲伤来回旋。 质疑我的宗教信仰和精神信仰。 财务担忧。 健康问题。 和更多。
每件事中的每一个组成部分至少在我生命的每一天都触动我一次。 从我醒来的时间到我终于在晚上漂流的时间。
对于整个人来说似乎很多，更不用说一个人的一半了。
这就是我仍然的感觉，就像我半圈走来走去一样。
我必须重新了解我在他之前的身份，并弄清没有他的身份。 这个新人的某些地方很酷。 老我的某些地方也很整洁。 如果有机会认识一个完整的主权个人，您就是谁。
我比以前知道的要强大得多。
至少我可以在晚上，杂乱的房子和所有（我在开玩笑的人）上睡觉，知道我可能是一个人，但至少一半是强者。 那一半还在那里。
幸存的一半。
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*这并不是要成为枪支管制站，但我尊重那些选择不将枪支留在家中的人。 自从我丈夫去世以来，我对这个问题的看法发生了根本变化。
