当我和我的女儿在星期六为她的房间准备过夜时，她仔细地调查了我们的成绩。 她的双手飞快地拉直了床罩。 她将粉红色和绿色的毛毛虫卡迪（Cady）向左移动，然后向右移动。 Cady最终落入了她的出发地。
她喊道：“我希望一切都完美无缺。” 她对自己最好的朋友和过夜的兴奋不再被控制； 大声喊叫成为交流的首选方式。
我退缩了，很快就康复了。 我带着痛苦的笑容匆匆指出：“足够好。 一切都需要足够好。”
我发现自己再次希望她能避免像我这样的陷阱。
“足够好。”她跑出房间时重复道。
我叹了口气，并跟着她。 我发现自己再次希望她能避免像我这样的陷阱。 否则我可以避免一位养育我的成年人的陷阱。
我是一个恢复中的完美主义者。 小时候，我迷恋完美的事物。 完美是我追求速度，决心和绝望的理想。 使事情变得完美是控制我周围世界的一种方法。 我永远无法很好地处理混乱，而完美的感觉就像是我要求的秩序的精巧兄弟。
我需要时间表。 我需要知道接下来会发生什么。 在面对之前，我需要了解自己每天将面对的事情。 离异的孩子使安排工作变得容易，但要预测可能发生的事情却非常非常困难。 我将外向斗争转向了内心。 我的焦虑感驱使人们追求完美。
如果我可以使事情变得完美（或者如果我可以使自己变得完美），那么我将得到所需的命令。 因此，我每六个星期获得近乎完美的成绩，并且在学校没有行为问题。 我对大多数成年人毫不客气。 我非常努力地不被发现，这让我的羞怯变得容易。 我分析了我的朋友和其他在学校的孩子，以弄清他们的穿着，说话方式和关心的内容。 我有效地模仿了他们，并隐藏了我碰巧是的那个人。
然而，完美却难以捉摸。 我努力了 它滑到了我无法触及的地方。
如果我不能使事情变得完美，那我就是完美的 ，或者至少符合我对完美的定义。 我永远不需要任何帮助。 我会成为一个好朋友，姐姐和孩子。 总是。 没有人会为我担心，因为我控制了一切。 我的快乐是我的盾牌，几乎没有人能够看到我想要他们看到的东西。 我了解到的是，对父母离婚的诚实或我亲生父亲的情绪使我显得不够完美。 我显得怪异，损坏或受伤。 完美使这些都不明显。 我拒绝被贴上任何标签。 我拒绝承认我很可能都是所有人。
我的焦虑感驱使人们追求完美。
立面早期有裂缝。 当我一个人时，我无法保持完美的幻想，因此在公共场合也变得更加难以维持。 裂缝扩大了。 面具开始崩解。
当我十岁的时候，我在圣诞节时大失所望。 我讨厌假期，因为我在离异的父母之间来回穿梭。 我怕他们。 我希望我能以某种方式快进直到他们结束。 因此，我有一半的时间与母亲在一起，另一半则与父亲在一起。 在圣诞节的早晨，妈妈给了我一个瓷娃娃，上面有金色的卷发，红润的脸颊和漂亮的裙子。 父亲在午饭时接我，把我带到祖母的家里。 我无法放下娃娃，所以我带她一起玩。 我直接去了一间卧室，远离所有成年人。
当我试图爬到床下躲藏时，我在开放式弹簧盒上刮擦了娃娃的脸。 她完美的脸庞被脸颊上难看的灰色条纹划伤。 除了我自己的愚蠢，没有人要责备。 眼泪从我的脸上流下来，我无法停止哭泣。 当我试图让自己停止哭泣时，我只哭得更厉害，哭得很厉害。 父亲注意到我的哭泣，变得非常生气。 他对我大喊大叫，就像几岁了。 怒气消退后，他严厉地解释说，我在一个愚蠢的洋娃娃上哭泣是他如何知道我爱母亲胜过他的。 我想与他矛盾，但我几乎喘不过气来。 当他走开时，我用胖乎乎的手在洋娃娃的脸上擦了擦，希望能消除似乎在追随我的伤害。
如果我安静地哭泣，没人会听到我的声音。 所以，我没有真的哭过，对吧？
三年后，我决定哭完了，尤其是关于我父亲，他的爆发和他受伤的倒钩。 我不会再哭了。 我一次又一次地藏在他家的浴室里，浅呼吸以免抽泣并镇定我颤抖的身体。 如果我安静地哭泣，没人会听到我的声音。 所以，我没有真的哭过，对吧？ 几分钟后，我在脸上洒了水，并抹上了我最好的假笑，但从未完全消失。
我会很完美。 我很坚强。 我没有弱点。 即使知道自己已经受伤，我也不会受伤。 我像冰一样坚强。
两年后，我跳过了乐观派俱乐部会议，让我最好的朋友知道了我父亲。 他已经有了执照，所以他星期一接我去参加会议。 有时，我们实际上去了，但是其他人，我们去了Sonic，在他那辆森林绿色的卡车后面吃了薯条和奶酪棒。 我碰碰运气，提到了父亲家里的动荡。 我让口罩滑了，希望那不是一个错误。
“这真他妈的，”他说。
“我知道，”我回答，试图相信我所说的话。
我越不能完美，就越追逐它。 我渴望完美。 我似乎从未注意到过这种经常发生的痛苦。 不管我花了多少钱，我都必须成为一个成绩超群的学生。 即使我讨厌工作，我也必须成为完美的员工。 当我宁愿放火烧我的头发时，我必须当尽孝。 我必须成为研讨会上最好的学生。 我必须是完美的未婚夫，然后是妻子。
当我试图同时履行所有这些职责时，我的怨恨就增加了。 我对自己的仇恨变成了炽热的火焰。
完美是我拒绝看到的敌人，这使我免受脆弱或诚实的困扰。 它使我沉默了自己的伤痛，以至于别人不会像我学过的那样自残。
我越不能完美，就越追逐它。
我想说一个突破点。 我意识到，为了避免自己的痛苦，我转向完美，这是一个戏剧性的时刻，我发誓要一劳永逸地做到这一点。 那从来没有真正发生过。 我只是逐渐放弃完美，然后得知我的缺点使我变得有趣，可爱和人性化。 我的缺点使我成为了现在的我。
我花了好几年的时间才意识到事物不一定是完美的，而完美是不可能的理想。 我现在努力争取足够好或还可以。 我高中时期最好的朋友成为我的丈夫，几年前给我买了一个“世界上最好的妈妈”杯子，我很喜欢。 我欣赏我从其他妈妈那里得到的困惑表情，这些妈妈似乎无法理解为什么我会为“好”感到骄傲。
我可以的 不，我可以拥有 。
并不是我降低了期望并重新安排了期望。 我不再寻找完美的事物或完美的时刻，因为我错过了太多。 我想住在那些不完美的地方。 让我感到惊喜和幽默的时刻。 当我了解周围的世界及其所有不完善之处的那一刻。 这些比我试图追赶的要好得多。
无论如何，我永远找不到满足于我生活的理想。
然而，完美主义也从未完全离开我。 即使在现在，我仍能感觉到它蔓延。 我试图击退它。 我盯着我需要写的两本书，我想看着别处，或者尖叫着逃走。 我担心它们不会成为我最好的，或更令人不安的是，它们不会达到我的想象。 我深吸一口气，仍然凝视着他们。 他们只是必须足够好。 他们只是必须没事 。 而且我意识到我不仅在谈论项目，而且也在谈论我。
我正在学习要好起来，有一天，我可能会到达那里。
